Не подходи ко мне, я обиделась!

Как детские обиды влияют на нашу взрослую жизнь и что с ними делать?

Один необдуманный или несправедливый поступок взрослого по отношению к ребенку может нанести ему душевную травму, которая не заживет никогда. Психолог Юлия Алексеева рассказала нам о том, что может стать причиной обид и как с ними бороться.

Опека тоже может обидеть

– Какие обиды из детства самые распространенные?

– Чаще всего это обиды на родителей. Когда я начала работать, у меня было такое убеждение, что обиды больше связаны с тем, что родители чего-то не додали, например, внимания, заботы, любви. Но, работая, сталкиваешься с тем, что обиды также возникают на то, что родителей было слишком много. Они контролировали ребенка, опекали и не давали ему быть самостоятельным, взрослеть, брать на себя ответственность. Взрослые клиенты обижаются, например, на маму, что она была такая опекающая и не давала человеку самому принимать решения, и теперь ему страшно принимать их самостоятельно. Обида это такое чувство, которое привязывается к чему угодно.

– А от чего зависит чувство обиды? Ведь многим нравится, что мамы их опекают.

– Это безопасно, когда мама опекает. Но, когда такой человек взрослеет и выходит на работу или заводит отношения, он сталкивается с сильной тревогой. Раньше была мама, она опекала, принимала решения, а теперь нужно это делать самому, а человек не умеет, и возникает вопрос: как строить взрослую жизнь?

– А почему родители так сильно опекают ребенка?

– В глубине лежит сильная тревога родителя не только за ребенка, но и вообще за мир, который для него является небезопасным. Через контроль и опеку они бессознательно стараются эту тревогу понизить и не понимают, что решают свою проблему за счет самого ребенка.

Привет из прошлого

– Как наши детские обиды влияют на настоящее?

– Если это обиды, на которых человек зациклен, то они не дают ему развиваться. Он застревает на них и может проецировать эти обиды на друзей или на близких. Обида может мешать ему строить крепкие доверительные отношения.

– Почему обида длится так долго?

– Это зависит от свойств психики и особенности личности. Это не у всех так, не в ста процентах случаев. Кто-то перешагивает через обиду и идет дальше, а кто-то застревает. Например, если человек обижен на то, что ему уделяли мало внимания, он сейчас будет реагировать на своих друзей и близких в связи с этим. Это становится его больным местом, и он будет при столкновении с такой ситуацией проваливаться в него и обижаться на то, что друзья, например, не звонят или обещали встретиться, но перенесли встречу.

– А всегда ли человек понимает, что это именно обида?

– Если судить по людям с которыми я работаю, то не всегда. Вообще, как мне кажется, в нашей стране очень тяжело с чувствами. Я не работала с людьми, живущими за границей, но у нас люди сложно осознают свои чувства. То есть, с ними что-то происходит, но вот дать название тому, почему сейчас они злятся или им грустно, очень сложно.

Есть даже такой термин алекситимия – сложность дать название своим чувствам. Часто его путают с тем, что человек ничего не чувствует, но такого быть не может, люди всегда чтото чувствуют, просто человеку сложно подобрать какую-то словесную форму своему состоянию.

С обидой также. Часто человек начинает свой рассказ такими фразами: «мне как-то дискомфортно», или «я чувствую какое-то напряжение в груди», или «я не могу найти себе место, постоянно обдумываю эту ситуацию», и потом постепенно через мои прояснения мы приходим к тому, что на самом деле он чувствует обиду.

Обида – это не запретное чувство

– Значит, человек может любить своих родителей и не понимать, что в тайне на них обижен?

– Часто у человека бывает блок, ведь он любит своих родителей и как будто не имеет права злиться или обижаться на них, хотя это чувство возникает вне нашего контроля. Мы вообще не можем контролировать чувства, они возникают сами по себе, такова их природа. Мы можем только их подавлять, игнорировать внутри себя, обесценивать их значимость. И с обидой тоже такое бывает. Но я в обиде, как в самом чувстве, не вижу ничего плохого. Его можно рассматривать как защитную реакцию психики, связанную с переживаниями по поводу того, что с человеком поступали не так, как он того заслуживает, и с попыткой как-то эту ситуацию изменить. Если смотреть на природу чувства обиды, то оно не плохое само по себе. Вообще, я считаю, нет плохих или хороших чувств.

Часто за обидой стоят какие-то ценности человека, которые нарушаются, и он на это обижается.

– То есть, чтобы преодолеть чувство обиды, нужно сначала понять, что это обида. А какие дальше шаги?

– Вообще, обида это сложное чувство, которое состоит из злости и грусти. Злость из-то того, что с человеком поступали не так, как он бы того хотел, а грусть, что ему больно от того, что с ним так обошлись. При работе с обидой нужно разделять эти два чувства и смотреть, из-за чего клиент грустит и злится. И часто за обидой стоят какие-то ценности человека, которые нарушаются, и он на это обижается. В терапевтической работе важно исследовать, что это за ценности, и работать с ними.

а если это каприз?

– А разве у маленьких детей уже есть какой-то определенный сло

жившийся круг ценностей, которые могут нарушаться?

– Есть мнение, что личность формируется до семилетнего возраста, а остальное уже накладывается на основу. К семилетнему возрасту ребенок, может, когнитивно это не понимает, но сознает, что что-то с ним происходит не так. А основные потребности в любви, безопасности и поддержке уже заложены в природу человека, и если они как-то нарушаются, то он может обижаться.

– А если это не обида, а просто каприз?

– Да, в терапевтической работе важно это разделять. Если затрагиваются ценности, то с этим нужно работать, а если это каприз, то это может говорить об инфантильности человека. Здесь нужно учиться брать на себя ответственность и понимать, что мир не должен быть таким, каким ты его хочешь видеть, и соответствовать всем твоим желаниям.

– Как работать с обидами?

– Чаще всего образ обидчика с течением времени смывается. И это уже не конкретный человек, это становится внутренней частью психики. Интернализация – термин, который значит, что человек вбирает в себя этот образ, и он становится частью психики. Какие-то детали человека стираются и запоминается только то, что вызвало обиду.

В гештальт-терапии есть техника «пустой стул». Берется обычный стул и на него высаживается образ обидчика. Работа формируется таким образом, чтобы клиент выразил чувства этому обидчику, представляя его сидящим на этом пустом стуле. Потом они могут поменяться местами, и уже клиент будет сидеть на стуле обидчика и что-то говорить пустому стулу, просить прощения, как бы завершая «гештальт». Для психики эта ситуация должна иметь окончание, чтобы больше не возвращаться.

Бывает, что простить очень сложно

– А если человек не может простить?

– Есть такие ситуации, которые сложно простить, и тогда терапевтическая работа заключается в проживании чувств по поводу этой ситуации. Нужно дать им место. Если процесс «горевания» завершается, то сама ситуация уже не вызывает таких острых переживаний.

– То есть можно отпустить ситуацию, не простив при этом человека?

– Да. Человек будет помнить, что обидчик сделал что-то, что ему сложно простить, но это останется лишь фактом в его жизни. Какая-то эмоциональная окрашенность уйдет.

– Как родителям действовать, когда они растят детей, чтобы обид было меньше?

– Первым делом нужно понимать, что невозможно сделать так, чтобы ребенок не обижался, это будет всегда. Человек растет, формируется его характер, он должен проживать все чувства и обиды в том числе. Также как и злость, и стыд, и грусть, и радость, и удовольствие, и восторг. Когда ребенку исполняется три года, то что бы родитель на сделал, он на все может обидеться. Но это такой этап, который нужно просто героически выдержать. Ребенок постепенно сепарируется от родителей и на все реагирует таким протестом. Родителям нужно понимать, что это такой период, и не надо ругать ребенка за это, потому что если его ругают, в нем может подавиться здоровая функция предъявления себя, из-за чего он может потом быть малоинициативным, с заниженной самооценкой. То есть нужно, с одной стороны, давать место этим чувствам, но, с другой, стоять на своем, пытаться договориться. Мне кажется, с детьми важно разговаривать, даже несмотря на то, что им три годика и вроде бы они еще не могут вести полноценный диалог.

– Можно ли сказать, что обиды являются причиной появления комплексов и неуверенности себе?

– Громко сказать, что это происходит только из-за обид, но они могут служить причиной. Вообще, для меня обида, как я говорила, полезное чувство, которое помогает развивать, формировать психику, но если во взрослом возрасте человек застревает в этой обиде, оно наоборот тормозит развитие личности. Он сидит и обижается на родителей за то, что они, например, не пустили его на дискотеку с одноклассниками. И вот он сидит и мусолит это, хотя эта ситуация давно минувших дней. Важно понять, что стоит за этой обидой. Клиенты часто спрашивают, надо ли им говорить про эти обиды с родителями. И я всегда спрашиваю, для чего им это нужно. Если это мешает развитию нынешних отношений с родителями, то важно про это говорить. Разговор может помочь понять, почему человек поступает именно так или запрещает что-то. Но все зависит от того, готов собеседник про это говорить или нет. По опыту работы я знаю, что не все хотят разговаривать.

Дело не в игрушке

– Все люди разные и ко всем свой подход, поэтому, наверное, нет каких-то общих советов, как избежать обид?

– У меня нет своих детей, поэтому я могу только рассуждать, как это может быть, но я всегда говорю своим клиентам, у которых есть маленькие детки, чтобы они были внимательны к тому, на что обижается их ребенок. Это требует большой внутренней работы и терпения самого родителя, и, к сожалению, не все на это готовы и способны. Легче плюнуть и сказать «поплачет, побесится и через два часа точно успокоится, не будет же он истерику весь день устраивать».

Но часто дело не в самой, например, некупленной игрушке. Она лишь верхушка айсберга, а за этой игрушкой может скрываться, что ребенок не получает достаточно внимания от родителей. Например, они работают, и он видит их только по вечерам. А так как он еще не может сказать «мама, я хочу, чтобы ты со мной больше времени проводила», он устраивает такие истерики как способ привлечения внимания. Так функционирует психика ребенка.

Невозможно быть идеальным родителем, и у любого ребенка, когда он вырастет, найдется, что рассказать своему психотерапевту, если он к нему пойдет. Но все-таки есть какие-то основы, которые помогают вырастить более-менее здоровую личность. Уберечь от всех неприятностей ребенка невозможно, и, повторюсь, обида это что-то такое очень естественное и нормальное. За ней стоят какие-то ценности, и вот анализ этих ценностей помогает больше понимать себя.

«

Часто дело не в самой, например, не купленной игрушке. Она лишь верхушка айсберга, а за этой игрушкой может скрываться, что ребенок не получает достаточно внимания от родителей.