БУДЬ СОБОЙ

Как укрепить любовь мужчины

«Все мы мечтаем о большой и вечной любви. Женщинам свойственно (в большей мере, чем мужчинам) «работать» в отношениях, пытаясь их улучшить. Сама тема говорит о том, что в обществе живучи устойчивые стереотипы поведения для «укрепления любви». Вдумайтесь — работать в отношениях! На работе работать, в отношениях — работать?! Когда же быть собой?!» Коуч-аналитик, интегративный системный терапевт Татьяна Беляева — о гранях отношений двух полов.

Итак, что же должна делать женщина? Ответ предельно прост — БЫТЬ СОБОЙ! Отношения создаются для совместного удовлетворения потребностей друг друга.

Попробуйте представить себе некий образец идеального мужчины… Независимо от возраста, материального и социального положения, уровня образования требования женщин будут приближены к одному стандарту (я основываюсь исключительно на практике клиентских запросов), а именно:

— сильный;

— умный;

— волевой;

— целеустремленный;

— интересный;

— заботливый;

— внимательный;

— сочувствующий (сопереживающий); — нежный;

— понимающий без слов. Давайте вместе порассуждаем над потребностями, которые данный список будут удовлетворять в парных/семейных отношениях. Сначала немного о том, что такое потребности. Если совсем упрощенно, то потребность — это почти то же, что и желание, но без которого физически нельзя жить (мы не можем жить без еды, воды, крыши над головой, а без автомобиля и телефона — можем).

Потребности делятся на две большие группы:

— физиологические;

— психологические.

К первой группе относятся базовые потребности (пища, вода, секс — кстати, в нашем списке его нет, но это отдельная тема).

Ко второй — безопасность (сон), потребность в принадлежности (любви), потребность в общении, потребность в признании и развитии, самореализация. Человек отличается от животного наличием психологических потребностей. То есть не надо забывать о том, что важная часть нашего уровня удовлетворения собственным критериям жизни и отношений (у каждого они индивидуальны и уникальны) зависит и от нашей биологической составляющей (инстинктов).

Итак, вернемся к нашему списку. Какие потребности связаны с мужчиной? Пункты 1, 2, 3, 4, 8 — это потребность в безопасности. № 5, 6, 7, 9, 10 — это потребность в принадлежности. Кто же обеспечивает нам уровень удовлетворения нашей жизни до вступления в отношения с мужчиной? Ответ предельно прост — родительская семья. С момента рождения ребенка его обеспечивают всем необходимым для развития, а именно — пищей, уходом, организацией режима сна и отдыха, собственным пространством (коляска, кроватка, детская комната, развлечения). Ведь родители предугадывают желания/потребности ребенка задолго до того, когда он

научится их озвучивать. звучивать. И основную роль в формировании и наших требований к мужчине играют отношения шения с папой (да-да, именно так, и для многих гих это уже не секрет) секрет). Именно папа сильный (1) — конечно, для девочки папа великан и герой (2); в прямом смысле слова носит на руках, умный (2), целеустремленный — синоним взрослый (4), дарит подарки, устраивает сюрпризы и развлечения (5), понимает без слов (10), а также: заботится (6), сочувствует (8) ее переживаниям, предельно внимателен (7).

Если вы узнали большинство требований из этого списка, знайте — это уровень детскородительских отношений. В большинстве своем мы ждем мужчину, чтобы Он пришел и сделал Меня счастливой. Минус таких отношений — завышенные требования к партнеру, которые он удовлетворить не сможет (потому что он — это не папа). И еще одна важная деталь — со временем в таких отношениях детскородительского типа исчезает влечение друг к другу, и партнер (в нашем случае мужчина) всегда (!) ищет на стороне «взрослых» отношений. Вопрос только в том, будут ли они временными или постоянными… Что же делать? Рассмотреть другой уровень.

Мы создаем пару. Пара — это оба/два партнера. Партнер — это равный и равноправный член пары (такой же, как я), в отличие от «папы», который изначально «больше, взрослее, сильнее и т. д.». Сравнения с фигурой отца ни один мужчина выдержать не сможет, так как родитель всегда выше уровнем на одно поколение.

Давайте подробнее рассмотрим, что значит быть парой и о каком таком равенстве идет речь. Партнерский уровень — равный уровень, в котором равенство определяется эквивалентом равных движений/намерений, а именно: «ты — мне, я — тебе». Эквивалент такого обмена пара определяет самостоятельно. Но это всегда взаимные движения друг к другу. Это не безусловное принятие, как в детско-родительских отношениях, это не: «Я люблю лю тебя только за то, что ты есть/ рядом — или я жить без тебя не могу». Это уровень отношений, который не описан в любовных романах, этот сюжет не снимают в фильмах! фильма Это уровень не двух половинок (разделите (разделит пополам мужчину и женщину и соедините соединит потом, получится 0,5+0,5=1, это формула СОЗАВИСИМОСТИ, а не ЛЮБВИ). Этот детско-родительский детс уровень отношений является являе созависимым (ребенок не может выжить выжи самостоятельно без взрослых и нуждается нуждаетс в полном обеспечении, безопасности и руководстве). ру

Любовные Любо отношения партнерского уровня — это добровольный союз двух равных и равноценных людей, умеющих удовлетворять свои индивидуальные потребности, основной мотивацией отношений для которых является любовь, когда в присутствии партнера мир становится на несколько порядков богаче и краше, поет душа и хочется жить и наслаждаться каждой минутой, каждой секундой! Это про то, что «я знаю, как сделать себя счастливой, я реализована и любима сама собой, и только это означает, что я могу полноценно дать чувства своему партнеру (а не ждать, пока мне их дадут или предоставят по требованию)». Если я наполнена, я могу этим поделиться с партнером. В случае когда внутри пустота, делиться нечем… И в ответ мы слышим и ощущаем такую же пустоту… И пока мы не заполним это внутри себя, ни один даже самый идеальный мужчина нам в этом не поможет. То есть путь к мужчине лежит… через путь к себе, своему собственному «я». Как показывает практика, про себя-то мы меньше всего и думаем, в обществе нас с самого раннего детства приучают думать и заботиться о других, о том, что скажут или подумают о нас другие. Заботиться о себе и познавать себя и свои собственные возможности никогда не поздно!