« On peut prendre trois branlées »
Les trublions du rugby français ne sont guère optimistes pour les Bleus
Deux ans après nous avoir enchantés avec le tome les garnements de la Boucherie Ovalie, qui gardent leur anonymat, ont encore profité du cancer de l’assistanat pour commettre un nouvel ouvrage hilarant intitulé Guide de survie au pays du rugby (ed. Marabout). Ça nous a donné une idée : une discussion à bâtons rompus sur l’art de la « branlée » à la française avant que l’autobus néo-zélandais ne roule sur les Bleus de Guy Novès samedi soir au Stade de France, puis le mardi suivant à Lyon.
Dans quelles conditions regarder le match de samedi contre les Néo-Zélandais pour bien profiter de la « branlée » ?
– Comme pour un bon porno, puisque ce sera une tournante collective à une heure de grande écoute. Pas trop habillé, donc. – Ou alors ivre, pour se rappeler plus facilement ce qu’était encore le XV de France quand il jouait au rugby.
Le rugby français nous a déjà habitués au n’importe quoi, mais est-ce qu’il nous a déjà fait plus honte qu’en ce moment ?
– Oui, quand même. N’oublions pas que le Racing a été champion de France récemment [en 2016]. – En quinze jours, on peut quand même prendre trois branlées, parce qu’il ne faut pas oublier le match contre l’Afrique du Sud [le 18 novembre], et puis perdre l’organisation de la Coupe du monde 2023 et avoir Bernard Laporte mis en examen. Je pense que c’est le seul Grand Chelem que peut nous offrir la fédération française pour les dix ans à venir.
C’est quoi le scénario de la « branlée » idéale contre les Blacks dont vous n’oseriez même pas rêver ?
– Une bagarre générale. Entre joueurs du XV de France si possible. Une bonne « branlée » sans générale, ça n’a pas la même saveur. – Le premier essai contre son camp de l’histoire du rugby, ce serait pas mal aussi. – Et Guy Novès qui refuse de se présenter en conférence de presse à la fin : « Avec mon palmarès, je n’ai pas à répondre à vos questions. »