Ромео, не делай глупостей!
Какие ошибки совершают родители, реагируя на раннюю влюбленность детей?
Первая любовь сына или дочери – это одновременно и трогательно, и волнительно, и тревожно, и непривычно. Тот, кто еще вчера был милый малыш и обхватывал мамину шею руками со словами: «Я тебя люблю», вдруг становится каким-то чужим – скрытным, отстраненным. И любит кого-то другого, чужого… Хорошо это или плохо – если мальчик или девочка влюбляется в 15–16 лет?
«Чувствую, что мы его теряем, и ничего не могу сделать, – вздыхает Регина, когда речь заходит о ее 16-летнем сыне Артеме. – Муж уже и телефон у него забрал, и интернет в доме отключил. Сын вроде даже не возмущался, спокойнее стал. Но ведь вечно же его не будешь держать в такой изоляции!»
Все началось год назад, когда их сыну было 15 лет, а соседской девочке Оле – 14. Дети ходили вместе на внеурочные занятия и в один прекрасный день объявили родителям, что они «парень и девушка» и будут встречаться.
Регина посоветовалась с мужем, и супруги рассудили, что ничего плохого в дружбе сына с Олей нет. Девочка из приличной семьи, хорошистка, серьезная, к тому же сразу видно, что Артем ей действительно очень нравится. «Парочка» ходила в кино, ездила гулять в центр, иногда они бродили по парку и, как уверена Регина, целовались.
И сначала мама мальчика даже радовалась: гулять с девочкой – это уж точно лучше, чем если бы он с дурной компанией связался. Однако постепенно сын начал меняться…
С каждым месяцем романических отношений Артем становился все грустнее, и это была явно не меланхолия влюбленного. Он постоянно писал что-то в телефоне, то и дело уединялся в туалете и о чем-то переговаривался с Олей.
«Артем стал дерганым, раздражительным и в то же время очень унылым, – говорит мама. – А на уроках – рассеянным, как говорят учителя. Я сразу подумала: «Наверное, Оля беременна». И вот наконец мне удалось вывести его на откровенный разговор… Оказалось, что ни о какой беременности речи не идет: до физической близости у них дело, к счастью, не дошло. Но все гораздо серьезнее. Сын рассказал, что Оля контролирует каждый его шаг. Оля постоянно устраивает сыну сцены ревности – а они ведь просто дети, она ему не жена и даже не любовница. Кстати, такую невестку я уж точно иметь не хотела бы…
Родители Артема смотрели, как мучается сын, как высылает девушке постоянные отчеты, и все надеялись, что он сам порвет с Олей. Однако прошел почти год, а отношения не прекращались. Последней каплей стал случай с душем.
«Это был жаркий летний день, и сын завис на полчаса в душе. Оля, которая контролировала каждый его шаг, устроила Артему взбучку, что он вовсе не в душе, а изменяет ей с другой. И потребовала в доказательство своей «невиновности» прислать фото из душа. Хорошо, что Артем со мной поделился. И тут муж не выдержал. Сказал: «С меня хватит!», отобрал у сына телефон и заявил, что любовь закончилась», – говорит женщина.
«Поматросил и бросил»
15-летняя Таисия влюблена в Андрея из параллельного класса, но он не оценил ее чувств. Тая согласилась поведать «МК» о своем горе (именно словом «горе» она обозначила свою ситуацию), но попросила изменить имя бывшего друга.
«Я-то ему доверилась, а он меня обманул, – вздыхает она. – А ведь сам в апреле написал мне в социальных сетях, что меня любит, и предложил быть его девушкой. Я тогда на седьмом небе от счастья была. Раза два сходили в парк, потом в кино. Целовались. А на выпускном, который у нашего и его классов был объединенным, он меня просто весь вечер игнорировал. Танцевал с одноклассницей Алиной и потом пошел провожать ее домой. Потом сказал: «Прости, я думал, что к тебе у меня настоящая любовь, но нет – я ошибался. А вот Алину я точно люблю».
Два месяца Таисия не выходила из дома. Лежала на кровати и рыдала. И только в начале августа родители уговорили ее поехать с ними на дачу.
«Я ее даже особо не утешала. А что тут скажешь? Что у нее таких Андреев будет еще тридцать штук? Она же не поверит, – говорит мама. – Я же помню себя в 15 лет. И у вас, наверное, так же было. И у остальных. Этот мальчик – типичный сердцеед. Я дала это понять дочке. Надеюсь, она уже это осознала и больше в сторону таких ребят не посмотрит. Не нужны нам такие…»
Не делайте поспешных выводов
«В подростковом возрасте человек впервые примеряет на себя новую роль, которая впоследствии становится очень важным моментом в жизни любого человека. Эта роль «я – партнер», – говорит психолог Джамиля Поладова. – Важность роли родителей в этот период достигает своего пика, и от того, насколько грамотно поведут себя взрослые, зависит то, каким партнером в жизни станет их ребенок, какие у него будут партнеры, как он будет доверять людям, и как будет доверять себе и своим чувствам в отношениях.
И что же делать родителю, если ребенок вступил в этот период и у него возникло чувство к противоположному полу?
«Нужно забыть о своей воспитательной функции, полностью погрузившись в роль друга своего ребенка. Но помните, что состояние, которое переживает подросток, приватно – он имеет право и отказать вам в рассказах. Это норма», – говорит психолог.
Джамиля Поладова уточняет, что вмешиваться в отношения и отходить от вышеупомянутых правил нужно лишь в следующих случаях. Первый – если ребенку постоянно плохо, его поведение сильно изменилось. Второй – если объект любви ребенка намного старше него. И третий случай, когда родитель обязан подключиться, – это если ребенок находится в неадекватном состоянии, и есть подозрение, что у него появилась зависимость от запрещенных веществ.
А если, как в случае с Артемом и Олей, ему явно плохо от таких отношений?
«Это можно трактовать по-разному. Сам ребенок просит о помощи? Говорит, что ему плохо? Или это только видение родителей? Если это только предположения мамы, для начала ей нужно поговорить на эту тему с сыном, чтобы услышать своего ребенка. В конце концов, можно обратиться к специалисту и предложить сыну пообщаться с психологом. И знаете, скорее всего, до этого мальчика контролировал отец или мать. Причем жестко. А тут появилась девочка такая же… Это неслучайно», – полагает специалист.
Но в любом случае отобрать телефон – не лучший выход. Кстати, в истории с Таисией и «мальчикомсердцеедом» тоже не стоит торопиться с выводами. Родительское «мне же виднее!» может сыграть злую шутку. Лучше дать ребенку возможность прожить этот опыт и просто находиться рядом.
«Непрожитые эмоции могут заставить человека двигаться по одному и тому же сценарию в жизни – в этом случае у девочки всегда будут «мальчики-недо…», и всегда маме будет виднее, как лучше… Девочка будет подчиняться и жить так, как виднее родителям, не пытаясь ничего сделать самой. Поэтому – побольше открытых вопросов подросткам, но не запретов. На протяжении этого сложного и прекрасного перио
Это только в глазах взрослых детские отношения – «ерунда»…»
да в жизни ребенка старайтесь быть рядом, поддерживать ненавязчиво, но максимально быть в курсе событий и держать его в поле своего зрения. Не забывайте: половое созревание длится несколько лет – половое воспитание не может длиться меньше», – советует психолог.
Показываем своим примером
«Первая любовь – очень важный период в жизни подростка, и на самом деле именно от того, как она проходит, и зависят в целом и будущие отношения, – говорит эксперт по отношениям Ольга Довгулевич. – Обычно подросток проживает все это внутри себя, не выражая своих чувств. Кто-то боится подойти к своей первой любви и признаться, ктото начинает дружить, и завязываются нежные чувства, теплая дружба. И многое, конечно, тут зависит от поддержки родителей. От того, насколько они находятся в доверительных отношения с ребенком, насколько могут дать не советы, а какие-то рекомендации – в теплых, дружеских тонах, не запрещая проявляться ребенку, не запрещая встречаться. Ведь тотальные запреты приведут к тому, что он может пойти вопреки советам родителей».
Как объясняет эксперт, если в семье изначально нет доверительных отношений с ребенком, если мама и папа холодны, либо слишком заняты работой, и не проявляют к своему чаду теплых чувств, если у ребенка низкая самооценка, и он считает себя «не дотягивающим» до неких параметров, установленных ему родителями, – он начинает искать поддержку на стороне.
«То есть начинает искать кого-то из состояния дефицита. Он чувствует себя неполноценным и, встречая девочку или мальчика, видит в них того, кто, по его мнению, мог бы поддержать, мог бы его в чем-то дополнить – тем, чего не хватает у самого ребенка внутри, – объясняет Ольга. – И, как правило, такие отношения ни к чему хорошему не приводят, потому что не всегда ожидания ребенка оправдываются. Как правило, это разочарование, потому что ребенок «звучит» внутри себя несостоятельно – и, естественно, мальчик или девочка, с кем он встречается, чувствует это. В конце концов, происходит опустошение этих отношений. Конечно, это снова боль и разочарование».
А не может ли ребенок, у которого в семье недоверительные и холодные отношения, вопреки всему вырасти другим?
«Ребенок, выросший в такой среде, не видит другой картины. Он не понимает, что бывает по-другому, и сонастраивается с тем, что чувствуют родители. Это как Wi-Fi работает. Если родитель внутри тревожен, если это негатив, то ребенок его и хватает, для него вот эта среда становится естественной. И он не понимает, как в будущем потом вернуть свое состояние и быть радостным, счастливым. Хочется – а не получается…», – говорит Ольга.
Эксперт поясняет, что если первая любовь оказалась не такой радужной, это накладывает отпечаток на последующие отношения подростка, и в каждых отношениях он будет ждать от нового партнера разочарований.
«Опыт боли уже есть, эта эмоция создает определенный фон – и, само собой, на этот фон приходятся новые и новые доказательства того, чем наполнен ребенок. Если это боль, то будут опять болезненные отношения. На моем опыте случаи, когда первая любовь перерастала в серьезные длительные отношения, все-таки единичны. Бывает, что такие пары живут вместе по 30–40 лет, но это обоюдная работа. Конечно, это изначально верно заложенное родителями понимание самоценности, понимание того, какие отношения, какая семья для него (ребенка) важна, каких вообще отношений он хочет. Мне очень нравится фраза «Не надо воспитывать своих детей – воспитывайте себя». Не надо учить детей быть счастливыми – покажите им сами своим примером, как это», – уверена Ольга.
Это не ерунда
Психолог Алла Серова призывает и не обесценивать переживания ребенка в случае расставания с другом или подругой:
«Для влюбленного подростка окончание отношений – такое же драматичное событие, как для взрослого человека – развод. Это только в глазах взрослых детские отношения – «ерунда», а для подростка первая любовь – это явление, вокруг которого на данный момент крутится вся его жизнь», – предупреждает Алла Серова.