Как об­щать­ся с пес­си­ми­стом

Вы оп­ти­мист, а кто-то из близ­ких ви­дит жизнь в чер­ном све­те. Как ужить­ся?

MK Estonia - - МК-ЗДОРОВЬЕ -

Все за­ви­сит от то­го, с пес­си­ми­стом какого ти­па вам при­шлось столк­нуть­ся. Наш экс­перт – пси­хо­лог Оль­га Аге­е­ва.

От при­ро­ды

Неко­то­рым мрачный взгляд на дей­стви­тель­ность свой­стве­нен от рож­де­ния. Пси­хо­ло­ги на­зы­ва­ют та­ких пес­си­ми­стов кон­сти­ту­ци­о­наль­ны­ми, а био­ло­ги пы­та­ют­ся по­нять, чем та­кие лю­ди от­ли­ча­ют­ся от дру­гих. На­при­мер, ис­сле­до­ва­те­ли из Ми­чи­ган­ско­го уни­вер­си­те­та (США) вы­яс­ни­ли, что в моз­ге пес­си­ми­стов мень­ше осо­бых ней­ро­пеп­ти­дов. Из-за это­го они эмо­ци­о­наль­нее ре­а­ги­ру­ют на нега­тив­ные со­об­ще­ния, чем те, у ко­го ней­ро­пеп­ти­дов боль­ше. По­ка это толь­ко тео­рия. Од­на­ко факт: пес­си­мизм – спо­соб мыш­ле­ния та­ких лю­дей, пе­ре­де­лать их не по­лу­чит­ся.

Несколь­ко со­ве­тов

Учи­тесь при­ни­мать та­ко­го че­ло­ве­ка. Его пес­си­мизм вас раз­дра­жа­ет? За­то у него на­вер­ня­ка есть ка­че­ства, ко­то­рые вам нра­вят­ся, скон­цен­три­руй­тесь на них.

Учи­тесь пе­ре­во­дить вы­ска­зы­ва­ния пес­си­ми­ста на свой язык. То, что он оце­ни­ва­ет как «ужас­но», вам мо­жет по­ка­зать­ся «не очень хо­ро­шим» или «нор­маль­ным». Это поз­во­лит ме­нее эмо­ци­о­наль­но ре­а­ги­ро­вать на его сло­ва, не даст им ис­пор­тить вам настро­е­ние.

Остав­ляй­те че­ло­ве­ка в по­кое, ко­гда его настро­е­ние осо­бен­но мрач­ное.

Жизнь за­ста­ви­ла

Не ре­же бы­ва­ет и так: в юно­сти че­ло­век де­мон­стри­ру­ет жиз­не­ра­дост­ность, а го­дам к 40–50 ста­но­вит­ся «мах­ро­вым» пес­си­ми­стом. В этом «ви­но­ва­ты» жиз­нен­ные об­сто­я­тель­ства: це­ли, ко­то­рых он не смог до­стичь, лю­ди, не оправ­дав­шие его ожи­да­ний.

У та­ких лю­дей из­на­чаль­но не слиш­ком вы­со­кая са­мо­оцен­ка, а неуда­чи еще боль­ше ее «ро­ня­ют». Пы­та­ясь удер­жать ее на уровне, че­ло­век за­ра­нее про­грам­ми­ру­ет се­бя на то, что ни­че­го не по­лу­чит­ся, на­чи­на­ет скеп­ти­че­ски от­но­сить­ся к лю­бой за­тее. Увы, де­ла­ет он это в от­но­ше­нии не толь­ко се­бя, но и окру­жа­ю­щих. На­при­мер, ма­мы го­во­рят де­тям, что тем бу­дет очень слож­но ( а то и невоз­мож­но) по­сту­пить в ин­сти­тут, со­здать се­мью, по­лу­чить хо­ро­шую ра­бо­ту.

Несколь­ко со­ве­тов

Та­кие про­гно­зы из уст близ­ко­го раз­дра­жа­ют (тем бо­лее что за­ча­стую не сбы­ва­ют­ся). Но не сто­ит злить­ся и оби­жать­ся. За по­доб­ны­ми ре­ча­ми кро­ет­ся же­ла­ние за­стра­хо­вать вас от неудач, так пес­си­мист про­яв­ля­ет лю­бовь к вам.

По­рой к про­гно­зам сто­ит при­слу­шать­ся. Оп­ти­ми­сты быст­ро вдох­нов­ля­ют­ся, на­чи­на­ют стро­ить пла­ны на бу­ду­щее, фан­та­зи­ро­вать. Уме­ние пес­си­ми­стов ви­деть худ­ший ре­зуль­тат да­ет воз­мож­ность ре­аль­но оце­нить си­ту­а­цию, а во мно­гих слу­ча­ях и «под­сте­лить со­лом­ки».

Близ­ко­го-пес­си­ми­ста мно­гие стре­мят­ся пе­ре­на­стро­ить на по­зи­тив. Бы­ва­ют слу­чаи, ко­гда это воз­мож­но. Од­на­ко за­ча­стую пес­си­мизм уже на­столь­ко уко­ре­нил­ся, что стал вто­рым есте­ством. Пы­тать­ся ме­нять та­ко­го че­ло­ве­ка бес­по­лез­но, не трать­те на это вре­мя.

На­по­каз

Су­ще­ству­ют и де­мон­стра­тив­ные пес­си­ми­сты. Они стре­мят­ся по­ве­дать о сво­их неуря­ди­цах окру­жа­ю­щим, до­бить­ся от них со­чув­ствия. Ча­сто для это­го вы­би­ра­ют «жи­лет­ку» – че­ло­ве­ка, ко­то­рый из веж­ли­во­сти и со­стра­да­ния со­гла­ша­ет­ся их слу­шать. И при этом не толь­ко за­ря­жа­ет­ся нега­ти­вом, но и тра­тит мас­су энер­гии на то, что не да­ет ему ни­ка­кой от­да­чи.

Несколь­ко со­ве­тов

Пе­ре­во­ди­те диа­лог в кон­струк­тив­ное рус­ло. При пер­вых жа­ло­бах го­во­ри­те: «Да, те­бе несладко. Что я мо­гу для те­бя сде­лать? Я го­тов». В боль­шин­стве слу­ча­ев та­кие лю­ди ни­че­го пред- при­ни­мать не хо­тят, по­это­му быст­ро на­хо­дят но­вую «жерт­ву».

Ес­ли разо­рвать от­но­ше­ния вы не мо­же­те, ста­рай­тесь мень­ше вни­кать в про­бле­мы «ны­ти­ка»: «Да, си­ту­а­ция у те­бя дей­стви­тель­но – не по­за­ви­ду­ешь, да­же не знаю, что по­со­ве

то­вать». Это по- зво­ля­ет вы­ра­зить со­чув­ствие, но не по­гру­жать­ся в нега­тив са­мо­му. А глав­ное – не во­вле­кать­ся в диа­лог, ко­то­рый ни­ко­му ни­че­го не даст.

Newspapers in Russian

Newspapers from Estonia

© PressReader. All rights reserved.