ВСЕГДА ЛИ РЕВНОСТЬ — ЭТО ВРЕДНО

Как понять природу этого разрушительного чувства?

Изнуряющее, мучительное, вызывающее боль и отчаяние, не дающее передышки, отнимающее все силы, разрушительное — так описывают чувство ревности все, кто когда-либо ощущал его. Психологи говорят, что по своей интенсивности ревность может сравниться с горем утраты, с одной лишь разницей: скорбь все-таки проходит. Вы — ревнивец? Выясняем, чем вам это грозит, стоит ли бороться с этой чертой характера и как взять над ней верх.

Имя собственное

Удивительно, но психологи, давно уже зафиксировавшие и назвавшие ревность, так и не смогли однозначно сказать о том, откуда она берется, не ответили на вопрос, есть ли те, кто вообще не ревнует (очевидно, нет), и не договорились о том, что же это в конце концов такое.

Большинство исследователей душ человеческих сходятся во мнении, что ревность — чувство сложносочиненное, в первую очередь связанное со страхом потерять любовь, признание, положение, влияние. Вместе со страхом большую роль играют обида («Меня предпочли кому-то!»), злость и жажда обладания.

Если мы принимаем эту теорию, становится очевидно: ревность способны ощущать все люди. Более того, даже млекопитающие знакомы с этими «прелестными» переживаниями. Помню, как в квартиру, где царствовал наш старый кот, брат принес милого пушистого котенка. Появление конкурента, над которым умилялись все домочадцы, изменило Максика до неузнаваемости: он одновременно стал и необычайно ласковым, и агрессивным, и капризным. И если «чудище с зелеными глазами» так влияет на братьев наших меньших, только представьте, что оно делает с нашими душами!

Распространено мнение, что ревность — это последствия травм детства, в результате которых у человека не сформировалось ощущение самоценности; проще говоря, вместо адекватной самооценки он получил заниженную. Такой человек все время ждет, что его оставят ради кого-то и чего-то получше, ведь он не достоин ни любви, ни верности.

Отчасти это так: действительно, по статистике, большинство ревнивцев вышли из дисфункциональных семей. Но, во-первых, а кто не из таких? Редкие родители (и если вы — родители, это не укор, а признание фактов) не наносят своим детям тех или иных травм, и в первую очередь от них страдает именно наша самоценность. Во-вторых, даже если у вас все хорошо с самооценкой (вы, например, выросли у осознанных мамы и папы или же долго и тщательно работали над собой), это не дает гарантий, что вы никогда не познакомитесь с интенсивным коктейлем из страха, гнева и сомнений.

Итак, мы сошлись во мнении, что ревность — одно из если не самых приятных, то точно из числа распространенных человеческих чувств, с которым мы так или иначе сталкиваемся. Ревнуем мы, ревнуют нас. Это случается… автоматически! Мы не можем ни включить, ни тем более выключить ее усилием сознания или «собравшись», как любит советовать доброе окружение.

Так, моя подруга, милейшее создание, воспитанная в строгой патриархальной семье и привыкшая сдерживать свои порывы, за мгновение превращалась в фурию, одержимую манией контроля, если ее муж задерживался на работе или не брал трубку. «Не поверишь, будто что-то в мозгу щелкает — и все, несет по бездорожью. Обида, боль, чувство, что вот прямо сейчас он меня предает», — сетовала подружка.

Так что же, нам так и предстоит изнывать от страха, терзаться сомнениями и терзать своих партнеров? К счастью, есть техники, применяя которые, можно кон

тролировать и снижать интенсивность этих «приступов». Правда, здесь важно понимать, что не на всякую ревность они способны действовать.

Доверяй, но проверяй

Дело в том, что ученые различают четыре вида этого чувства. Нормальная и понятная каждому — ревность ситуативная, корни которой — не в вашей склонности к собственничеству или в постоянном страхе и нелюбви к себе, а в конкретной ситуации, которая сложилась в объективной реальности.

Мой хороший приятель Саша, славящийся среди нас спокойствием и флегматичностью, недавно поразил всю компанию, устроив своей даме настоящую сцену: увидел, как та в открытую заигрывает с барменом заведения, где мы собрались. Вот он, вполне реальный повод, по которому внутри могут подняться и гнев, и страх, и обида.

Впроч е м, з а ч е м далеко ходить? Мой собственный ребенок, который только узнает мир чувств и эмоций, уже познакомился с ситуациями, в которых ревность оправданна. Он спокойно занимается своими важными делами на детской площадке, но стоит любому чужому малышу обратиться ко мне (боже упаси, если я с ним заговорю или возьму на руки!) — все, сын стремглав несется ко мне с воинственным плачем, в котором угадывается ужас: «Мама сейчас предпочтет мне кого-то другого!» Словом, ревность понятна, когда вы попадаете в ситуацию, в которой естественно бояться, что отношения могут поменяться не в лучшую сторону.

Этот тип ревности знаком каждому, и часто он является сигналом к тому, чтобы проинвентаризировать отношения. Почему произошла ситуация, которая послужила толчком для ревнивца? Быть может, ваш союз переживает не лучшие времена?

Если вы столкнулись с ситуативной ревностью, важно сделать две вещи: прожить ее по полной (плакать, переживать, делиться с близкими своими сомнениями), а затем затаиться на некоторое время, даже если желание переговорить с партнером съедает вас изнутри. Тайм-аут даст вам возмож

ность среагировать наедине с собой, затем успокоиться и сделать переоценку: действительно ли есть повод для страха и волнений? Бывало ли такое раньше?

Но, пожалуй, главный вопрос, который задает себе каждый ревнивец, таков: стоит ли разговаривать о своих ощущениях с объектом ревности? Наш совет однозначен: стоит! Используйте «я-сообщения», не обвиняйте, не нападайте, говорите о своих переживаниях и о тех факторах, которые к ним привели. «Неизвестность, молчание и подозрения в самом худшем напугали и уязвили меня», «Я не знал, где ты, и очень волновался» — примерно такими фразами вы не раните своего партнера, расскажете ему о себе.

Важно понимать, что с ситуативной ревностью не нужно как-то специально бороться. И да, эти острые проявления могут идти рука об руку с настоящей любовью. Но если вдруг ваш партнер не ревнует, это совсем не говорит о его равнодушии! Есть, есть среди нас эти экзотические особи — люди, которые настолько прочно стоят на ногах, любят себя и окружающих, что сумели изжить из себя страх за свои отношения. Это действительно большая редкость, и чаще отсутствие к вам претензий за поздние возвращения или постоянные прогулки с лучшим другом — это сдержанные чувства, присущие ситуативной ревности.

Но бывают моменты, когда единичные эпизоды становятся все чаще и чаще, и вот уже тревоги, страхи, подозрения, злость и обида на партнера захватывают вас… Недавно я поймала себя на том, что почти все время пребываю в навязчивых состояниях: постоянно хочу позвонить или написать мужу, узнать, чем он занимается, прикоснуться к сфере его интересов, проконтролировать его передвижения и контакты. Жить в таком ритме крайне тяжело — да и жизнь ли это? Обычно человек, который знаком с патологической ревностью (а это состояние именно так и называется), ставит крест на своих собственных хобби и увлечениях, полностью концентрируясь на объекте своей страсти и «поводах» для вспышек подозрения, ярости или сомнений в его любви.

Ощущения, которые требуют коррекции. На раз-два эту проблему решить мне не удалось, потому что патологическая ревность — лишь видимая часть айсберга психологических проблем, суть которых — в страхе одиночества и боли отвержения. И то и другое — переживания, с которыми мы встречаемся в детстве, и вновь «увидеться» с ними поможет психотерапевт.

Тут я хочу вспомнить о «пострадавшей стороне» и поговорить о тех, кто является партнером ревнивца. Я побывала и по эту сторону баррикад: меня изводили подозрениями и претензиями, донимали постоянным контролем, повышали голос, видели в каждом моем шаге скрытый умысел и желание оскорбить своим «бесстыжим» поведением. Увы, нет никакого смысла вести вторую половину к специалисту: без собственного желания со стороны ревнующего ничего не выйдет. Но не стоит идти у него на поводу, ограничивая свои контакты и передвижения. Я пыталась так делать, но стало ясно: дело в том, что реальные причины ревности — не в моем поведении, а в его душевных травмах. Сколь бы идеально я себя ни вела, доморощенный Отелло находил поводы для сцен и недовольства.

Третий вид ревности — обращенный: подозрения по поводу партнера основаны на том, что… изменяете вы сами! Все просто: понимая, что это возможно с одной стороны, вы делаете вывод, что и «на том берегу» могут быть похожие истории.

Четвертый тип — так называемая привитая ревность, когда постоянные подозрения в неверности были семейной моделью, а родители и вправду изменяли друг другу, не скрывая свои любовные похождения от детей. Вырастая, такие дети не знают, что есть иной сценарий, и ревнуют постоянно, но не остро: такие ощущения не приносят огромной боли, скорее они похожи на фоновый зуд.

РРуки прочь!

Главный совет: если вы — патологический, привитый или обращенный ревнивец, осознавший свои проблемы, стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Но есть ли схема самопомощи, следуя которой вы могли бы легче переживать приступы острого страха и обиды? Безусловно!

Как и в любом деле, первый шаг сделан: вы признали наличие проблемы и поняли, что хотите от нее избавиться. Как правило, суть ее в том, что вы не осознаете собственной ценности как отдельной личности и вынуждены находить себя в отношениях с кем-то. Естественно, при таком раскладе вы ощущаете постоянную тревогу: вам кажется, что любое воздействие извне — это реальная угроза для отношений, а не будет их — не будет и целостности в вас.

Напрашивается естественный второй шаг: вы должны вернуть себе ощущение собственной ценности, которая не будет зависеть от наличия или отсутствия у вас партнера, его верности или неверности. А чтобы сконцентрироваться на себе, надо переключить весь свой мощнейший ресурс, который вы тратите на контроль, расследования, подозрения и переживания. Весь этот запас силы перенаправьте на себя.

Всякий раз, когда я ловила себя на мыслях об «объекте», я придумывала себе срочное дело, не требующее отлагательств. Уборка, стирка, сортировка вещей — через месяц такой практики я не только научилась перенаправлять внимание, но и привела в порядок все шкафы и полки в квартире.

Действенными домашними психотерапевтическими практиками считаются скручивание кукол, рисование, лепка. Если приступ ревности застал вас на работе и вы никак не можете вернуться в реальность, в которой начальник срочно требует отчет, пройдитесь, размахивая руками, сделайте пару приседаний, устройте себе минипробежку вокруг офиса.

Шаг третий: создайте свой собственный круг интересов и дел, в который не будет вхож объект вашей ревности. Вам важно осознать, что «есть жизнь на Марсе», а точнее, жизнь без вашего избранника — и она прекрасна, интересна и насыщенна! Это понимание не означает, что вам срочно нужно расстаться. Наоборот: у партнеров, которые сохраняют свои интересы, защищают свои границы и имеют пресловутое личное пространство, отношения более гармоничные, глубокие и стабильные, нежели у погруженных друг в друга ревнивых или терпящих ревность супругов.

Наконец, позволяйте своим негативным эмоциям быть! Ревность действительно тяжело переживаема, она захватывает все наше существо — значит, надо выгонять ее не только из разума, но и из тела. В самые тяжелые минуты пойте, танцуйте, прыгайте, катайтесь на качелях, кричите, трясите руками, бейте подушку — пускай напряжение и страх уходят. По закону сохранения энергии на освободившееся место обязательно придут ощущения расслабления и силы.

Как говорил Бальзак, ревнивец сомневается не в своем партнере, а в себе. Важно знать свои страхи, силу и ресурсы. Познание себя — процесс более увлекательный, чем пожирающая изнутри ревность.