Tak for fejltagelserne. Saerligt for anden til 49 kr.

Østers, ål og gaes. Tak, dagligvarehandel, for jeres fejlskud.

Så. Nu taler den til mig, den røgede ål. Den vil med hjem.

Kaempeslangen i krympeplast skulle have vaeret på et påskebord i en patriciervilla med dobbeltgarage og havemand, men sidst på lørdagen tabte delikatesseafdelingen troen på sagen og satte røgede anakondaer på tilbud. Vaek med dem, slangerne, ud af køledisken. Uhyrer så tykke som en underarm koster nu 399 kroner., og grotesk store baester 499 kroner.

Ålen vil med hjem. Den var skabt til noget stort i de bedre kvarterer nord for København, og nu ligger den i stedet der og er sat ned fra noget perverst til noget sindssygt. Der skulle have vaeret damaskdug fra Georg Jensen under fisken og begejstringsudbrud fra gaester, når den kom på bordet, for en ål af den kaliber er et statement. Nu beder den bare om at komme vaek. Vaek fra Menå, lad os kalde butikken det, og ydmygelsen over at vaere en fejltagelse.

Fejltagelsen sker, når manden i delikatesseafdelingen skyder forbi skiven. Han gaetter for eksempel på at kunne saelge så og så mange anakondaer til så og så pervers en pris, men op ad højtiden står det klart, at patriciervillafolket ikke vil give +700 kroner for et røget statement. Punktum. Så kommer der gang i maskinen med røde prismaerker.

Tak for det, dagligvarehandel. Tak for jeres fejlskud. Hvis I vidste, hvor festlige stunder jeres skaeve skud kan skabe, så ville I åbne champagne og overraekke jer selv en medalje. Bliv ved.

Hvor skal vi begynde? Dengang Erna, lad os kalde butikken det, havde skudt skaevt af østersefterspørgslen i Holte? Det var glade dage. Min aeldste søn og jeg købte stort ind i forbiskud og åd. Åd. Nogle bruger en østerskniv, jeg foretraekker en skruetraekker.

Eller skal vi gå til gåsen? Den var økologisk og vejede seks et halvt kilo. Ganske givet tiltaenkt en familie med dobbeltgarage og havemand, der 24. december ved 18tiden har brug for et statement med brunede kartofler og Châteauneuf du Pape. Men ak. 23. december ved 18-tiden måtte slagterafdelingen i Menå konstatere, at pilen var endt i en halmballe.

Førpris 1.100 kroner.

Nu 200 kroner. Ryd køledisken. Oh, fryd.

Hvis I vidste, dagligvarehandel, hvordan jungletrommerne kan gå en lillejuleaften ved 18-tiden, når I har sendt en regn af kugler afsted mod patriciervillasegmentet, og halvdelen af svaermen er endt i ingenting. Venner startede bilen midt i risengrøden og kørte mod skydebanen for at sikre sig et stykke nedsat monsterfjerkrae. Paene mennesker. Gode stillinger. To biler og sommerhus. Men nu i blodrus. Efter at have laesset gåsen af i bryggerset slog det mig, at jeg da måtte have en mere. Nej, for resten – to. Afsted igen.

Ved lejlighed, Menå og Erna og Rigmor 1000, må I gerne oplyse, om I har en aftale med kummefryserbranchen. Jeg har to af slagsen, for man kan godt tage manden ud af Jylland, men ikke Jylland ud af manden. Jeres skaeverter giver top på laesset. Man kan for eksempel have samlet sig et passende forråd af død gris, men så sender I en kanonkugle afsted mod Søllerød, der ender i Furesøen, og så har vi balladen. Igen. Kapacitetsproblemer.

Det er ikke rationelt at have kummefryser II kørende, fordi man aldrig ved, om en stakkels slagter eller fiskemand skal have slettet sporene af en fejltagelse, men det har sine øjeblikke. Når man for eksempel fridykker efter en pakke jomfruhummer i laget fra medio 2020, kan der dukke en kalveculotte op, som man med varme erindrer var én ud af fem. Vist købt omkring en konfirmation. Nu er konfirmanden stemmeberettiget. I skraldebøtten med sig.

Ved lejlighed, Menå, Erna og Rigmor 1000, må I gerne oplyse, om I har en aftale med kummefryserbranchen. Jeg har to af slagsen, for man kan godt tage manden ud af Jylland, men ikke Jylland ud af manden.

På grund af jer, detailhandel, har min yngste søn givet mig betinget fryserforbud. Tag det som en ros. I kan noget. Jeg må ikke købe flere fejltagelser og laegge på

-18 grader C, før der er spist mange fejltagelser. Det har jeg lovet ham. Så fra nu af og et stykke op ad foråret kan I komme med jeres ål og økogaes og culotter med kort holdbarhed, men svaret er nej. Nej tak. Jeg er ude. Principielt. I hvert fald må I ikke sladre.

Fryserforbuddet var ved at tilte i marts, da Rigmor 1000 satte confiteret økologisk and på tilbud til 49 kroner. Jeg naevner ikke førprisen, men gang med tre – og med lidt havsalt på – wauw. Som den and da kunne tale. Et koket østjysk. Indsmigrende. Vi fandt en forståelse om, at nu købte jeg én, og i morgen ville jeg hente én mere og laegge i fryser I.

Laes: seks.