La sexualité peut toujours se remettre en jambes
Face à une baisse de désir, les sexologues recommandent la communication et la fin des schémas hétéronormés
Il paraît que la passion, la vraie, celle qui embrase les corps, ne dure pas. Elle laisserait la place à davantage de tendresse et s’évaporerait, au sein des couples de longue date. Dans son ouvrage Lesbclés du désir quand on se connaît par coeur (éd. Thierry Souccar), actuellement en librairie, Stephen Snyder, sexologue américain, livre quelques secrets pour une sexualité épanouie, malgré les années. Stress, épuisement, charge mentale, corps qui change, sentiment de ne plus susciter le désir de l’autre ou d’être un objet de déception… il existe de nombreuses raisons pour lesquelles une femme ou un homme peut perdre son désir sexuel, relève, dans son livre, le docteur Snyder. « Il est fréquent que les couples se plaignent du manque de communication », constate-t-il. Pourtant, « la plupart des couples dans cette situation ont tout à gagner à reconnaître leurs noeuds sexuels, à parler honnêtement de leurs émotions ». Un constat partagé par Patrick Papazian, sexologue à Paris et auteur de Parlez-moi d’amour (éditions de l’Opportun). « La première étape est d’avoir conscience que la baisse de désir sexuel est un sujet qui met à l’épreuve l’immense majorité des couples, et qui survient assez rapidement, au bout de deux, trois, quatre ans, estime-t-il. Quand on l’accepte, qu’on se dit que c’est normal, que cela fait partie de la vie d’un couple et qu’on arrive à l’appréhender avec un peu de légèreté, c’est en partie gagné. » Autre point fondamental abordé par Stephen Snyder : « Une certaine forme d’égoïsme est un avantage. » Et, dans l’optique d’ébats passionnés et épanouissants, pas question de consentir à un rapport sexuel simplement pour faire plaisir à son ou sa partenaire.
Reconnexion sensuelle
Au fil de ses consultations, le sexologue l’a constaté : « De nombreux couples modernes se dépêchent de faire l’amour, sans prendre le temps d’être excités, et se demandent ensuite où est passée leur magie sexuelle. » Pour lui, il y a urgence à sortir des schémas hétéronormés. En sexothérapie, « on prescrit aux couples une reconnexion tactile, sensuelle, avec des massages, pour retrouver ensemble la sensation agréable du “peau à peau”, et explorer une sexualité non pénétrative, abonde le docteur Papazian. L’idée, plutôt que de subir les diktats d’une sexualité hétéronormée, est de renouer le contact charnel. (…) Finalement, une période de baisse de désir doit être vue comme une chance dans la vie d’un couple de réinventer sa sexualité. »