ССОРЬТЕСЬ ПРАВИЛЬНО

Как победить, дав выиграть партнеру

Ссоры в паре неизбежны. Но даже ссориться нужно правильно — так, чтобы конфликты не приводили к разрушительным последствиям и не портили отношения. Если вы этому научитесь, то станете счастливее, а ваши отношения будут более надежными. Вместо того чтобы разрушить пространство пары, небольшой конфликт лишь укрепит его. Вместе с известным экспертом по отношениям, психотерапевтом Стэном Таткиным и его книгой «Созданы для любви» изучаем разные аспекты ссор и пути выхода из конфликта.

Пресеките ссору в зародыше

Один из лучших способов избежать ссоры — быстро поднять флаг дружелюбия. Это может быть чей угодно жест, ваш или партнера. Главное, чтобы кто-то сделал первый шаг.

Автор книги «Созданы для любви» уверен: стоит потратить всего одну лишнюю секунду на то, чтобы отрегулировать тон и громкость своего голоса. И ссоры можно будет избежать. Покажите, что вы понимаете ход мыслей партнера, и предложите мирно обсудить разногласия. Назовите спутника знакомым ласковым именем — это покажет, что вы попрежнему любите его и не собираетесь ссориться. Искренняя улыбка способна убедить в добрых намерениях лучше всяких слов.

Выбирая дружелюбие, вы пропускаете все обидные слова, которые можно наговорить друг другу. Если вы уже начали ссориться и зашли в тупик, самое верное решение — перестать говорить. В пылу ссоры все слова, которые произносят партнеры, подобны мусору, который загрязняет пространство отношений. Они призваны лишь отразить агрессию или нападение.

Попробуйте переключить партнера своим дружелюбием. Это остановит ссору.

Упражнение «Прекратите словесный поток»

В следующий раз, когда начнете ссориться, проверьте, удастся ли вам изменить ситуацию, остановив поток слов.

1. В спокойный момент договоритесь с партнером, что во время очередной ссоры один из вас попытается остановить ее или хотя бы перевести в более мирное русло. Не берите все на себя, чтобы разделить ответственность с партнером.

2. В начале ссоры отмечайте, каким образом вы разговариваете друг с другом. Если обнаружите в себе или партнере раздражение, препирательства или обвинения, остановите ссору. Это пустая потасовка, которая ни к чему не приведет.

3. Затем измените ситуацию. Просто обнимите партнера или наклонитесь в его сторону и спокойно скажите: «Извини, я только ухудшаю ситуацию».

4. Теперь важно не начать перебранку вновь. Завершите ссору короткой фразой, так как во время конфликта мозг не способен воспринимать сложные словесные конструкции.

Оставайтесь в игровой зоне

Многие партнеры, не умеющие правильно ссориться, еще в детстве не научились участвовать в шуточных потасовках. Шуточная возня и игры в кучу-малу чрезвычайно важны как для мальчиков, так и для девочек.

Умение правильно играть в детстве помогает нам правильно ссориться во взрослом возрасте. Уверенные друг в друге партнеры знают, что хорошая перебранка не выходит за пределы игровой площадки. Они не позволяют шуточной потасовке превратиться в настоящую драку. В их перепалке сохраняется ощущение игривости и дружелюбия. В конце концов играть — это весело. Когда мы по-дружески играем, совсем не обязательно объявлять кого-то победителем или назначать проигравшим.

Во время ссоры напомните себе, что вы любите партнера и ваша потасовка не угрожает отношениям. Если вы убедите себя в том, что в вашем конфликте не будет победителей и проигравших, вам будет легче отступать и воспринимать конфликты спокойнее.

Упражнение «Поиграй со мной!»

Устройте с партнером возню, как в детстве. Выберите безопасное место, вроде двуспальной кровати или мягкого ковра. Обсудите правила игры, договоритесь, что запрещено и в каких случаях можно сказать «стоп!». Вспомните, как играют и возятся дети, и дайте волю вашим эмоциям и ребячеству.

«Читайте» партнера

В ссоре важно научиться «читать» партнера, понимать, что он чувствует, думает, что означает та или иная его реакция. Это достигается путем наблюдения за любимым человеком.

Многие в ссоре отворачиваются друг от друга или расходятся по разным углам комнаты. Это в корне неверно, потому что партнеры теряют зрительный контакт, а вместе с ним и возможность наблюдать за любимым человеком и считывать его эмоции. Когда вы отводите взгляд во время ссоры, вы отдаляетесь друг от друга и переходите в состояние повышенной боевой готовности. Так пустяковая размолвка может перерасти в серьезный скандал.

Парам также не стоит обсуждать важные или эмоционально острые вопросы по телефону. Если вы слышите только голос человека, не имея тех преимуществ, которые дает зрение, это способно ввести в заблуждение.

Еще более неудачная идея — пытаться выяснить отношения с помощью электронной почты или эсэмэсок. Многие пары, начав обсуждать деликатные вопросы в переписке, навлекали на себя беду просто потому, что им не удавалось понять тона, намерения или чувств друг друга. Иногда даже смайлики можно ошибочно истолковать как выражение вражды или издевки.

Упражнение «Прочти меня»

Пусть партнер выберет любую эмоцию и изобразит ее. Вы должны считать эту эмоцию. Затем поменяйтесь ролями. Начинайте с простых эмоций и раз за разом переходите к более сложным.

Хорошо для меня, хорошо для тебя

Вполне естественно, что партнеры не всегда смотрят на вещи одинаково и не хотят все время заниматься одним и тем же. Случается, что вы хотите потратить деньги на ужин в дорогом ресторане, а партнер предпочитает отложить их на поездку в отпуск. Или сегодня вы в настроении повидаться с родными своего избранника, а в следующий раз такого желания уже не будет. Все это не должно быть проблемой. И этого не будет, если вы научитесь эффективно вести переговоры. Коротко говоря:

1. Ваши переговоры необязательно должны быть полностью симметричными; 2. Торговаться — это нормально; 3. Компромисс не должен оставлять одного из партнеров в проигрыше.

В следующий раз, когда вы почувствуете, что ссора не за горами, вместо того чтобы ждать безоговорочного согласия со своим мнением, направьте объединенную энергию на выработку содержательного и приемлемого для обоих решения. Продолжайте переговоры, пока не определитесь. Вы не можете двигаться вперед, решать что-то или совершать какие-либо действия, пока не убедитесь, что выбор устраивает каждого из вас.

Помните о хорошем, забудьте о плохом

Если любимый человек часто вспоминает об обидах, которые вы ему причинили в прошлом, скорее всего, вы обычно отвечаете примерно так: «Почему ты всегда вспоминаешь такие вещи? Почему не можешь просто забыть об этом?» Вы хотите двигаться дальше. Но приходило ли вам в голову, что именно вы помогли создать это воспоминание и не сделали ничего, чтобы вовремя его исправить?

Любое сильное чувство, положительное или отрицательное, остающееся в нашем сознании слишком долго, переносится в долговременную память. За преобразование краткосрочных воспоминаний в долгосрочные отвечает гиппокамп. Он следит за тем, чтобы мы не забывали болезненные воспоминания. Так формируются обиды. Если вы рассчитываете на длительные отношения, не стоит формировать и хранить обиды.

Попытайтесь переполюсовать воспоминания, прежде чем они отложатся в долговременной памяти в виде обид. Их можно изменить даже спустя годы.

Упражнение «Список благодарности»

На это упражнение потребуется не менее часа. Разделите лист бумаги на три столбца. В первом запишите все, что вам дал партнер на протяжении последней недели. Пишите конкретно, например: «Вчера он вымыл пол в детской». Запишите и то, что вы и так от него ожидали.

Во втором столбце запишите, что вы дали партнеру. В третьем — перечислите все неприятности, которые вы доставили любимому. Изучите список вместе и обсудите его. Предложите партнеру выполнить это упражнение. В пылу ссоры у нас часто возникает желание отстоять свою позицию во что бы то ни стало. Но личные победы не так уж важны, если доставляют боль любимому человеку.

Именно поэтому важно научиться ссориться по-новому. Важно не прекратить ссоры раз и навсегда, а отточить умение сглаживать их и не давать им перерасти в конфликты без правил. Во время ссоры оба должны выиграть, иначе вы оба проиграете.