КАК НАЙ­ТИ ИСТИННУЮ ЛЮ­БОВЬ

Экс­перт WomanHit.ru, член Ев­ро­пей­ской ас­со­ци­а­ции пси­хо­те­ра­пев­тов Ли­дия Горь­ко­ва — о том, как на­учить­ся лю­бить и быть лю­би­мым.

MK Estonia - - ТЫ И Я -

КАК НАЙ­ТИ ТУ СА­МУЮ ИСТИННУЮ ЛЮ­БОВЬ, К КО­ТО­РОЙ СТРЕМЯТСЯ ВСЕ И КАЖ­ДЫЙ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ?

Еди­но­го ре­цеп­та нет. Лю­бовь ведь — она о мно­гом: об от­но­ше­ни­ях с парт­не­ром и, как ни стран­но, об от­но­ше­ни­ях с са­мим со­бой.

Влюб­лен­ность. Ко­гда сти­хи со­чи­ня­ют­ся са­ми по се­бе. И бро­са­ет в жар от мыс­ли о сво­ем парт­не­ре. И ба­боч­ки в жи­во­те, и со­сто­я­ние, ко­гда кры­лья вы­рас­та­ют за спи­ной. Да толь­ко все это — фи­зио­ло­гия.

Гор­мо­ны иг­ра­ют с че­ло­ве­ком злую шут­ку. Все от­ри­ца­тель­ные эмо­ции и ра­ци­о­наль­ное мыш­ле­ние бло­ки­ру­ют­ся. А чув­ство удо­воль­ствия и ра­до­сти — «лю­бов­ная эй­фо­рия» — бе­рет верх над здра­вым смыс­лом. Все это пре­крас­но и уди­ви­тель­но, да толь­ко со­сто­я­ние ро­ман­ти­че­ской люб­ви мо­жет длить­ся дол­го толь­ко лишь на рас­сто­я­нии. Как толь­ко влюб­лен­ные на­чи­на­ют жить вме­сте, по­яв­ля­ют­ся об­щий быт, от­вет­ствен­ность, обя­за­тель­ства, рож­да­ют­ся де­ти, тут лю­бовь и за­кан­чи­ва­ет­ся. И на­сту­па­ет пе­ри­од ис­сле­до­ва­ния друг дру­га.

По­это­му ес­ли не же­ла­е­те рас­ста­вать­ся с ро­ман­ти­че­ски­ми стра­стя­ми, не хо­ти­те брать на се­бя от­вет­ствен­ность и обя­за­тель­ства — не жи­ви­те вме­сте и не ро­жай­те де­тей. За­чем рас­тить трав­ми­ро­ван­ных де­тей и ис­пы­ты­вать парт­не­ра на проч­ность?! Ско­рее все­го, вы смо­же­те про­жить и без до­ве­рия, уве­рен­но­сти в зав­траш­нем дне, без эмо­ци­о­наль­ной бли­зо­сти и теп­ла и без то­го, что на­зы­ва­ет­ся лю­бо­вью. Оста­вай­тесь во влюб­лен­но­сти и в сво­их фан­та­зи­ях, меч­тай­те, что где-то там есть кто-то дру­гой, ко­му вы по-на­сто­я­ще­му нуж­ны и цен­ны. Ес­ли это не про вас, то­гда идем даль­ше.

Ко­гда два влюб­лен­ных серд­ца на­чи­на­ют жить вме­сте, вдруг ста­но­вят­ся за­мет­ны не толь­ко иде­аль­ность и до­сто­ин­ства, но и огром­ное ко­ли­че­ство недо­стат­ков. Вот тут и по­яв­ля­ют­ся пер­вые разо­ча­ро­ва­ния и со­сто­я­ние до­са­ды. И то­гда воз­ни­ка­ют со­мне­ния: а не по­то­ро­пил­ся ли я? У вас есть еще вре­мя опять убе­жать во влюб­лен­ность, по­то­му что «хи­мия люб­ви» уже не ра­бо­та­ет. И так, как бы­ло рань­ше, уже не бу­дет. Те са­мые ро­зо­вые оч­ки те­ря­ют­ся, и воз­ни­ка­ет пе­ри­од ссор и вы­яс­не­ния от­но­ше­ний.

Всем хо­чет­ся иде­аль­но­сти. И что­бы по­ни­ма­ли с по­лу­сло­ва, и ис­пол­ня­ли все же­ла­ния, и бы­ли вни­ма­тель­ны и за­бот­ли­вы все­гда. Что­бы чув­ство­ва­ли, что хо­чет ска­зать, или до­га­ды­ва­лись, что нуж­но «яс­но­му сол­ныш­ку», ко­гда оно при­хо­дит до­мой. Пря­мо как с лю­би­мой ма­мой. Ес­ли та­кая есть. А ес­ли ее не бы­ло в да­ле­ком дет­стве, то парт­нер вдвойне обя­зан по­ни­мать и ста­рать­ся за дво­их — за се­бя и ма­моч­ку, ко­то­рая че­го-то недо­да­ла. А мо­жет быть, да­ла так мно­го, что срав­нить­ся с ней не мо­жет ни­кто. И то­гда весь мир дру- го­го че­ло­ве­ка дол­жен вра­щать­ся во­круг чу­дес­но­го ве­сен­не­го цвет­ка нар­цис­са. А ес­ли нет, то зна­чит, что парт­нер плох и тре­бу­ет­ся за­ме­на. Все это дет­ская по­треб­ность и дет­ские пред­став­ле­ния об иде­а­ли­зи­ро­ван­ной ма­те­рин­ской люб­ви или ее от­сут­ствии, что то­же не ред­кость.

По­это­му, ес­ли вы все-та­ки ре­ши­ли рас­стать­ся с ро­ман­ти­че­ской лю­бо­вью и по­взрос­ло­му стро­ить от­но­ше­ния, то, хо­ти­те вы или нет, вам при­дет­ся прой­ти че­рез пе­ри­од по­стро­е­ния от­но­ше­ний с парт­не­ром. А они на­чи­на­ют­ся с при­ня­тия то­го, что недо­стат­ки есть у всех. И воз­мож­но, то, что так раз­дра­жа­ет у парт­не­ра, к нему ни­ка­ко­го от­но­ше­ния не име­ет.

И это тот са­мый мо­мент, ко­гда па­ра при­хо­дит за про­фес­си­о­наль­ной по­мо­щью к пси­хо­ло­гу. И имен­но из этой точ­ки на­чи­на­ет­ся изу­че­ние се­бя и сво­их недо­вольств. По­че­му они? От­ку­да? Тер­петь и ждать, что са­мо со­бой все из­ме­нит­ся, невоз­мож­но и непро­дук­тив­но. Это скры­тый кон­фликт, и все тя­го­сти вза­и­мо­от­но­ше­ний в оди­ноч­ку не пре­одо­леть. Все рав­но со­рве­тесь. Тер­пе­ние — не зна­чит тер­петь.

Тер­пе­ние зна­чит тер­пи­мость. Это на­ча­ло той са­мой люб­ви. И вот то­гда дет­ский эго­изм — ко­то­рый, как пра­ви­ло, пре­об­ла­да­ет в со­сто­я­нии «не уви­де­ли», «не услы­ша­ли», «не счи­та­ют­ся с мо­им мне­ни­ем», «не оце­ни­ли», «не да­ли», «не при­ня­ли», «не лю­бят», «я от­даю боль­ше: где моя на­гра­да?» и т.д. — на­чи­на­ет по­во­ра­чи­вать че­ло­ве­ка к са­мо­му се­бе. Это непро­стой путь — при­знать: то, во что я ве­рил, и де­лал, и го­во­рил, со­всем не так.

И осо­знать в се­бе свое соб­ствен­ное несо­вер­шен­ство очень боль­но. Зна­ние и осо­зна­ние — раз­ные ве­щи. А боль, ко­то­рую на­до бу­дет при­чи­нить се­бе, силь­нее, чем фи­зи­че­ская боль. И не каж­дый, да­же са­мый силь­ный и му­же­ствен­ный, на это спо­со­бен. Но это тот са­мый путь, ко­то­рый ве­дет к бли­зо­сти с са­мим со­бой и бли­зо­сти с дру­гим. Мож­но, ко­неч­но, по­ме­нять парт­не­ра, при­ме­рив его, как ко­стюм­чик, на па­ру или де­ся­ток лет, и уй­ти непо­ня­тым и неоце­нен­ным. Но очень немно­гие лю­ди зна­ют, что сек­су­аль­ность — не лю­бовь, мол­ча­ние — не зна­чит со­гла­сие, по­дат­ли­вость — не озна­ча­ет ува­же­ние, а при­ня­тие ни­че­го об­ще­го не име­ет с при­зна­ни­ем… Толь­ко узнав и по­чув­ство­вав се­бя, по­зна­ко­мив­шись со сво­и­ми дур­ны­ми ка­че­ства­ми, при­няв их, най­дя для них ме­сто здесь и сей­час, от­ве­тив на свои во­про­сы «по­че­му?» в от­но­ше­нии к се­бе и к лю­дям, опре­де­лив­шись со сво­и­ми по­треб­но­стя­ми и цен­но­стя­ми и на­учив­шись с ра­до­стью и удо­воль­стви­ем де­лить­ся тем, что есть у вас, с парт­не­ром, пу­те­ше­ствуй­те даль­ше.

По­верь­те, вы до­ста­точ­но близ­ки к же­ла­е­мо­му мо­мен­ту, но он мо­жет вам и не по­нра­вить­ся. Слу­же­ние — это не ро­ман­ти­че­ская лю­бовь. Это выс­шее ее про­яв­ле­ние. Я хо­чу и де­лаю не из по­зи­ции, что ме­ня одоб­рят, а про­сто по­то­му, что я так хо­чу. И ни­че­го не про­шу вза­мен. Вот тут и на­чи­на­ет­ся вза­и­мо­об­мен ра­до­стью и удо­воль­стви­ем. Но прий­ти к это­му пе­ри­о­ду от­но­ше­ний мож­но, толь­ко прой­дя все преды­ду­щие. Это обя­за­тель­ное усло­вие. Лю­бовь не за что-то. Не за день­ги, не за бла­га. Эмо­ци­о­наль­ный ком­форт и теп­ло. В обмен на то же. Лю­бовь нуж­но взра­щи­вать и в се­бе, и в парт­не­ре, не за­бы­вая о том, что его цен­но­сти и по­треб­но­сти мо­гут быть дру­ги­ми. И что­бы они в чем-то, со вре­ме­нем, ста­ли об­щи­ми, нуж­но и вме­сте по­тру­дить­ся, и каж­до­му по отдельности, усту­пая в ме­ло­чах и де­лая об­щее но­вое для дво­их. И вот то­гда и по­яв­ля­ет­ся ува­же­ние. Мно­гие про­жи­тые жиз­нен­ные испытания, с под­держ­кой, вни­ма­ни­ем друг к дру­гу, с по­ни­ма­ни­ем и зна­ни­ем то­го, что есть тот, ко­му я мо­гу до­ве­рять, что он где-то ря­дом, — толь­ко то­гда воз­ни­ка­ют до­ве­рие и бла­го­дар­ность. И толь­ко то­гда воз­ни­ка­ет обмен энер­ги­ей, чув­ства­ми, мыс­ля­ми… И все, что мое, ста­но­вит­ся об­щим. Од­ним це­лым, тем са­мым боль­шим чув­ством. Лю­бо­вью.

Удо­воль­ствие и спо­кой­ная ра­дость от то­го, что тот, кто ря­дом, и не го­во­рит, а уже по­нят­но, что ска­зал. И все де­ла­е­те син­хрон­но, не сго­ва­ри­ва­ясь. Ваш парт­нер ста­но­вит­ся ва­шим зер­ка­лом, но не кри­вым, как это обыч­но бы­ва­ет. Зер­ка­лом, ко­то­рое от­ра­жа­ет неви­ди­мые пре­крас­ные ас­пек­ты ва­шей ду­ши и по­мо­га­ет вам стать бо­лее це­лост­ным, уни­каль­ным и ис­тин­ным к сво­ей при­ро­де и ду­хов­ной бли­зо­сти. И это та са­мая лю­бовь, ко­то­рую ищут дол­гие и дол­гие го­ды, про­хо­дя ми­мо и остав­ляя по­рой по­за­ди тех, кто лю­бил и был ря­дом. Ме­няя на стра­с­ти, на иг­ру в лю­бовь, на иг­ру в от­но­ше­ния, иг­ру в «мод­но» и «как у всех». Воз­мож­но, что­бы не иг­рать, а жить, жить и не бо­леть, нуж­но учить­ся то­му, что бы­ло ко­гда­то про­сто да­но и по раз­ным при­чи­нам по­те­ря­но. Ведь лю­бовь все тер­пит, все­му ве­рит, все пе­ре­но­сит и ни­ко­гда не пе­ре­ста­ет быть. Она от­вет­ствен­ная и нетре­бо­ва­тель­ная. И мо­жет быть, ес­ли прий­ти к ис­тин­ной друж­бе, чув­ствен­ной сек­су­аль­но­сти, тер­пи­мо­сти, слу­же­нию, ува­же­нию и до­ве­рию с по­сто­ян­ной по­прав­кой на са­мо­го се­бя, мож­но прий­ти к то­му, что на­зы­ва­ет­ся на­сто­я­щей лю­бо­вью.

Воз­мож­но, что­бы прой­ти все эта­пы без гран­ди­оз­ных по­терь и пе­ре­жи­ва­ний, нуж­но знать и по­ни­мать се­бя. Уметь чув­ство­вать лю­бовь в се­бе и ува­же­ние к се­бе. Уметь про­сто лю­бить лю­дей. Най­ти ей ме­сто в се­бе, а не как в ста­рин­ной сказ­ке: «игол­ка в яй­це, яй­цо в ут­ке, ут­ка в зай­це…» Лю­бовь — она внут­ри каж­до­го из нас. Она да­на нам как ве­ли­кое бла­го и боль­шое ис­пы­та­ние. Как путь к са­мо­му се­бе.

Ведь ес­ли с нар­цис­си­че­ской пре­дан­но­стью, а не с ис­крен­ним чув­ством от­но­сишь­ся к се­бе, то и от­да­вать бу­дет нече­го. Ес­ли ис­хо­дить из по­зи­ции, что весь мир кру­жит­ся во­круг ме­ня, а я де­лаю что хо­чу и ни­че­го при­ни­мать и тер­петь не бу­ду, то люб­ви мож­но и не най­ти. Ведь ста­кан и так по­лон эго­цен­три­че­ской при­вя­зан­но­сти к са­мо­му се­бе. А лю­бовь — это обмен. Но чем ме­нять­ся?

Со­ве­ты для под­дер­жа­ния от­но­ше­ний:

— Уметь влюб­лять­ся. Не бо­ять­ся близ­ких от­но­ше­ний. Уметь в них быть.

— Уметь от­ка­зы­вать­ся от сво­ей фан­та­зии, что ро­ман­ти­че­ская лю­бовь — это на­все­гда.

— Уметь до­го­ва­ри­вать­ся и быть тер­пи­мее. Раз­ре­шить быть сво­им недо­стат­кам. И недо­стат­кам дру­го­го че­ло­ве­ка.

— Уметь вы­би­рать из мно­же­ства лю­дей сво­е­го. А для это­го знать и по­ни­мать се­бя. По­ни­мая и чув­ствуя свои сла­бые сто­ро­ны, все­гда, каж­дый день тру­дить­ся над со­бой.

— Уметь чув­ство­вать ува­же­ние, до­ве­рие к се­бе и ощу­щать эмо­ци­о­наль­ное теп­ло и ком­форт в сво­ем оди­но­че­стве. Уметь де­лить­ся и об­ме­ни­вать­ся этим в от­но­ше­ни­ях. По­то­му как ес­ли на­пол­нять се­бя дру­гим че­ло­ве­ком, то и не лю­бовь это, а ско­рее за­ви­си­мость от ко­го-то или че­го-то.

— Учить­ся лю­бить. Каж­дый день на­чи­ная с во­про­са к се­бе: «Я люб­лю — и как я чув­ствую это?»

Ведь лю­бовь — это чув­ство, ко­то­рое нам всем по­да­ре­но, но это во­все не слу­чай­ный по­да­рок судь­бы. Это на­гра­да за уси­лия, стрем­ле­ние пре­одо­ле­вать труд­но­сти и уме­ние де­лать боль­шую ра­бо­ту над со­бой и в от­но­ше­ни­ях вме­сте со сво­им парт­не­ром.

Newspapers in Russian

Newspapers from Estonia

© PressReader. All rights reserved.