КАК НАЙТИ ИСТИННУЮ ЛЮБОВЬ

Эксперт WomanHit.ru, член Европейской ассоциации психотерапевтов Лидия Горькова — о том, как научиться любить и быть любимым.

КАК НАЙТИ ТУ САМУЮ ИСТИННУЮ ЛЮБОВЬ, К КОТОРОЙ СТРЕМЯТСЯ ВСЕ И КАЖДЫЙ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ?

Единого рецепта нет. Любовь ведь — она о многом: об отношениях с партнером и, как ни странно, об отношениях с самим собой.

Влюбленность. Когда стихи сочиняются сами по себе. И бросает в жар от мысли о своем партнере. И бабочки в животе, и состояние, когда крылья вырастают за спиной. Да только все это — физиология.

Гормоны играют с человеком злую шутку. Все отрицательные эмоции и рациональное мышление блокируются. А чувство удовольствия и радости — «любовная эйфория» — берет верх над здравым смыслом. Все это прекрасно и удивительно, да только состояние романтической любви может длиться долго только лишь на расстоянии. Как только влюбленные начинают жить вместе, появляются общий быт, ответственность, обязательства, рождаются дети, тут любовь и заканчивается. И наступает период исследования друг друга.

Поэтому если не желаете расставаться с романтическими страстями, не хотите брать на себя ответственность и обязательства — не живите вместе и не рожайте детей. Зачем растить травмированных детей и испытывать партнера на прочность?! Скорее всего, вы сможете прожить и без доверия, уверенности в завтрашнем дне, без эмоциональной близости и тепла и без того, что называется любовью. Оставайтесь во влюбленности и в своих фантазиях, мечтайте, что где-то там есть кто-то другой, кому вы по-настоящему нужны и ценны. Если это не про вас, тогда идем дальше.

Когда два влюбленных сердца начинают жить вместе, вдруг становятся заметны не только идеальность и достоинства, но и огромное количество недостатков. Вот тут и появляются первые разочарования и состояние досады. И тогда возникают сомнения: а не поторопился ли я? У вас есть еще время опять убежать во влюбленность, потому что «химия любви» уже не работает. И так, как было раньше, уже не будет. Те самые розовые очки теряются, и возникает период ссор и выяснения отношений.

Всем хочется идеальности. И чтобы понимали с полуслова, и исполняли все желания, и были внимательны и заботливы всегда. Чтобы чувствовали, что хочет сказать, или догадывались, что нужно «ясному солнышку», когда оно приходит домой. Прямо как с любимой мамой. Если такая есть. А если ее не было в далеком детстве, то партнер вдвойне обязан понимать и стараться за двоих — за себя и мамочку, которая чего-то недодала. А может быть, дала так много, что сравниться с ней не может никто. И тогда весь мир дру- гого человека должен вращаться вокруг чудесного весеннего цветка нарцисса. А если нет, то значит, что партнер плох и требуется замена. Все это детская потребность и детские представления об идеализированной материнской любви или ее отсутствии, что тоже не редкость.

Поэтому, если вы все-таки решили расстаться с романтической любовью и повзрослому строить отношения, то, хотите вы или нет, вам придется пройти через период построения отношений с партнером. А они начинаются с принятия того, что недостатки есть у всех. И возможно, то, что так раздражает у партнера, к нему никакого отношения не имеет.

И это тот самый момент, когда пара приходит за профессиональной помощью к психологу. И именно из этой точки начинается изучение себя и своих недовольств. Почему они? Откуда? Терпеть и ждать, что само собой все изменится, невозможно и непродуктивно. Это скрытый конфликт, и все тягости взаимоотношений в одиночку не преодолеть. Все равно сорветесь. Терпение — не значит терпеть.

Терпение значит терпимость. Это начало той самой любви. И вот тогда детский эгоизм — который, как правило, преобладает в состоянии «не увидели», «не услышали», «не считаются с моим мнением», «не оценили», «не дали», «не приняли», «не любят», «я отдаю больше: где моя награда?» и т.д. — начинает поворачивать человека к самому себе. Это непростой путь — признать: то, во что я верил, и делал, и говорил, совсем не так.

И осознать в себе свое собственное несовершенство очень больно. Знание и осознание — разные вещи. А боль, которую надо будет причинить себе, сильнее, чем физическая боль. И не каждый, даже самый сильный и мужественный, на это способен. Но это тот самый путь, который ведет к близости с самим собой и близости с другим. Можно, конечно, поменять партнера, примерив его, как костюмчик, на пару или десяток лет, и уйти непонятым и неоцененным. Но очень немногие люди знают, что сексуальность — не любовь, молчание — не значит согласие, податливость — не означает уважение, а принятие ничего общего не имеет с признанием… Только узнав и почувствовав себя, познакомившись со своими дурными качествами, приняв их, найдя для них место здесь и сейчас, ответив на свои вопросы «почему?» в отношении к себе и к людям, определившись со своими потребностями и ценностями и научившись с радостью и удовольствием делиться тем, что есть у вас, с партнером, путешествуйте дальше.

Поверьте, вы достаточно близки к желаемому моменту, но он может вам и не понравиться. Служение — это не романтическая любовь. Это высшее ее проявление. Я хочу и делаю не из позиции, что меня одобрят, а просто потому, что я так хочу. И ничего не прошу взамен. Вот тут и начинается взаимообмен радостью и удовольствием. Но прийти к этому периоду отношений можно, только пройдя все предыдущие. Это обязательное условие. Любовь не за что-то. Не за деньги, не за блага. Эмоциональный комфорт и тепло. В обмен на то же. Любовь нужно взращивать и в себе, и в партнере, не забывая о том, что его ценности и потребности могут быть другими. И чтобы они в чем-то, со временем, стали общими, нужно и вместе потрудиться, и каждому по отдельности, уступая в мелочах и делая общее новое для двоих. И вот тогда и появляется уважение. Многие прожитые жизненные испытания, с поддержкой, вниманием друг к другу, с пониманием и знанием того, что есть тот, кому я могу доверять, что он где-то рядом, — только тогда возникают доверие и благодарность. И только тогда возникает обмен энергией, чувствами, мыслями… И все, что мое, становится общим. Одним целым, тем самым большим чувством. Любовью.

Удовольствие и спокойная радость от того, что тот, кто рядом, и не говорит, а уже понятно, что сказал. И все делаете синхронно, не сговариваясь. Ваш партнер становится вашим зеркалом, но не кривым, как это обычно бывает. Зеркалом, которое отражает невидимые прекрасные аспекты вашей души и помогает вам стать более целостным, уникальным и истинным к своей природе и духовной близости. И это та самая любовь, которую ищут долгие и долгие годы, проходя мимо и оставляя порой позади тех, кто любил и был рядом. Меняя на страсти, на игру в любовь, на игру в отношения, игру в «модно» и «как у всех». Возможно, чтобы не играть, а жить, жить и не болеть, нужно учиться тому, что было когдато просто дано и по разным причинам потеряно. Ведь любовь все терпит, всему верит, все переносит и никогда не перестает быть. Она ответственная и нетребовательная. И может быть, если прийти к истинной дружбе, чувственной сексуальности, терпимости, служению, уважению и доверию с постоянной поправкой на самого себя, можно прийти к тому, что называется настоящей любовью.

Возможно, чтобы пройти все этапы без грандиозных потерь и переживаний, нужно знать и понимать себя. Уметь чувствовать любовь в себе и уважение к себе. Уметь просто любить людей. Найти ей место в себе, а не как в старинной сказке: «иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце…» Любовь — она внутри каждого из нас. Она дана нам как великое благо и большое испытание. Как путь к самому себе.

Ведь если с нарциссической преданностью, а не с искренним чувством относишься к себе, то и отдавать будет нечего. Если исходить из позиции, что весь мир кружится вокруг меня, а я делаю что хочу и ничего принимать и терпеть не буду, то любви можно и не найти. Ведь стакан и так полон эгоцентрической привязанности к самому себе. А любовь — это обмен. Но чем меняться?

Советы для поддержания отношений:

— Уметь влюбляться. Не бояться близких отношений. Уметь в них быть.

— Уметь отказываться от своей фантазии, что романтическая любовь — это навсегда.

— Уметь договариваться и быть терпимее. Разрешить быть своим недостаткам. И недостаткам другого человека.

— Уметь выбирать из множества людей своего. А для этого знать и понимать себя. Понимая и чувствуя свои слабые стороны, всегда, каждый день трудиться над собой.

— Уметь чувствовать уважение, доверие к себе и ощущать эмоциональное тепло и комфорт в своем одиночестве. Уметь делиться и обмениваться этим в отношениях. Потому как если наполнять себя другим человеком, то и не любовь это, а скорее зависимость от кого-то или чего-то.

— Учиться любить. Каждый день начиная с вопроса к себе: «Я люблю — и как я чувствую это?»

Ведь любовь — это чувство, которое нам всем подарено, но это вовсе не случайный подарок судьбы. Это награда за усилия, стремление преодолевать трудности и умение делать большую работу над собой и в отношениях вместе со своим партнером.