Ståupp eller sittned

Är en ståuppkomiker roligare än en sittnerdito? Alla gånger. Åtminstone i drömmen jag hade, efter en lyckad litteraturdag på Ålands Brändö, innan hösten ännu övergått i vinter. Ett fullsatt auditorium med förväntansfulla blickar och en ståuppkomiker. Vem var denna person? Jag. Och nu satte jag i gång. (Kylig avvaktan från publiken.)

Hur gör man publiken mjuk? Ungefär som Backyard Babies på Guns N’ Roses konsert. I stället för förband ett fourletter word, för vilket det i svenskan kan räcka med en bokstav färre. Nu kör vi. Ingenting går upp mot tre små bokstäver, noga taget två.

– Hasse och Tage konstruerade en gång en skrivmaskin med bara två bokstäver på tangenterna. K och U. Kan ni föreställa er vad det blev när man skrev? (Spridda fnissningar, en dam stönar i extas.)

– UKK, så klart. Urho Kaleva Kekkonen, alla tiders president. Eller UKU. Ursulas kyska underkläder. (Högljudda skratt.)

Stefan & Staffan lär ha bytt huvud i ett program, för all del ingen större skillnad. Vad sägs? Ska vi börja upptill och fortsätta nedåt, kroppsdel för kroppsdel?

Det här börjar arta sig. Nästa blir att välja ut två damer och en herre med de rätta initialerna: en Kalle, en Kasper och en Ulla. Dessa får ställa upp sig på estraden i självvald ordning. U placerar sig i mitten, röd i ansiktet som en pion. (Publikens glädje känner inga gränser.) I anständighetens namn avfärdas den ena K, den andre blir kvar med sin snabel till näsa och med rejält utstående öron.

– Nästa grej blir att förvandla K till U och U till K. Vad ska vi börja med? Stefan & Staffan lär ha bytt huvud i ett program, för all del ingen större skillnad. Vad sägs? Ska vi börja upptill och fortsätta nedåt, kroppsdel för kroppsdel? (Ja! ja! Skratt, visslingar.)

K och U lägger sig sida vid sida på ett bord, ståuppkomikern ikläder sig läkarrock och tar fram en julgranssåg av största modellen. Instrumentet närmar sig U:s hals (man kunde höra en knappnål falla) men stannar en bit ifrån. (Besvikna suckar.)

– Vänta lite. Kirurgi är dyra saker. Alla åländska kommuner har lovat finansiera operationen utom en som inte svarat. Det fattas ännu en halv miljon. Alltihop står och faller nu med Sottunga. Jag får lov att ringa upp kommundirektören. Hallå? Ja, det är jag. Nå, hur blir det? Va! Jävla snåljåpar!

K och U kliver ner från bordet. (Högljudda protester.) Ståuppkomikern ställer sig bakom K och tänjer ut hans öron.

– Jag var beredd på det här. Så för säkerhets skull bytte jag Kaspers huvud mot en elefants. (Taket lyfts. Ett litet barn brister i gråt.) Med andra ord KUK – Knas utan konkurrens.