Help, je m’ennuie !

La situation, là, tout de suite. La 4G ne passe pas sur la plage. Ni la 3, pas même la 2. Du coup, on a la même impression de vide qu’un candidat de « Koh-Lanta » largué en tongs sur une île du Pacifique, avec une boîte d’allumettes vide pour seul loisir. Dans l’incapacité de checker les réseaux sociaux et l’actualité vestimentaire et/ou amoureuse de Rihanna, on se sent comme la dernière carotte de la macédoine : désoeuvrée. Pire, inutile. Et dire qu’on a encore trois semaines à tirer avec rien d’autre à faire que de compter nos orteils… L’anti-complexe light. Plutôt que de passer deux heures à chercher le bon angle pour prendre le bon selfie au moment le plus photogénique de la marée, puis une heure à se recoiffer dans le reflet des lunettes de soleil du plagiste pour que notre bun entre pile dans le cadre, plus une trentaine de minutes à essayer tous les filtres de nos quinze applis photo avant de se souvenir qu’on aurait plus vite fait d’envoyer une carte postale par pigeon voyageur asthmatique, vu que sur notre zone de villégiature, « wifi » est avant tout le surnom du moniteur de ski nautique, pourquoi ne pas essayer de nager dans cette mer, comme jadis, quand Instagram n’existait pas, et qu’on vivait les instants au lieu de les photographier ? Une idée, comme ça. L’anti-complexe radical. Laisser son smartphone dans son sac à main, au fond de sa valise au fond de l’armoire au fond de la location de vacances, et épurer son esprit pour qu’à la fin des vacances, il ressemble à la cellule d’un moine bouddhiste après le passage des encombrants. Car l’été sert avant tout à ça : le 31 août, un homme doit pouvoir voir l’élastique de notre queue-de-cheval quand il nous regarde dans les yeux. Pour garantir cette action « heureux les simples d’esprit», on peut dès à présent ne plus lire que la page « horoscope » du Cosmo allemand de mars 2007 qui traîne dans le hall de l’hôtel. Le but est atteint lorsqu’on entre le contact du plagiste dans notre smartphone au Bic. Bel été à toutes.

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