GI’ OS JULEBRYG HELE ÅRET
Findes der noget mere festligt end J- dag?
Nej, vel. Så længe jeg er kommet her på Tredje Halvleg, har vi hvert år skålet højtiden ind med et pænt udvalg af julebryg.
Det gjorde vi også i fredags, og hold da helt kegle.
Mig og de andre stamgæster havde regnet med at snuppe en enkelt julepils om formiddagen og så researche mere seriøst hen under aften. Flere af os har jo noget arbejde, der skal passes i løbet af dagen.
Men i år gik det anderledes – så vidt jeg husker.
Det begyndte med, at Bjarke ledte efter morgenmad ude i bodega- køkkenet, og så kom han tilbage med julelys i øjnene og en stor papkasse under armen.
– Se, hvad jeg har fundet, jublede han og stillede flasker på bordet.
Det var noget tysk øl. Anja, der havde vagten i baren, hylede straks op om, at den kasse skulle vi i hvert fald ikke røre. Det var nemlig en særlig julegave til Søren fra en eller anden øl-importør. I husker nok, at Søren ejer Tredje Halvleg.
– Han bliver pissetosset, hvis I drikker dem, hylede hun.
– Jamen, ring til ham, sagde Bjarke, og så grinede hele bordet.
Vi vidste nemlig, at lige nu sad Søren til rodbehandling hos tandlægen og ville holde fri resten af dagen.
– Det kan I ikke være bekendt, surmulede Anja og skred ud på dametoilettet.
Bjarke benyttede lejligheden til at tjekke køkkenet igen, og pludselig brølede han:
– Der er mange flere kasser med jule-humle. Gi’ mig lige en hånd.
Lidt efter var bordet fyldt med julebryg fra nær og fjern. Midt i det hele kom computer- Carl dumpende. Det kalder vi ham, fordi han altid har en bærbar computer i tasken.
Han foreslog straks, at vi lavede en smagekonkurrence, og det lød jo vældig sjovt. Så tændte han computeren og lavede et æselark, eller hvad det nu hedder.
– I skal give mellem et og fem point, sagde han.
Til at begynde med gik det fint. Vi kom igennem en fem- seks stykker, der alle fik pænt med point, og ingen kom op at slås.
Men så bundede vi en tysker, Samichlaus Classic, og bagefter den belgiske Bush Prestige De Nuits. Øj, så blev det godt nok lidt rodet.
– For satan. Den sparker røv, bøvsede Pensionisten og pegede på Samichlaus’en, inden han vaklede ud på toilettet.
Bjarke kiggede nærmere på etiketten og udbrød:
– Den holder 14 pct.! Og den anden 13. Seriøse sager. Lad os knappe nogle flere op.
Resten af dagen og aftenen står ret tåget. Men jeg husker, at konkurrencen gik totalt i ged.
Blandt andet fordi Bjarke væltede en lokal julebryg ned i computeren. Det grinede vi meget af, bortset fra computer-Carl.
Jeg husker også, at Karen Margrethe, altså min kæreste, dukkede op blåviolet i hovedet og råbte op om, at jeg havde lovet at køre hende og nogle veninder til hundeudstilling i Odder, og nu havde de ventet i over en time.
Jeg forklarede pædagogisk, at det ville være helt uansvarligt at køre bil, når jeg var midt i en smagekonkurrence. Så skred hun.
Ellers havde vi nogle dejlige timer med sang og jukeboks og alt muligt.
Nå ja, på et tidspunkt havde en eller anden et større uheld ude på toilettet. Men så låste vi døren og brugte dametoilettet. Anja var nemlig faldet i søvn i baren med den der belgiske øl i hånden.
Som vi alle blev enige om:
Der er ikke noget, der hygger som juleøl. Dem skal bryggerierne sgu brygge hele året.
SKÅL!