Заповеди для семьи
Как установить границы, договориться и выжить?
Жена получает еще одно высшее, а дома беспорядок и дети без присмотра. Муж собирается провести выходной с друзьями, а супруга начинает скандалить. Мама приходит в дом к молодым, начинает перемывать посуду и указывать, что делать. О том, как установить границы в семье, мы поговорили со священником Виктором Гавришем. «Сиди дома, я вас прокормлю»
– Как вы смотрите на истории, когда муж говорит: «Зачем тебе еще одно высшее образование? Сиди дома с детьми, я вас прокормлю»?
– Во-первых, это грубое вторжение в личные границы человека. Никто не имеет права указывать взрослому человеку, что ему делать. Во-вторых, если женщина успевает и с детьми позаниматься, и еще учиться – честь и хвала ей. С другой стороны, мужчина может и должен взять на себя часть домашних дел, чтобы освободить супругу для учебы.
– Почему, на ваш взгляд, образование женщины важно для семьи?
– Образование в целом важно по очень многим причинам. Это и саморазвитие, и реализация заложенных Богом талантов.
К сожалению, очень часто женщины не реализуют себя в жизни, потому что слишком увлечены идеей, что «все ради детей». Потом дети вырастают, выходят замуж, женятся – и возникает эффект пустого гнезда.
Отсюда, кстати, очень часто попытки старшего поколения женщин вмешиваться в жизнь своих взрослых детей.
Второе – в образовании часто бывает необходимость. Чем более образован человек, тем шире для него окно возможностей. Опять же, актуальная востребованная профессия может сыграть важную роль в обеспечении семьи. И третий момент – чем культурнее, чем образованнее женщина, тем больше она даст своим детям.
Моя супруга, например, сейчас учится. У нее уже есть одно высшее гуманитарное образование, но несколько лет назад она заинтересовалась логопедией – сначала ради детей, потом окончила курсы логопедов, а сейчас получает техническую специальность, учится на программиста.
«Жена пилит, что мало зарабатываю»
– По вашему опыту, как должен планироваться семейный бюджет?
– Мы как-то сильно не планируем, это все само собой получается. Деньги, которые зарабатывает супруга, у нее на руках, моя зарплата – у меня. Нет такого, что я отдаю все деньги ей или она отдает все деньги мне. Есть какая-то общая сумма, которую откладываем. Сейчас строим дом, у нас ипотека – естественно, мы откладываем на нее. И еще оплата съемной квартиры.
Супруга закупает продукты, оплачивает детские развивающие занятия, на мне – аренда жилья и кредит. Какие-то крупные покупки мы обсуждаем вместе. Что-то дороже ста евро ни я без нее, ни она без меня покупать не будем, мы это обсуждаем. Глобальные вещи мы планируем заранее: потянем ли мы этим летом поехать в отпуск? Все решения принимаем совместно.
– Норма ли, на ваш взгляд, когда у каждого деньги свои и бюджет не общий?
– Я думаю, это индивидуально. Знаю семьи, в которых всеми финансовыми вопросами занимается жена, муж вообще не вникает. Тут вопрос немножко в другом.
Бюджеты должны быть прозрачные. Моя супруга знает, сколько я зарабатываю, и я знаю, сколько она. Все наши траты мы обсудили. Естественно, что здесь вряд ли кто-то себе позволит крупную непредвиденную покупку тайком от другого: не получится, да мы и не будем этого делать.
Другой вопрос, когда начинаются секреты: муж зарабатывает и жене не говорит, сколько, чтобы оставить себе заначку – с друзьями посидеть, купить дорогие спиннинги. Ну если для тебя так важно твое хобби, ты объясни жене, что не на последние деньги покупаешь. Все решается в диалоге, во взаимном уважении, и все должно быть прозрачно.
Единственный секрет – как я допускаю, – если есть какие-то внезарплатные источники дохода, тогда можно сделать подарочек. Например, меня позвали освятить квартиру и пожертвовали какую-то сумму: «Вот, батюшка, спасибо – это вам на семью». Чаще всего это идет в общий котел, но иногда я могу отложить, чтобы, когда мы будем в магазине и супруга скажет: «Какая красивая блузка! Она мне очень нравится, но у нас все расписано»,
– я мог ее порадовать.
Если есть доверие, то никаких конфликтов в материальном плане из-за этих вопросов не возникнет. Если нет, ты хоть какую схему придумывай, она не будет работать.
«В выходной хочу поехать на рыбалку»
– Вопрос от читателя: «Жена называет эгоистом. Как избавиться от чувства вины за то, что стараюсь хоть немного времени уделить себе и поехать к друзьям на рыбалку в выходной день? Обычно в ответ слышу: «Значит, на рыбалке ты готов просидеть полдня, а вот со мной…»»
– Да, интересно. Мне хочется спросить этого мужчину: раз она недовольна тем временем, которое он проводит с ней, значит, ей мало этого времени? Значит, можно, например, одни выходные полностью с супругой провести, погулять с ней, сходить в магазины, в которые она тебя хочет привести и показать, что ей нравится, или просто сходить в кино, поесть мороженого на набережной – что угодно – и сказать после этого: «Миленькая моя, хорошенькая, друзья меня зовут на рыбалку. В следующее воскресенье я хочу поехать с ними». Тогда и обид не будет. А если на неделе он работает, а все выходные – «это святое, я с друзьями на рыбалку, в баню», то когда же он будет с семьей?
– Но ведь это вопрос в том числе про независимость, у человека есть свои интересы.
– Да, интересы могут быть, они нужны. Для мужчины важна какаято группа друзей, с которыми он может себя почувствовать уважаемым, самодостаточным, потому люди обычно и ходят на рыбалку, на охоту в чисто мужской компании. Но, с другой стороны, это не должно быть в ущерб семье. Надо, значит, в чемто себя тоже ограничить. Я не говорю полностью отказаться от своих интересов, но немножко себя в чемто поприжать.
Здесь такой момент, что для многих молодых людей, особенно недавно женившихся, начинаются шуточки: «А, женился, подкаблучник, теперь только за юбкой бегаешь, а нас бросил, забыл». Надо друзьям объяснить: «Извините, ребята, но теперь у меня семья. Я же не с вами буду детей воспитывать. Это не значит, что я теперь не друг вам, но вы отходите на второй план». Настоящие друзья останутся, а какие-то легкомысленные приятели – конечно, они отойдут.
Золотая середина
– Но как быть, если ради спокойствия в семье одному из супругов все время приходится поступаться своими интересами, увлечениями, вкусами, взглядами? Как найти золотую середину?
– Семья – это всегда жертва и умение поступаться своими желаниями ради другого. Надо просто смотреть, что за жертва. Если супруг ждет от нас внимания, то надо ему это внимание дать, но это не должно быть нарушением каких-то важных личных границ. Когда совсем не остается свободного пространства, когда все интересы одного из супругов подчинены только семье, когда от него требуют «только со мной, только с детьми», возникает напряжение, конфликтная, взрывоопасная ситуация.
Должно быть какое-то свободное пространство у обоих. В нашем обществе почему-то очень лояльно относятся к возможности провести свободное время мужчине, а при этом очень негативно воспринимают, если этого требует женщина.
Ко мне как-то пришли муж и жена, и он говорит: «Батюшка, да она достала уже, я там просто хочу с ребятами в гараже посидеть… Ну, мы немножко выпьем, я прихожу, бывает, в час ночи, в два. Но я ж не буяню, я деньги приношу, не пропиваю». Я говорю: «Хорошо, ты с мужиками в гараж. Представь, а она в субботу будет ходить с подружками в бар и приходить в час ночи».– «Да не, а чёй-то она в бар будет ходить?» Подожди, ты делаешь то же самое, а почему ей нельзя? Почему тебе, если это такие твои важные, понимающие друзья, не объяснить им: «Извините, ребята, я с вами посижу, но пойду домой пораньше. Выпивать не буду, попью кваску, потому что меня дома ждет моя любимая жена». Ей-то хочется, чтобы в пятничный вечер к ней муж пришел, а не вот это тело, которое ложится на диван сопеть. Если уж так хочется, тогда
«
К сожалению, очень часто женщины не реализуют себя в жизни, потому что слишком увлечены идеей, что «все ради детей».
Чтить отца и мать
распредели, чтобы у тебя так было не каждую неделю.
Граница в отношениях с родителями
– Много вопросов приходит на тему независимости супругов от родителей. Например: «У мужа мать все порывается к нам в гости… Вечно прибираться начинает, вещи местами менять, летом доставать из чулана зимние вещи, «чтоб дышали», перемывать полы и посуду. Будто ей своего дома не хватает». Как в таких случаях определить границы?
– Да, надо найти золотую середину, чтобы не было конфликта, но чтобы четко дать понять человеку, что это неуместно. Я думаю, тут должна быть единая позиция у обоих супругов. Именно сын должен подойти к матери, а в случае, если это делает теща, то дочка, и сказать: «Мама, это наш дом, здесь будет так, как мы решили. Ты можешь приехать к нам в гости, ты можешь даже что-то посоветовать. Но принимать решения будем мы сами».
Да, может быть, первые два-три раза будет закатывание глаз, хватание за сердце, манипуляция: «Вы меня убиваете, я все для вас, а вы меня ни во что не ставите». Но чем раньше произойдет сепарация взрослых детей от родителей, тем легче будут последствия. Иногда приходят люди, которые прожили 20–30 лет вместе, и говорят, что у них до сих пор проблемы со свекровью или тещей.
Конечно, идеально, если молодая семья живет отдельно. Мы когда поженились, пока я был студентом, супруга жила в своей семье. Потом мы некоторое время пожили у моей мамы, и я заметил, что начинаются конфликты. Ситуация «две хозяйки у одной плиты» ни к чему хорошему не приводит, потому что одна привыкла резать морковку вдоль, а другая – поперек. Мы съехали на съемную квартиру, жили очень скромно, занимали деньги на стиральную машину и потом долго отдавали. Но мы с самого начала попытались жить сами, и я считаю, что это пошло на пользу нашей семье.
Тут еще есть момент финансовой манипуляции: «Мы же вам помогаем, и вы обязаны теперь слушаться». Ну, значит, придется, как это ни тяжело будет, деликатно отказываться от этой помощи: «Хотите помочь – помогите внукам. Смотрите, им надо к новому учебному году школьные принадлежности, форму, обувь». Но напрямую, из рук в руки деньги не принимать.
– А что делать, если мама очень властная?
– Тут ситуация сложная в том плане, что у таких властных женщин очень часто бывают слабохарактерные, мягкие дети. И дочка, например, ничего не может сказать против мамы, ей психологически тяжело, потому что с детства мама ее подавляла. Став взрослой, дочка вышла замуж, а мама продолжает распоряжаться ее жизнью.
Значит, надо идти к психологу, расти, выстраивать личные границы, учиться быть автономной. Все равно придется это делать. Лучше, конечно, повзрослеть в 20 лет, чем в 30–40–50.
Нужно говорить об этом маме – мягко, корректно, уважительно, но твердо. Бархатная перчатка на железной руке: то есть внутренняя убежденность в правильности действий у нас твердая, но форма подачи своих мыслей мягкая.
Мы не грубим, не дерзим, но принимаем решения самостоятельно, несмотря на сопротивление и критику: «Да, пусть мы неблагодарные, извини, мама, но мы так решили. Да, мы не ценим, прости, пожалуйста, я плохой сын, но мы сделаем именно так, как я сказал».
– Это хорошо, если сын может так ответить. А если он мучается и думает: «Ах, мама, наверное, права, а я ее оставил одну…»?
– В такой ситуации можно посоветовать человеку взрослеть, работать над собой, рефлексировать. Это расхожий совет, но почему бы не сходить к семейному психотерапевту? Очень часто люди что-то повторяют раз за разом, наступая на одни и те же грабли, и думают, что результат будет другой.
На эту тему написаны тонны книг, надо просто читать, развиваться, потому что сорокалетние инфантильные дяденьки – это жалкое зрелище. Бывает так, что мама дочери говорит: «Да они все тебя недостойны, они все плохие, хотят от тебя только одного, поматросят и бросят, ты своего принца жди». И вот дочка ждет, ей уже 30, 40, а в реальности мама просто боится остаться одна и, даже не осознавая этого, привязывает ее к себе. То же самое с сыновьями. Эти незрелые мальчики – бич нашего времени.
– Вопрос от молодой семьи, пять лет брака: «Родители с обеих сторон влезают в семью, заставляют жить их жизнью, пытаются играть на чувстве вины, порой даже разделить как супругов, не говоря об отношении к внукам как к своей собственности. Психотерапевты поддерживают сепарацию, но остаются сомнения насчет пятой заповеди и слов апостола («кто о домашних не печется…»). Помогите определить меру отдаления, если легко и мирно общаться уже почти невозможно».
– По поводу пятой заповеди… Мы должны чтить отца и мать, то есть относиться к ним уважительно. Это значит, что мы не хамим, обеспечиваем их старость, если они станут немощными, мы будем о них заботиться. Но это не значит, что мы должны следовать их мнению стопроцентно до пожилого возраста.
По поводу того, кто «о домашних не печется». Ваши домашние теперь – это семья: супруг и дети. Неслучайно сказано в Библии: «Оставит человек отца и матерь своих и прилепится к жене своей». Так же и жена, соответственно.
Если родители не старенькие, немощные – а, судя по описанию, они далеко не немощные, – значит, они в состоянии о себе позаботиться.
Есть такая шутка, но в каждой шутке есть доля шутки, а все остальное правда: мера любви к родственникам увеличивается кратно расстоянию от них. Пришли в гости, попили чаю, пообщались, спросили, как дела. Нужно будет помочь – помогите. Но живите своей жизнью. Учитесь, развивайтесь, совершайте ошибки, исправляйте ошибки самостоятельно – в совете со своей второй половинкой, в духе взаимоуважения и любви.