Тяжело говорить, но невозможно молчать

Надо обладать определенной долей смелости, чтобы рассказать о пережитом опыте сексуального насилия человеку, которому доверяешь, например, психологу. Но чтобы твои тяжелые воспоминания прочитали тысячи людей – для этого нужно быть по-настоящему сильным человеком. Две девушки, имена которых останутся неназванными в интересах их же безопасности, поделились с «МК-Эстонией» своими историями. И сделали они это, чтобы их горький опыт помог кому-то не попасть в аналогичную ситуацию или, по крайней мере, найти из нее выход.

Внутри одной семьи

Анастасия (имя изменено. – Прим. ред.) была еще совсем ребенком, когда это первый раз случилось. Она даже понятия не имела о таком явлении, как сексуальное насилие.

«Я была обычным ребенком, о таких вещах никогда не задумывалась. Мне, конечно, рассказывали, что если дяденька предложит пойти с ним и пообещает конфетку, не соглашаться. Но не более. На тему сексуального воспитания разговоров никогда не было, – объясняет девушка. – Все случилось с родственником. Мне было восемь-девять лет, а он был на четыре года меня старше. Все это продолжалось несколько лет».

В том возрасте Настя не понимала, что с ней происходит. Родственник заставлял ее делать определенные вещи, которые она делать не хотела. Но он был старше и знал, как убедить девочку. Приводил доводы о том, что это нормально, что все так делают, что это обычный процесс взросления.

«Я помню, что постоянно говорила ему, что не хочу этого делать, но ему удавалось всячески меня убеждать. Я понимала, что мне не нравится. Я плакала, уговаривала, а человек все продолжал. Когда все длилось уже около года, и вскоре должен был быть мой день рождения, 10 лет, я то ли в новостях, то ли в какой-то передаче увидела сюжет про насилие – кто-то кого-то изнасиловал. Я спросила у родственников, что это значит, и мне объяснили. Через некоторое время я сказала родным, что меня изнасиловали». – рассказывает девушка.

Когда она сделала это признание, присутствовали бабушка и мать того насильника, который год издевался над девочкой. Бабушка сказала Насте, что та просто насмотрелась телевизора и придумывает всякую чушь, а мать юноши ответила, что девочка всегда на него наговаривает. В общем, ребенка, который уже год подвергался сексуальному насилию, никто даже слушать не стал. При этом сам насильник хвастался друзьям во дворе своими «подвигами», из-за чего они на девочку косились и делали недвусмысленные намеки.

«Когда бабушка ушла, эта женщина мне заявила, что если я продолжу говорить такие вещи, то она сделает все, чтобы меня сдали в детдом. С мамой у меня всегда были плохие отношения, я постоянно жила с бабушкой и очень испугалась, что меня и правда могут сдать в детдом. И я замолчала, – вздыхает Анастасия. – Не знаю, говорила ли она с сыном, но тот от меня отстал. Хоть мы и были одной семьей, но он старался меня видеть как можно реже, а я старалась тоже с ним не общаться. В семье до сих пор никто не знает о случившемся, кроме бабушки и его матери. А когда мы выросли, мы вообще перестали с ним видеться. Знаю, что у него все хорошо, живет в другой стране».

Долгие годы подавляла свои чувства

Лет в 14 Настя делала попытку обсудить свой опыт с близкой подругой. Та была в шоке, но дальше развивать разговор не стала. Девушка не знала, как реагировать на это. Но через пару лет в жизни Насти появился молодой человек, с которым завязались длительные отношения, и она открылась ему.

«Я не думала, что можно как-то наказывать кого-то за то, что случилось. Ведь даже семья меня не поняла. И когда я рассказала своему молодому человеку, он посмеялся и сказал: «Бывает». Мне было тогда 16 лет, и я пришла к выводу, что надо мной просто посмеются, если я еще комуто расскажу, – делится Анастасия. – Эта тема замялась на долгие годы. Лишь в прошлом году я стала пить антидепрессанты, работать с психологом по другой проблеме, и эта тема всплыла. Психолог предложила поговорить с насильником, но у меня начинается тошнота и головокружение, как только я представляю это. Да и с общественной точки зрения он идеальный семьянин. Если я что-то кому-то буду сейчас рассказывать, то осудят, скорее, меня».

Девушка признается, что опыт насилия сильно повлиял на нее. Она до сих пор не может спать без одежды, несмотря на то, что замужем уже много лет и с мужем отношения очень хорошие.

«Если мужчина проявлял ко мне знаки внимания, первый проявлял инициативу, у меня это всегда вызывало страх и отвращение. До встречи с мужем все отношения начинались исключительно по моей инициативе, – рассказывает Анастасия. – Работа с психологом мне помогает. Я наконец начала осознавать, почему веду себя так, почему моя жизнь такая. Я долгие годы подавляла свои чувства, а сейчас начала многое осознавать. Я рассказала все мужу наконец. Он сказал, что убьет этого человека, если увидит.Отношения с мужем, кстати, стали лучше, потому что он стал понимать мое поведение в тех или иных ситуациях».

Он был старше

У Маргариты (имя изменено. – Прим. ред.) с насилия начались ее первые отношения с мужчиной. В школе у нее были уроки сексуального воспитания, но сама она тогда не интересовалась парнями и вообще романтическими отношениями. Когда девушке было 15 лет, она познакомилась через друга с парнем на четыре года старше.

«Когда мы познакомились с этим молодым человеком, он сразу стал за мной ухаживать, но немного в странной манере. Мне он вроде бы нравился, но он как-то сразу стал пересекать мои личные границы. Были «красные флажки», которые должны были дать сигнал о том, что это за человек, но в 15 лет я не могла их распознать, – признается девушка. – В итоге он принудил меня к близости, потому что мне было слишком страшно ему отказать. Я помню, как пришла домой в тот день с осознанием, что я не хочу этого, мне не хочется с ним встречаться. Но мне было слишком страшно, потому что он очень эмоционально и манипулятивно реагировал на отказ в принципе».

Маргарита ничего не рассказала родителям. Ей просто казалось, что она ничего не может сделать в данной ситуации. Ничего, кроме как согласиться с тем, что ее заставляют делать. В итоге эти отношения, основанные на страхе и насилии, продлились два года.

«В тот момент мне казалось, что рано начинать сексуальные отношения, что мне это не надо. Но маме я сказала, что есть молодой человек, который за мной ухаживает, и она как-то с энтузиазмом это приняла. Уже позже она узнала, что этот молодой человек значительно старше меня и выразила в какой-то мере протест. Но у моих родителей тоже разница в возрасте, и мы как-то закрыли эту тему, мама больше вообще не вмешивалась в мои отношения», – рассказывает девушка.

Она добавляет, что сейчас еще больше понимает, какая это огромная разница, четыре года: девочка в 15 лет – еще практически ребенок, а молодой человек в 19 лет – уже почти взрослый мужчина.

Это не звучит нормальным

Все, что происходило в отношениях Маргариты, держалось в тайне от семьи. Там присутствовало не только сексуальное насилие, но и моральное, и физическое.

«Мне казалось, что я не могу ничего сделать, что я не заслуживаю лучшего обращения, что у него есть право поступать так со мной, – делится девушка. – Уже после нашего расставания я поделилась с подругой подробностями наших отношений, и она сказала, что это не кажется нормальным. А примерно через год я обратилась к психологу, потому что у меня выявили посттравматическое расстройство, симптомы которого мешали мне жить. Вообще, это был удар для меня – осознать, насколько неправильными были эти отношения».

Сейчас у Маргариты есть молодой человек, полная противоположность тому, которого она встретила в 15 лет. Она очень счастлива в этих отношениях и чувствует себя в безопасности.

«Я до сих пор испытываю проблемы с доверием. Люди, которые переживают подобные отношения, как были у меня, склонны попадать в похожие ситуации. И я попадала тоже, потому что не понимала, как вести себя иначе. Подсознательно человек ищет подобные отношения. Этот цикл тяжело разрушить, но с моим нынешним молодым человеком мне очень повезло. И я очень стараюсь работать над проблемой с психологом, – добавляет девушка. – С мамой я не так давно пыталась поговорить, рассказать о тех отношениях, о проблемах. Но она как-то скептически отнеслась к этому из-за того, что уже прошло время, и из-за того, что я не рассказывала тогда. Я решила больше не поднимать с ней этот вопрос, все равно ничего не изменить».

Не пропустите сигнал

Психолог Елена Рийс говорит, что люди, столкнувшиеся с сексуальным насилием, очень часто обращаются к психологу, когда прошло уже довольно много времени с травмирующего опыта, порой много лет. Причем у этой травмы может быть несколько слоев, и пациент обращается совершенно с другой проблемой изначально, а уже в процессе раскрывается тот факт, что имело место насилие, в котором и есть корень проблемы.

«Благодаря распространению информации, сейчас стали обращаться с более свежими случаями. И это хорошо, что люди не ждут, чтобы попросить помощи. Ведь чем быстрее ты залатаешь эту дыру в душе, тем меньше эти демоны будут тебя одолевать», – констатирует Елена Рийс.

Она подтверждает, что нередко дети и подростки не рассказывают о пережитом насилии родным, потому что не испытывают чувства защищенности в семье. И в этом смысле, отмечает психолог, родителям, бабушкам и дедушкам всегда важно показывать, что они принимают этого ребенка, этого подростка таким, какой он есть вне зависимости от его поступков, чтобы ребенок чувствовал себя безопасно в эмоциональном плане и мог обсудить с близкими любые темы.

«Многие говорят такие фразы: «Мне не поверили» или «Я не говорил, потому что боялся, что меня будут ругать», – рассказывает Елена Рийс. – Те пациенты, которые ко мне обращаются, переживали сексуальное насилие в разных возрастах: и в детстве, и в подростковом, и во взрослом возрасте. Но взрослые уже имеют сложившееся понимание многих вещей, сложившуюся систему координат, опыт, на который можно опереться. У них больше ресурсов для того, чтобы справиться со случившимся. У тех же, кто пережил насилие в детстве, на эту проблему наслаивается много других, они вырастают с этим опытом, который накладывает свой отпечаток на другие области жизни».

По словам психолога, родные не должны игнорировать звоночки, по которым можно понять, что с их близким человеком что-то произошло: он менее разговорчив, уходит куда-то в свой мир, постоянно на взводе и боится необоснованных вещей.

«Первая реакция человека, который пережил сексуальное насилие, это шок. Человек как будто выпадает из реальности. Ты с ним общаешься, а он как будто бы не здесь. Потом может появиться чрезвычайная тревожность, беспокойность, склонность видеть все в негативном ключе. Подавленное состояние, апатия, отсутствие мотивации – также признаки психологической травмы, – перечисляет Елена Рийс. – Дети очень хорошо сигналят своим поведением о том, что что-то случилось. Это либо отстраненность, либо наоборот – протесты напоказ. Часто про таких детей говорят, что они неуправляемы. Специфичные игры, рисунки не по возрасту – тоже сигнал».

Если близкие подозревают, что с их родным человеком произошло страшное, но не знают, как ему помочь, то они, по словам Рийс, тоже могут обратиться за консультацией к психологу или по телефону поддержки.

Поймут и поддержат

Кроме того, в Эстонии существуют группы поддержки для тех, кто столкнулся с сексуальным домогательством или насилием. Они проходят под руководством психолога и специально обученного опорного лица.

«Целью групп является поддержка повседневной жизни людей, подвергшихся сексуальному насилию. Группы поддержки проводятся на русском и эстонском языках путем контактных встреч либо онлайн в зависимости от ситуации с COVID. Оптимальное количество участников от 10 до 12 человек. Место проведения групп поддержки не разглашается, чтобы обеспечить безопасность и конфиденциальность участников», – рассказывает руководитель Пыхьяского отделения службы помощи жертвам при Департаменте социального страхования Ольга Евдокимова.

Она отмечает, что группа поддержки дает возможность получить понимание и поддержку от людей, у которых есть сходный опыт, похожие травмы и болезненные жизненные переживания.

«Люди, находящиеся рядом с тобой в группе, могут понять и прочувствовать твой опыт через призму своего и понять его лучше других. Это место позволяет почувствовать, что ты не одинок в своей травме и негативном опыте, – добавляет Евдокимова. – Группа поддержки – это место, где участник может почувствовать себя безопасно, где принимаются абсолютно все его потребности, реакции, мысли».