РОДИТЬ и ВЫИГРАТЬ
Секреты молодых семей
У некоторых пар ожидание светлого семейного завтра затягивается на полжизни. Но есть и такие, которые не побоялись превратить первую любовь в настоящую семью и завести детей, не дожидаясь даже диплома. Зачем они лишают себя беззаботной юности и не жалеют ли об этом? Не мешают ли любви юных родителей трудности (быт, финансы, отношение окружающих, бессонные ночи и т.д.)? И какие в обмен на свою юношескую свободу они получают радости?
«Просто не могли расстаться!»
Про одноклассников Лизу Хидекель и Влада Васильчука мы писали в июне 2015 года, накануне их школьного выпускного. Тогда ребята уверенно заявили, что любят друг друга и собираются пожениться сразу после того, как уйдут со школьного двора. Прошло 4 года: сегодня семья Васильчуков растит дочь Василису, ей
2 года и 7 месяцев.
— Лиза, вы с Владом еще в 11-м классе решили, что будете вместе. Но далеко не у всех школьная любовь перерастает в серьезные отношения. Не было ли сомнений, всетаки за порогом школы открывается новый мир, в котором так много новых встреч…
— Мы просто не могли расстаться! В августе 2015-го, через два месяца после окончания школы, Влад сделал мне официальное предложение, но поженились мы только через год, летом 2016-го. Мы оба поступили в вузы и весь первый курс жили вместе, так что у нас было время проверить свои чувства до свадьбы и до появления дочки.
— Окружающие не отговаривали от такого раннего брака? Оба студенты…
— Честно говоря, я регулярно слышала критику и неодобрительное мнение сверстников, бывших одноклассников, да и старшего поколения тоже. Особенно когда забеременела. Все они твердили одно: «Зачем так рано? Вы еще сами дети!» Но я никогда не воспринимала это мнение всерьез: я считаю, что ребенок получает жизнь именно в той семье, которая к этому готова. Многие стремятся сначала заработать состояние, построить карьеру и виллу и только после этого подарить жизнь еще одному члену общества. Но ведь с годами уходит и любовь, все так скоротечно в нашем мире! Поэтому я считаю, что ребенок — это помощник в создании крепкой семьи и мотиватор по жизни, а никак не обуза, как говорят некоторые. Мы с Владом если устаем, то буквально за минуту подзаряжаемся энтузиазмом от нашей Василисы — и сразу с новыми силами хочется учиться, работать, творить, узнавать что-то новое и делиться этим с любимым человеком.
— Прямо изначально все было так гладко? У 18-летних супругов?!
— Да, я родила в 18 лет, прямо в день рождения мужа. Но Влад чуть старше, ему в этот день уже исполнялось 20, так что Василиса — мой ему подарок на юбилей. Они у меня практически одинаковые: Васильчук Владислав Витальевич, 12.12.1996, и Васильчук Василиса Владиславовна, 12.12.2016. Теперь вот хочу подарок себе сделать: в свой день рождения сына родить! А совсем гладко ни у кого не бывает, независимо от возраста. Не буду врать: без ссор, обид, слез и даже пауз в общении на пару недель и мы не обошлись. Влад иногда в порывах гнева говорил колкие вещи, сожалея о создании семьи. Но почти сразу замолкал от страха, что это сказал, и извинялся. Я считаю, что идеальные отношения не случаются сами по себе, тем более с первой школьной любви. Их надо строить, работать над ними, а это процесс. Мы с Владом учимся друг у друга и на собственных ошибках. Главное, что мы любим друг друга и уважаем мнение каждого из нас. Василиса уже большая (она сама так утверждает), поэтому ее мнение мы тоже учитываем.
— А как вы справлялись, когда Василиса была совсем маленькая? Учебу пришлось бросить?
— Мы оба продолжили учебу, просто перевелись на заочное отделение. Я год была в академическом отпуске. Первый месяц мы менялись: полночи дежурила я, полночи Влад. Позже весь быт лег на мои плечи: уборка, готовка, ребенок… Бабушки помогали с прогулками и играми, но в основном все было на нас, потому что мы изначально жили отдельно.
— Маме 18, папе 20… Наверное, хотелось погулять, развеяться, юные же совсем!
— Конечно, иногда мы отдыхали. Оставляли Василису с бабушкой и дедушкой и шли на прогулку или в кино. Когда она чуть подросла, случалось, что даже уезжали на целый выходной. Мы всегда поступаем из соображений, как будет лучше нашей семье, а не меряемся, кто больше занимается ребенком и бытом. Дело мужчины — обеспечивать семью, а женщины — создавать уют и надежный тыл. Вот и сейчас, например, на дворе лето, а наш папа Влад работает в Москве, зарабатывает нам на жизнь. А мы с дочкой отдыхаем — гостим у свекрови в Краснодарском крае, наслаждаемся ярким солнцем и морем. Я хлопочу по дому, помогаю свекрови, ведь у нее тоже маленькая дочка — сестра Влада Катя. Она на год младше Василисы, ей скоро 2 года.
— Лиза, ты такая красивая, эффектная, могла бы еще, как говорят, пожить для себя. А мама — это навсегда. Скажи честно, не жалеешь о том, что выбрала не свободную молодость, а семью, дом, быт, ребенка?
— Да, несомненно, ребенок — это большая ответственность. Но когда все происходит в гармоничной семье, где все окутано любовью и заботой, все недопонимания и проблемы решаются без негативных последствий. Я ни разу не пожалела о раннем замужестве и о создании семьи. Для меня это чудо, жизненный опыт и счастливо прожитые моменты. Я не считаю, что упускаю что-то в жизни, я успеваю все. Да, я не так много времени провожу расслабленно с друзьями, как это делают мои сверстники, у которых нет детей. Я всегда первым делом забочусь о комфорте и безопасности ребенка: сначала, конечно, это было в новинку и сложно. Но сейчас это уже не просто привычка, а жизненная необходимость, потребность и огромная радость.
«Это мой ребенок!»
Даша Пудовкина из Наро-Фоминска — тоже молодая мать, ни на секунду не пожалевшая о раннем материнстве, хотя в ее семье не все так гладко. Сейчас Даше 20, а ее сыночку Саше 1,5 года.
— Я вышла замуж в 18 лет, на первом курсе педагогического университета, — рассказывает Даша. — Отучилась год, родила Сашу и перевелась на заочное отделение. А через полгода развелась с мужем.
— Почему? Ведь была любовь?
— Да, он хотел создать семью, говорил, что будет заниматься ребенком. Но на деле оказался не готов к ответственности за семью. Муж не работал, заканчивал 4-й курс университета, готовился к диплому. С ребенком тоже не помогал, только играл на компьютере.
— То есть вашу семью подкосили материальные трудности?
— Нет, деньги у нас были. Мы жили с моими родителями, они и материально помогали. Я получила все пособия на ребенка и полностью занималась сыном. Только муж ничего не делал, вот и пришлось его выгнать.
— Пожалела, что поторопилась с замужеством?
— Нет, я ни о чем не жалею, в целом это изменило мою жизнь к лучшему. Я рада, что стала мамой. Я перестала тусоваться, стала реализовываться как женщина, как жена. Мысль о семье еще со школы грела мне душу, и я ее реализовала. Да, с первого раза не получилось. Зато в ноябре 2018-го я встретила мужчину, который относится к моему ребенку лучше, чем родной отец. Уже два месяца мы с сыном живем у него.
— Это более зрелый мужчина?
— Нет, ему только будет 22. Но он ответственный, настроен на создание полноценной семьи. Сейчас я учусь и одновременно занимаюсь сыном и поиском удаленной работы. Пока Саша со мной, но, как только появятся средства, отдам его в сад и пойду работать.
— В 20 лет столько соблазнов, а приходится сидеть с ребенком…
— Все зависит от настроя. Мне все говорили, что будет очень тяжело. А у меня даже бессонных ночей не было, такое было спокойное материнство, несмотря на то что от мужа не было никакой помощи. Так что я готова завести еще одного ребенка. Очень хочу дочку! ■■■
Семейные психологи выделяют три основных подводных рифа, подстерегающих корабль молодой семьи на просторах житейского океана.
Подводный камень №1 — досуг и общение. Молодая мама устает от забот о малыше и хлопот по дому, молодой отец — от работы (часто не одной). Им обоим хочется отдохнуть, но досуг свой они видят по-разному. К примеру, папа получил бы удовольствие, посмотрев футбол с друзьями и пивом. А мама мечтает вырваться в салон красоты и на чай к подружке. При этом оба сетуют, что не успевают общаться между собой: «Она всегда с младенцем на руках, не подойдешь!», «Его никогда нет дома!»
Рекомендуемый маневр: сразу установите семейное расписание. Один день в неделю выделите для мужа на его мужской досуг, без которого он так страдает (друзья, футбол, пиво, баня, рыбалка и пр.). Другой день — жене, на ее женские радости — салон, шопинг, подруги, мама. Условие: в «мужской» день жена безо всяких дополнительных дискуссий и претензий остается дома с ребенком. А в «женский» на хозяйство так же безропотно заступает муж. А для семейного общения следует зарезервировать отдельный день, который вы либо проведете вместе с детьми — сходите в зоопарк (в парк, музей, на детскую площадку и пр.), либо доверите их бабушкам-дедушкам и насладитесь обществом друг друга. Сколько бы ни было у вас забот и хлопот, не следует забывать о том, что в первую очередь вы — любящие друг друга мужчина и женщина. Важно уделять время и внимание друг другу: почему бы мужу время от времени не приглашать любимую в ресторан, а жене не устраивать ему романтический ужин?!
Подводный камень №2 — нагрузка по дому. Обычно в семьях с малышами расклад древнейший и оптимальный: папа — добытчик, мама — хранительница очага. Но в современном мире, полном соблазнов, важно, чтобы папа не чувствовал себя автоматом для добывания денег, а мама — комбинатом по оказанию бытовых услуг (в этом случае межличностные отношения супругов (любовь) искажаются, сужаясь до «должностных инструкций»). Также каждому супругу необходимо предоставить возможность осуществлять свое право на личное время и пространство.
Рекомендуемый маневр: заранее, не дожидаясь взаимных обвинений («А почему я?» «А почему именно сейчас?») распределить обязанности по дому и стараться придерживаться договоренностей, даже если острой необходимости нет. Например, если договорились, что каждое воскресное утро пападобытчик меняет амплуа и пылесосит квартиру, то пусть делает это, даже если пыль еще не накопилась. В любом случае маме облегчение, а папе — полезная привычка помогать по дому. Или по взаимной договоренности мамадомохозяюшка по субботам превращается в модного блогера и зарабатывает в Интернете, а ее муж в это время занимает малютку. Смена вида деятельности — лучший отдых, а тут еще и лишняя копейка, которая молодой семье никогда не лишняя.
Подводный камень №3 — влияние родителей. Почему под ним пребывает большинство молодых семей, вполне объяснимо — как в силу юного возраста, так и по причине опеки со стороны старшего поколения. Не секрет, что многие получают от родителей материальную поддержку и/или живут с ними под одной крышей, при этом мечтая если не об экономической, то хотя бы о психологической свободе от старших.
Рекомендуемый маневр: даже если материально вы пока зависимы от родителей, приучайте себя и их, что все серьезные решения по поводу вашей собственной семьи принимаете только вы вдвоем — вы и ваша половина. Если твердо придерживаться избранной позиции, со временем родители привыкнут, даже если сначала будут обижаться и пытаться давить. И вы начнете постепенно привыкать — не только к свободе, но и к самостоятельным решениям и ответственности за них. Справедливо ограждая от «предков» свое семейное счастье, личное пространство и право на личную жизнь, нужно одновременно учиться справляться не только без родительского влияния, но и без их финансового участия.