Без кнута и пряника
Как воспитывать детей, не наказывая их
В наше время много говорится о правильном воспитании детей, а также о недопустимости физических наказаний и эмоциональных унижений. Тем не менее, остаются еще те родители, которые поощряют воспитание кнутом в прямом и переносном смысле. Как родителю перестать быть деспотичным, но заслужить авторитет в глазах ребенка, об этом «МК-Эстония» поговорила с детским и семейным психологом Натальей Беляевой. – Наталья, нужно ли наказывать детей и как это правильно делать?
– На самом деле наказания не нужны. Но многие родители считают иначе. Перед нашим интервью я провела небольшой опрос у себя на страницах в социальных сетях – спросила, что сами родители думают о наказаниях. В Фейсбуке 44% и в Инстаграме 38% родителей ответили, что наказывать детей надо. Это очень большой процент.
Я скажу, что за свою практику ни разу не видела, чтобы наказание сработало так, как хочется родителям. Я понимаю их мотивацию, почему им хочется наказать ребенка, когда он плохо ведет себя, делает что-то не так. Но на самом деле, даже если после наказания ребенок ведет себя по-другому и как будто что-то понял, едва ли это действительно так.
Родители не умеют обходиться без наказаний
– А что мы сейчас имеем в виду под словом наказание?
– Поставить в угол, одернуть, лишить игрушки, планшета, телефона. Такие наказания распространены у родителей. Не дай бог применять физические наказания. Я искренне верю, что в жизни наших детей таких наказаний становится меньше. Но все еще есть такие родители, которые считают: меня отец порол, и я так же воспитываю ребенка ремнем, это ему во благо.
– Среди ваших клиентов есть такие родители?
– Я не знаю, они, конечно, не говорят о таком. Но среди моих клиентов всегда были и есть родители, которые затрудняются, не знают, как найти взаимодействие без наказания. Чаще всего они понимают, что не хотят наказывать. Говорят: я сорвался, накричал, потом мне плохо, ребенку плохо. Появляется чувство вины.
Недавно я проводила семинар в Риге, и там мужчина спорил со мной о физических наказаниях. Он привел пример, что то ли его друг, то ли еще кто-то до сих пор помнит, как отец достал ремень, ударил ребенка, и это пошло ему на пользу. Но в этом вопросе со мной спорить бесполезно. С детьми я работаю пятнадцать лет, до этого еще несколько лет была волонтером в разных программах, касающихся детей. Я ездила в разные страны, где мы обменивались опытом со специалистами по работе с детьми, и все считают, что наказывать – это неправильно.
Наказание – это когда родитель сорвался, не выдержал и не знает, что еще делать.
– Допустим ситуацию, когда ребенок не может приучиться вовремя ходить в туалет и все время мочит штаны. Отец шлепает его за это. И ребенок вроде как приучается, в конце концов цель достигнута.
– У ребенка точно возникнет обида, грусть, вина. Он напряжен, понимает, что его не любят. Это точно отразится на его поведении или же в психосоматике. Ребенок заболеет, хотя его медицинские показатели будут в норме. Зачастую родителям кажется, что после наказания ребенок исправился и стал как шелковый. Но на самом деле это очень опасно. Скорее всего, ребенок испугался, он напряжен. Такое состояние может привести к неврозу.
Вспомните хоть один случай, когда вас наказывали родители. Вы точно не ощущали, что в тот момент родители вас чему-то учили. Вы ощущали одиночество, боль. Хоть я и часто слышу «меня вот так воспитывали, и это было во благо», но я никогда не поверю, что где-то не случилось какого-то перекоса, что человек свою боль не пытается удовлетворить через какую-то другую зависимость. Даже не обязательно алкогольную или наркотическую, а, например, зависимость от чужого мнения.
Выстраиваем контакт родитель – ребенок
… если после наказания ребенок ведет себя по-другому и как будто что-то понял, едва ли это действительно так».
– Как же воспитывать без наказаний?
– Это очень хороший вопрос. Важно выстраивать отношения: я взрослый – ты ребенок, ты еще можешь ошибаться, что-то неправильно делать, но я тебе готов помочь.
Если же, например, ребенок ворует или врет, то как его не наказывать за это? Воровство – это сложный феномен. Чаще всего проблема в нехватке внимания, подавленных чувствах у ребенка. Если ребенок врет – то же самое. Любое нежелательное поведение ребенка связано с плохим контактом с родителем. Кого же надо тогда наказывать, ведь за контакт отвечает взрослый?
Хотя взрослые часто говорят следующее: он меня вывел. Как мама двоих детей я понимаю, про что говорят эти родители. Но как психолог я всегда призываю подумать, как маленький может влиять на мир большого. Скорее всего, это большой с чем-то не справился, не выдержал и сорвался.
Когда мы укрепляем контакт с ребенком, мы ему объясняем, что так не стоит делать, а лучше сделать так. Мы не должны его порицать за ошибку, а дать ему возможность подумать. При этом мы сохраняем контакт с ним, и ребенок учится. Ведь когда родители наказывают, они хотят, чтобы ребенок научился делать по-другому. Но чаще всего наказание заставляет ребенка остаться наедине с собой, думать: я плохой, меня порицают, наказывают. И это снова сеет боль внутри.
Я много работала в детских садах, проводила лекции для педагогов, также и для родителей. И всегда мы говорили о том, что ребенку, который дома или в группе ведет себя хуже всех, надо дать больше заботы. Не пожалеть его, а дать больше ласки и тепла, тогда ребенок оттает. Когда в школе я рассказывала учителям, что нужно замечать плюсы в поведение ребенка, они смотрели на меня с широко раскрытыми глазами. Спрашивали, ну как, ведь этот ребенок самый хулиганистый. Я просила поэкспериментировать. И действительно, когда этого хулиганистого мальчика или девочку начинали больше замечать, плохое поведение сходило на нет.
На консультациях со мной зачастую спорят, особенно папы. Тогда я привожу пример. Представьте, что на работе вы сделали что-то не так. Работодатель говорит: «За эту ошибку я лишаю вас половины зарплаты». Кого-то это мотивирует избегать ошибок? Будет ли человек впредь более осторожен? Возможно, но эта осторожность не будет продуктивной. Будет мотивация «вот только бы не ошибиться». Но с такой мотивацией человек тратит много внутренних ресурсов, погружается в стресс. А если работодатель подойдет и скажет: «Вы знаете, вот здесь отчет вышел не очень, обратите внимание на эти ошибки», то мотивация будет другой. То же самое и с детьми.
В целом, когда нас замечают и хвалят, это всегда больше мотивирует, чем порицание и наказание.
– Но ведь бывают запущенные ситуации, когда похвала тоже не помогает.
– Бывает, что ребенок убегает из дома. У него уже все забрали: игры забрали, ремнем отхлестали. И в какой-то момент ребенку становится безразлично. Дети ко всем ситуациям, даже самым страшным, быстро адаптируются. От природы им дано
больше сил и ресурсов, чем взрослым, потому что они должны прожить свое детство, а оно бывает разным.
Когда случай уже совсем запущен, нужно начинать с самого начала, с контакта. Обнулить все, что было. Забыть негативный опыт и внедрять ребенку понимание, что его все равно любят. Потихоньку выстраивать отношения. Если ситуация совсем сложная, то хорошо бы подключать специалистов – детского психолога, школьного учителя, может быть, специалистов по защите детей, и работать сообща, помогать ребенку справится с тем, что происходит в семье.
В сложных ситуациях хорошо бы найти причину, почему ребенок так поступает. По опыту скажу, что за нежелательным поведением всегда есть какая-то скрытая причина, потребность. Поэтому нужно прямо продумывать план и маленькими шажочками двигаться к цели.
– Почему стало больше случаев, когда дети уходят из дома?
– Думаю, это было и раньше. Одну причину очень сложно назвать. Но я замечаю, что многие родители потеряли свой родительский авторитет потому, что они много всего хотят сделать для ребенка. Все ему, все ему. И в какой-то момент родитель становится другом, перестает быть родителем, который определяет границы дозволенного.
Многие подростки своим уходом пытаются прокричать: заметь меня, я тоже человек, я не собственность. Это тоже обратная сторона поведения родителя. До подросткового возраста ребенка погружают во «все включено», а в переходном возрасте, когда нужно добавить больше свободы, родители действуют наоборот – усиливают контроль. Подростковый возраст подразумевает психологическое отделение от матери или от отца, но родители из-за своей тревоги мешают этому. Это в корне неправильно. Если подросток ощущает слишком много опеки или его много наказывают, забирают гаджеты, сажают под домашний арест, и если к тому же наказания неравноценны провинности, то в знак протеста ребенок уходит из дома.
Если мы говорим о детях помладше, они могут говорить: «Я уйду, ты плохая мама, я тебя не люблю» и т.п. За этими словами очень важно услышать не их прямое значение, а боль, которую ребенок испытывает. Иногда мамы или папы могут ответить: иди тогда ищи себе новую семью. Это может очень сильно травмировать. Хорошо бы в такой ситуации сказать ребенку: «Наверное, ты очень расстроен, тебе больно, но не стоит так делать, твой дом здесь». И с подростками так же.
Устанавливаем границы правильно
– Маленькому ребенку нужно больше границ, но как родителю эти границы правильно устанавливать?
– Хорошо бы понять, услышал ли вас ребенок, когда вы эту границы устанавливали. Иногда родитель рассказывает: мы с ним договорились, что он вынесет мусор, но он ничего не сделал. Я спрашиваю, что ребенок делал, когда вы с ним об этом договаривались. «Ну, он сидел на кухне, я ему сказала». Но вы понимаете, что ребенок мог и не услышать? Хорошо бы спросить, а услышал ли он, что сделать-то надо. И он скажет, что да.
Но допустим, что он все же этого не сделал. Надо с ним поговорить, но перед разговором с ребенком надо маме или папе оценить свое эмоциональное состояние, не потерян ли баланс, как я говорю, психологической температуры 36,6. Если потерян, то разговора не получится. Родитель сорвется со всеми вытекающими последствиями.
Хорошо начать диалог с ребенком со слов «я удивлен», «что случилось», «что тебе помешало». Такая фраза помогает настроиться на конструктивный диалог. Потому что обычное «ну сколько раз тебе говорить, ну неужели ты не можешь запомнить и вынести мусор» – это не про диалог. Ребенок закроется, а у родителя будет ощущение, что он говорит со стеной.
– А если ребенок отвечает: «а я не хочу выносить мусор».
– Да, он может не хотеть. Но как мы уже сказали, в маленьком возрасте нужны границы. Они должны быть экологичные через понимание, что я взрослый и я веду. Многие родители спрашивают, где найти баланс между строгостью и деспотичностью, которая травмирует детей.
Я привожу такой пример – мы всегда знаем, что нельзя переходить дорогу на красный свет. Мы всегда чувствуем и транслируем это ребенку, что можно только так и не иначе. Так же и с мусором. Родитель должен сказать ребенку: «Да, ты можешь не хотеть, но это нужно сделать». Это нужно так сказать изнутри, чтобы была уверенность в том, что это только так. Но при этом нужно заметить ребенка.
В постсоветское время как говорили наши родители? «Мне плевать, хочешь ты или нет, ты идешь и выкидываешь». Они не замечали ребенка. Не строили теплый контакт. И наоборот, сейчас я часто замечаю, как родители говорят: «Пожалуйста, мой хорошенький, не мог бы ты выкинуть мусор». В таком случае ребенок не чувствует, что его напрягают.
Когда я начинала работать психологом в группе с родителями, у нас было очень актуально упражнение с двумя стульями. Один человек садился на стул, другой на стул вставал и с позиции сверху пытался о чемто докричаться до второго. Потом садился и вел диалог на уровне глаз. Сейчас я часто слышу, особенно от мам: «Вот я с ним села, в глазки ему смотрю, но все равно меня не слышит, хамит и дерзит». Я говорю, потому что надо немного привстать.
Я искренне верю, что, раз мы уже не хотим прибегать к опыту наших родителей и сейчас переживаем модель воспитания, когда мы очень погружены в наших детей, со временем мы придем к балансу. И тогда родитель скажет: «Да, я понимаю, ты не хочешь выкидывать мусор, но это забота о семье, и тебе сейчас нужно это сделать». Именно такой не авторитарный, а авторитетный родитель, который заботится и что-то решает, нужен ребенку. Ребенок при этом может злиться: «Опять надо этот мусор выкидывать, да сколько можно», но при этом он пойдет и сделает. И это прекрасно. Ребенок, как и мы, может не хотеть выполнять какие-то поручения.
Когда родитель иерархично стоит выше, но как личность он на одной ступени с ребенком, то нет унижения ребенка, есть контакт с ним. Тогда всем спокойно.
Сейчас много тревожных детей. Это говорит о том, что психологически на них взвалили лишнее. Как будто маленький отвечает за эмоциональное состояние большого. Но разве это возможно?
– Почему наши родители порой были такими?
– Сложно говорить. Они жили во времена дефицита, в каком-то плане – выживали. Прокормить семью было остро стоящим вопросом. И в некотором плане им было легче, были какие-то грубые ориентиры – что хорошо, а что плохо. Сейчас мы живем в изобилии, в котором бывает сложно ориентироваться. И возникают вопросы другого уровня – развитие себя, понимание своего мира, понимание ребенка.
В каждое время родитель дает свой максимум, ни один не хочет своему ребенку плохого. Травмирует ли нас что-то из нашего детства? Да. Будет ли это всегда? Да. Можем ли мы что-то изменить? Да, в какой то, отказавшись от той иллюзий, что все всегда будет идеально, и развивая себя и свою осознанность.
Я рекомендую родителям, если они не знают, как поступить в отношении ребенка, подумайте, как бы вы поступили, если бы это был не ребенок. Допустим, женщина рассердилась на мужчину и лишила его ужина. Вряд ли хоть один мужчина, а я у них спрашивала на консультациях, сразу побежит покупать цветы и подарки женщине.
До подросткового возраста ребенка погружают во «все включено», а в переходном возрасте родители действуют наоборот – усиливают контроль».
– Давайте подведем итог: наказания детям не нужны, но нужны четкие границы от родителей и контакт.
– Да, когда контакт выстроен, его уже легко поддерживать. Если в запущенной ситуации сначала сложно что-то изменить, то шаг за шагом все усилия вернутся благодарностью.
Детям нужны две базовые вещи от родителей. Во-первых, безусловная любовь, но не гиперлюбовь. И, во-вторых, экологичная родительская власть, которая защищает и дает ребенку чувство уверенности в том, что рядом есть взрослый, который знает, что с ним делать. Тогда ребенок может расслабиться.