Ugen på tvaers: Joy, husk, vi skal begramse smitten

Adskillige ministre og embedsmaend er i disse dage i risiko for en større mental nedsmeltning, når de skal forklare, hvorfor det er o.k. at samle tusindvis af stangstive, ølstinkende danskere til fodboldkampe, hvor de ihaerdigt forsøger at begramse smitten af baconvarianten med LÅLÅLÅLÅLÅ lige ind i Frank Jensen-øret. Mens det gode spillested ”Så’ der bas” skal se coronapas for alle de 250 tilskuere, de kun må lukke ind, hvis de er afsprittede, holder kaeft under hele forestillingen og husker at vaske haender og børste taender mellem numrene. Kulturminister Joy Mogensen nåede at takke nej til invitationen til EM i London, så hun burde have bedre tid til at naerstudere deltasmittevarianten, og hvorfor finansminister Nicolai Wammen og kongehuset og saerligt udvalgte pinger er så teflonbeklaedte, at både sund fornuft og virus preller af som vievand på en vandtroende gås.

De danske fiskere vil søge erstatning hos staten for de økonomiske tab, de har lidt efter brexit-aftalen. De havde håbet på støtte fra en EU-pengetank, men det blev et nej. Nu er det staten, der skal slippe slanterne, men det er ikke nemt, for det vil af EU blive opfattet som statsstøtte. EU betinger sig f.eks., at pengene går til en omstilling af erhvervet til ”mere skånsomme fiskeredskaber” eller decideret ophugning. Men det bliver vel lige så nemt at få en kvotekonge til at afgive sit kongerige som at få en rocker til at skifte kvaernen ud med en knaldrød løbecykel. Fiskeriet kan måske få politisk opbakning fra party-Lars Løkke, som vel har brug for nogle gode liberale maerkesager, og som jo godt kan lide de meget store fiskere, hvis bare de har et sommerhus og en god buffet.

Nogle lande går virkelig all in på sexisme og ulighed. Der var Ungarn, hvor Orban blev børnemopset, fordi andre lande ville pynte stadioner i regnbuefarver. Nu skyder Ukraine igen ved at bede kvinder i militaeret marchere i pumps. Det er i forbindelse med en saerlig festlig parade, hvor man vil se effekten af det effektive fodtøj i kamp, må man formode. Ikke siden det danske forsvar sendte sneskovle til krigen i Irak, har noget militaer fundet på noget så eklatant upraktisk. Men lad det nu ligge. På tribunerne sidder maend hele vejen rundt, og de synes, pumps er paenere. Det synes Naser Khader nok også.

SAS har i månedsvis bidt i graesset mellem landingsbanerne, fordi selskabet ligesom resten af luftfarten har fået en økonomisk knockout af coronapandemien. Åbenbart har flyselskabet savnet konflikterne med personalet lige så meget som flyafgangene og deres vederkvaegende indtjening. Så SAS har simpelthen valgt at hyre nogle billige piloter i Irland – Ryanair siger, de er så dygtige – og det er de danske piloter ikke vildt begejstrede for. For under coronaen har de danske piloter accepteret at gå ned i tid og dermed løn for at hjaelpe arbejdsgiveren. Nu skal de mødes i Arbejdsretten, og hvis det ikke lykkes, kan piloterne nedlaegge arbejdet i protest. Og det er da lige, hvad et flyselskab, der ret beset flyver på en luftpude af statsstøtte, har brug for. En selvudløst nødlanding.

Stjernekokken René Redzepi fra Noma, verdens mest berømte danske restaurant, kan nu faktuelt kalde sig mere cool end Kanye West. Da den staerkt feterede og ekstremt excentriske rapstjerne forleden skulle på fin og meget eftertragtet restaurant i San Francisco, valgte hans assistent at tiltuske sig et bord ved at sige, at de kom fra den danske restaurant Noma. Det skabte en del kvababbelse blandt det aldeles starstruck restaurantpersonale – som derfor blev voldsomt skuffet, da det bare var en maskeret Kanye West, der kom ind ad døren. Det er uvist, hvorfor assistenten ikke turde bruge den syngende megaberømte milliardaer til at få bordet. Måske er René bare mere cool. Måske tror han ikke, vi andre dødelige kan se forskel på den ret blege dansk-albanske René og den relativt sorte Kanye. Eller også er det, fordi Kanye West har blaeret sig med, at hans yndlingsrestaurant er McDonald’s, og man må jo ikke lyve. Heller ikke popstjerner.

Adskillige brancher har varslet tomme hylder og stigende priser til jul. Masser af varer er strandet i produktionshallen Kina, fordi der ikke er shipping-kapacitet nok til at sejle det ud i verden. Men fortvivl ikke – der kommer små overraskelser legio, for det gode skib Ever Given har nu endelig fået lov at sejle ud af Suezkanalen efter en på alle måder meget vanskelig fødsel. Det er selvfølgelig penge, der har vaeret kernen i konflikten. Egypten havde kraevet en halv mia. dollars i erstatning af rederiet og dets forsikringsselskab for at frigive skibet, der satte sig fast i marts. Hvad der ligger i de strandede containere, ved vi ikke. Men taenk på, hvad menneskeheden er blevet skaenket ved lignende transportfadaeser: den fermenterede fisk surstrømning. Den berejste Linie Aquavit. Mon ikke der vaelter laekkerier ud af containerne: hundredårs bacon. Selvsyltede vagtelaeg. Kakerlakker Vindaloo. Og enorme maengder mundbind, toiletpapir og en halv meter lange vatpinde, der når helt ind i hjernen og måske kan bruges til at teste de danske VIP’er, når de kommer hjem fra laegterne i London og skal selvisolere sig og teste hinanden på Christiansborg og Amalienborg.

Det bliver vel lige så nemt at få en kvotekonge til at afgive sit kongerige som at få en rocker til at skifte kvaernen ud med en knaldrød løbecykel.

Mere end 200.000 hundeejere går rundt med en dikkende bombe, for de har ingen forsikring til hunden. Det er omkring hver fjerde hund, og det mener forsikringsbranchen selvfølgelig, der skal gøres noget ved – de vil jo gerne saelge mange flere hundeforsikringer. Samtidig har Finanstilsynet anmeldt 14 forsikringsselskaber til politiet, fordi de i en raekke tilfaelde forskelsbehandler de gravide mennesker ved at undtage dem for daekning, og adskillige advarsler og påbud har ikke hjulpet. De gravide mener nok, man først må tage sig af problemerne for de vordende mødre. Men mange kaeledyrsejere stiller sig selv spørgsmålet, om forsikringsselskaberne behøver prioritere kvinder over hunde. Og hvad med de gravide hunde – er der måske nogen, der taenker på dem? Er de daekket? Og hvad, hvis en uforsikret hund bider en gravid? Eller omvendt? »Hos os er du og din hund i trygge poter,« skriver et forsikringsselskab på sin hjemmeside. »Det er vigtigt, at forsikringsselskaberne overholder loven og ikke forskelsbehandler pga. graviditet. Derfor er det vaesentligt (…), at vi nu politianmelder de forsikringsselskaber, der ikke har styr på reglerne.« Finanstilsynet om politianmeldelsen.