ОБИЖЕННЫМ ВЕЗЕТ!

Как пустить не самое приятное чувство себе на пользу

— Обида — это боль, причиненная словами, поступком или невниманием со стороны другого человека, — объясняет психолог Денис Токарь. — Люди склонны исключать обидчика из круга общения в знак протеста или из страха получить новую обиду. Таким образом, чем ближе вам обидчик, тем тяжелее переносится обида, ведь с близким человеком сложнее прервать контакты, чем с посторонним. Однако если обиженный использовал обиду конструктивно, то есть благодаря ей ему удалось исправить некую ситуацию, обидчик бывает прощен и общение с ним сохранено.

Как правило, самыми обидными бывают критика внешнего вида или внутренних качеств (знаний, умений), а также отказ в помощи и/или содействии. Главный признак конструктивно использованной обиды — когда слезы от обиды выплаканы, а в сухом остатке остается польза.

Критика внешнего вида

35-летние подруги Оксана и Таня не виделись целый год: Таню бросил муж, она переживала тяжелый развод. Как только Таня более-менее пришла в себя, Оксана вытащила ее на посиделки в баню, такая у них была традиция. Увидев Таню на улице, Оксана завалила ее комплиментами: за время развода подруга сильно похудела. Но в парилке, внимательно посмотрев на подругу, Оксана заявила: «Знаешь, я на твоем месте перед мужчиной больше бы не разделась никогда в жизни!».

— Я аж дар речи потеряла от неожиданности, — делится Таня. — Когда рядом подруга, то оскорблений как-то не ждешь! А Оксана спокойно пояснила: «В джинсах ты смотришься отпадно — факт! Но когда ты разделась — я просто в ужас пришла! У тебя все висит, тощая — страшно смотреть!».

По словам Тани, настроение у нее испортилось, ей даже не удалось этого скрыть.

— Ты обиделась, что ли?! — удивилась Оксана. — Я же как лучше хотела, чтобы ты постаралась поправиться... Ну, сама подумай, кто тебе еще такое прямо скажет, если не подруга?!

С того случая Таня стала избегать общения с Оксаной, никак не могла заставить себя забыть обидные слова. Гадала, зачем подруга сделала ей больно, ведь знала, что ей и без того тяжело.

— А потом меня словно встряхнуло, — делится Таня, — обида превратилась в злость. Я вдруг подумала, что больше не дам повода никому так комментировать мое тело. Пошла в фитнес и записалась на индивидуальные тренировки, где сформулировала задачу — подкачать все места, на которые так бесцеремонно указала подруга. Стала бегать по утрам и ходить в бассейн. Раньше мне все это было лень. А тут, как устану или заленюсь, сразу вспоминаю свою обиду — и силы появляются!

Когда фигура Тани существенно улучшилась, она сама позвонила Оксане и позвала ее в баню. Там подруга удовлетворенно заявила: «Ну вот, теперь совсем другое дело, ты просто богиня! Молодец!».

— И я вдруг поняла, что подружка вовсе не желала выбить меня из колеи, она действительно просто ляпнула то, что думала. Да, это было бестактно с ее стороны, но, с Обида — чувство неприятное: и себя жалко, и отомстить охота. А вот, скажем, в индуизме она считается подарком: адепты этой веры полагают, что обида обладает огромным потенциалом энергии, с помощью которой можно свернуть горы. Иногда именно обида становится тем самым заветным стимулом, помогающим качественно улучшить жизнь. Главное, научиться правильно ею пользоваться. другой стороны, она права: никто другой такое бы мне не сказал!

Вообще не все готовы «проехать» обиду, даже если извлекли из нее пользу.

— В таких случаях полезно проанализировать личность обидчика и попытаться понять его цели, — поясняет Денис Токарь. — Обидеть может: а) злопыхатель, завистник или манипулятор (цель — уязвить, деморализовать, выбить из колеи); б) человек бестактный и бесцеремонный (он, как правило, просто говорит что думает; «рубить правду-матку» — манера, за которую он сам частенько получает неприятности); в) доброжелатель, пытающийся таким шоковым путем вас встряхнуть (часто это родители, супруги, близкие родственники и друзья), и г) случайный человек, которому просто наплевать на ваши чувства. Обидчикам «а» и «г» нужно давать отпор, ставить их на место и без сожаления удалять из своего круга общения, мысленно поблагодарив за то, что они вовремя показали свое истинное лицо. Обидчику «б» полезно ответить аналогичной «правдой-маткой», указав на отсутствие у него воспитания и чувства такта, как это сделала Таня. А обидчику «в» сообщить, что вам было больно и неприятно, что впредь ему стоит быть поосторожнее со своей «шоковой терапией». После этого обидчиков «б» и «в» лучше простить, так как долго носить в себе обиду вредно для вашего же здоровья. Но во всех случаях — при всей их неприятности — слова обидчиков всех типов полезны!

Критика знаний и умений

21-летний Леонид — студент технического университета, без пяти минут специалист по ракетным двигателям, а его бывшая девушка Настя изучает международные отношения. Ребята встречались полгода, все было хорошо, но совместная поездка за рубеж испортила их отношения. Сегодня Леня не держит на Настю зла — наоборот, даже благодарен ей. Обида на ее мимолетное замечание позволила ему понять и исправить нечто более важное.

— Мы поехали с компанией Насти по Евр Европе, — рассказывает Леня. — Я немного с стеснялся того, что у меня денег с собой мен меньше, чем у остальных, боялся попасть в нел неловкое положение. Однако засада оказалас лась не в финансах, а в языке. Я иностранными языками не владею, английский учил для гал галочки, поэтому ничего не понимал. Даже что чтобы заказать еду, мне приходилось просит сить Настю.

Леня рассказывает, что все члены ком компании с удивлением осведомлялись, пра правда ли, что Леня совсем не понимает попо-английски. Хотя это было и так очевидно. А в середине поездки и Настя сказала: мол мол, ты выглядишь как лох. Неужели нельзя анг английский выучить, его каждый культурный чел человек должен знать.

— Я очень обиделся, хотя вида не подал дал, — признается Леня. — Настины слова зас заставили меня задуматься, в том ли кругу я нашел себе девушку? Соответствую ли я ей, а она мне? И смогу ли я оправдать ее надежды, а она — мои? В моей компании, например, стыдно не знать физику и высшую математику, а Настины друзья ничего этого не знают и отлично себя чувствуют.

После той поездки у ребят началась сессия, стало не до встреч. Леня рассказывает, что поймал себя на мысли, что не очень-то и рвется увидеть Настю. Но обида на нее за время разлуки видоизменилась.

— Я вдруг подумал, что по большому счету Настя права, — делится он. — Физика и высшая математика в быту нужны далеко не так часто, как иностранный язык. И если уж я смог освоить такие сложные дисциплины, неужели мне трудно выучить английский?! Просто раньше я об этом как-то не думал. А тут записался на языковые курсы — и дело пошло неплохо…

В итоге Леонид существенно преуспел в английском — налицо польза от Настиной критики. Но с самой Настей Леня расстался — Леня был уже морально готов к тому, что и ему нужна девушка из его круга, которая сможет уважать его за знания и умения, которые у него в приоритете.

— Обида — это лакмусовая бумажка, проявляющая проблемы в отношениях, — резюмирует психолог, — и позволяет своевременно избавиться от так называемых токсичных отношений — тех, которые способны принести боль и разочарование в будущем. В случае Насти и Лени реплика девушки, судя по всему, послужила катализатором, а дискомфорт в компании подруги молодой человек ощущал и раньше. Леонид су

Чтобы на вас не повезли воду: пять выгод обиженных

— Человека невозможно обидеть, пока он сам этого не захочет, — считает индийский гуру и биоэнергетик Гуриш Педнекар. — Не нас обижают, а мы обижаемся — значит, это для чего-то нам нужно.

Любая обида позволяет нам понять, что что-то идет не так. Это сигнал, что стоит поработать над собственной самооценкой или заняться восстановлением своих прав и авторитета.

Обида помогает избавиться от отношений, понижающих качество нашей жизни, отличный повод пересмотреть свое отношение к этому человеку. Обижать в ответ не стоит: обижая кого-то, вы отдаете свою энергию. мел извлечь двойную пользу из нанесенной ему обиды: восполнил пробел, за который его могут упрекнуть люди, подобные Насте и ее друзьям. Он рассудил, что иностранный язык действительно понадобится ему в жизни, а в остальном переделывать себя под стандарты Настиного круга он не готов. Это его право.

Отказ в помощи

Аня пришла в небольшую торговую фирму на стажировку на 4-м курсе. Девушке понравился небольшой дружественный коллектив и несложные обязанности, а исполнительная студентка понравилась начальнице отдела. В конце стажировки руководительница сама предложила Ане поработать у них на полставки до окончания университета. За пару месяцев до получения Аней диплома в ее отделе освободилась очень хорошая позиция: Аня была уверена, что начальница будет рекомендовать именно ее, ведь у них сложились прекрасные отношения. И очень удивилась, узнав, что нового сотрудника нашли на стороне. Аня прибежала с расспросами к начальнице, но та спокойно ответила:

— Я не стала рекомендовать тебя генеральному, не обижайся. Должность эта хороша зарплатой, но профессионального развития не предусматривает. А ты молодая еще, тебе надо набираться опыта, чтобы вырасти в крепкого профессионала и сделать достойную карьеру.

Сейчас, спустя три года, Аня вспоминает, какая обида ее охватила:

— Я жутко психанула, мне казалось, что начальница просто привела на теплое место кого-то из своих знакомых, а меня выбросила за борт. Мне хотелось назло этой предательнице найти отличную работу с зарплатой еще выше той, которой я из-за нее лишилась. Я ходила на собеседования как одержимая и решительно отказывалась от вариантов хуже того, который ушел у меня из-под носа.

К осени Аня действительно нашла работу мечты: хорошая зарплата, возможность обучения и карьерного роста. Сегодня она сама руководит отделом, а бывшую начальницу вспоминает добрым словом:

— Теперь я понимаю, что ее поступок принес мне благо. Если бы я застряла в той фирмочке, прельстившись несложной работой, неплохой зарплатой и приятным коллективом, я до сих пор бы там сидела.

— Полезно задуматься, почему обидчику удалось так сильно вас уязвить, — советует психолог. — Почти всегда выясняется, что он нашел ту самую «болевую точку», которая и вас тревожит, даже если вы не признаетесь в этом даже себе. Как правило, люди не обижаются на то, что сами считают ерундой. Аня, например, подсознательно сама понимала, что ей следует расти и развиваться, но легче было закрепиться в теплом, насиженном местечке. Обида возникает, когда кто-то берет и указывает на вашу слабость. Полученная обида трансформируется сначала в гнев, а потом в действие. Часто обиженными движет попытка доказать что-то обидчику, и это неплохо. Можно даже сказать себе, что ваш успех — лучшая месть обидчику. Метод «стимулирования обидой» нередко используют тренеры в большом спорте: они «обижают» воспитанника негативной оценкой его результатов и недоверием к возможностям, пробуждая в подопечном спортивную злость. И в ответ спортсмен «назло» показывает свой максимум.

Жанна ГОЛУБИЦКАЯ.

Если обида нанесена по действительно слабому месту, она же дает стимул и волю к исправлению ситуации, чтобы отныне никто и никогда не смог обидеть нас по этому поводу.

Регулярно повторяющиеся незаслуженные обиды — признак того, что мы оказались в недоброжелательном окружении, будь то работа, брак, дружба и пр.

Обида побуждает нас к прощению и учит его просить. Если вы обидели кого-то, даже невольно, лучше попросить прощения — это нейтрализует негативный заряд, который вы непременно получите в ответ.

«Обижаться и негодовать — это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов», — говорил Нельсон Мандела. Прощая, мы скидываем с себя балласт обид, освобождая себя для новых ощущений и свершений.