V karanténě se tloustne a hloupne

Vtrudných a smutných časech koronavirové izolace existují lidé, kteří by v ní měli raději zůstat do konce života.

vysvětloval podle serveru iDNES.cz řidič na Plzeňsku naprosto neprůstřelnými argumenty policistům, proč nadýchal 2,7 promile.

Přesně tak!!! Facebookový profil „Stella Mariio Lackovi“, podle těch dvou jmen jde pravděpodobně o celou rodinu laboratorních biochemiků, poradil světu, jak vyřešit celou tu trapnou pandemii. Jakési dvě Romky na Slovensku pak zase revolučně vyřešily celosvětový problém s absencí roušek – při nákupu si daly na obličeje igelitové pytlíky na pečivo, 100% ochrana, naštěstí to někdo vyfotil a tento vynález se může šířit rychleji než koronavirus samotný.

napsal server Novinky.cz. Je poměrně nekompromisní, že soutěžící několik týdnů nevěděli vůbec nic o situaci venku, štáb je informoval až ve čtvrtek. Zajímavé by rovněž bylo, kdyby koronavirus pronikl do vily Big Brothera. To by teprve byla reality show... Kdo za splnění úkolu dostane imunitu, lék Remdesivir? Kdo se za trest bude muset líbat? A samozřejmě, na konec – osm lidí, jeden úkol, jedna plicní ventilace...

Priority jsou jasné. Američané koronavirus vystřílí, my zajíme. V karanténě je celkově obrovský problém nejíst. Jako bychom se ocitli ve zvláštní fázi, něco mezi Vánocemi a očekáváním smrti, takže máme dojem, že si TEĎ můžeme dopřát. A strašně žereme. Hlavně ať to co nejdřív skončí, jinak bude více lidí na gastroskopii než na infekčním...

zakončila média „obří“kauzu fake audio nahrávky, která zaplavila Česko. Nejspíš jste ji dostali taky. Ona žena tam sděluje, že se celé republika zavře a že to má od „holčiny, co má mamku na ministerstvu“. Nejvtipnější na tom celém byli všichni ti šiřitelé na mraveništi hlouposti, kteří fakt věřili tomu, že to mají jediní, „vědí něco víc“a museli s tím seznámit i vás:

1. Konspiranti: „Hele mám tady pro tebe tohle, poslechni, promiň za to cinkání, manželka dělá jubilejní osmistou zavařovačku s beraními rohy, no hele poslechni, napište to do novin, tohle nám neřeknou, stejně jako že to je vyrobený na zakázku, dá se to chytnout přes myšlenky a umřou kromě lidí taky všichni psi. To se bojíš napsat, co? Ona tam má mamku, sakra MAMKU.“

2. Wait-for-it-lidé. Sdílejí nějakou běžnou zprávu a v jejich myšlenkově-verbální prázdnotě aktuálních dnů se konečně díky MAMCE NA MINISTERSTVU objeví světlo na konci tunelu a k té zprávě napíšou: „To je jenom začátek, mám dobrý zdroj, sledujte zprávy, teprve teď to bude fakt hustý, vzpomeňte si na mě, ale radši ani nenaznačuju.“V diskusi pod statusem pak dotyčný šiřitel fakeu dodá, že to jsou „info od nejlepší kámošky, které věřím“(sice mi to přes hromadnou zprávu poslala ta blbka Skálová z Hrozenkova, ale kašlat na to).

3. Militaristi. Kamarád mi poslal tu zprávu s tím, že „si radši jede nakoupit vodu“, tak jsem mu dlouze vysvětlil, že to je kravina větší než soutěž Co na to Češi, on se zamyslel: „Hm, stejně jedu koupit vodu. A mám pro jistotu nabitou zbraň.“Kamarádka po popření vládou pak psala: „Promiň, tak ta zpráva byla fake... Asi... Nebo se to Babiš snaží ututlat, a tak o tom udělal tiskovku!!!“No, tohle je na hodně panáků dezinfekce.

Návrat ke kořenům! Mnohonásobná zlatá slavice Lucie Bílá oprášila svou někdejší profesi švadleny a o víkendu se vrhla na šití roušek. V těžké době je to podnětný příklad: ruku k dílu by mohli přiložit i spojovací mechanik Petr Janda, telefonní opravář Pepa Vojtek či soustružník Tomáš Ortel. Elektrikář Karel Gott už bohužel nikoliv.