Il n’y a qu’à Cosmo qu’ils avouent ça.

MONUMENTAL

Cette semaine, Lina garde Léon, son demi-frère de 5 ans. Jeudi elle est bloquée au boulot et je prends le relais, en gentil sauveur. Gentil et intelligent: on ne traîne pas au parc, on fait éducatif! Direction le Louvre, pour voir les belles armures, les belles épées… « Regarde la grande statue en haut de l’escalier, c’est la Victoire de Samothrace. » Silence angoissé, petite lèvre tremblante : « Pourquoi elle a pas de tête ? » Euh… À 4 heures du matin, au milieu de son cauchemar, Léon posait encore la question. Damien, 28 ans

À SEC

Samedi soir, virée en boîte avec les potes ! Après deux battles hip-hop improvisées, j’ai soif. Je file au bar me commander un Coca. « Can I offer you a drink ? » me propose une grande blonde, probablement américaine, qui ne m’a pas quitté du regard pendant que je dansais. Je lève la main, sourire en coin, du style « attends, t’as déjà vu James Bond se faire offrir un verre par une meuf ? » Au moment de régler mon Coca, le fameux « paiement refusé » s’affiche. Le barman retire aussitôt mon verre. La fille rigole. M’en fous, pas soif. Sami, 27 ans

MONSIEUR PROPRE

Super baraque dans le Sud, louée par Théo sur Airbnb : piscine, trois chambres, salon, cuisine américaine et DEUX salles de bains ! Les copines sont dingues, deux salles de bains, le luxe ! On part à six, ça va être la fête. Une fois sur place, on déchante sec : la piscine fait cinq mètres sur trois, notre chambre avec Théo, c’est juste la place pour le lit, et il n’y a qu’une salle de bains. Pas grave, c’est les vacances, on ne va pas pourrir notre pote pour si peu, on fait la queue pour se doucher, et c’est tout. Jour du départ, grand ménage, Iris va dans notre chambre et ferme la porte pour passer l’aspi. Derrière cette porte, elle en découvre une autre : « Vous êtes sérieux les mecs, y a une DEUXIÈME salle de bains. Vous l’aviez pas vue ? » Ben non… Benjamin, 21 ans

SUR LA PLAGE, ABANDONNER

Il fait presque nuit. Avec Fanny, on a marché une heure sac au dos dans les calanques pour pique-niquer dans cette crique déserte. À peine le dessert achevé, on roule sur les serviettes, j’ouvre fébrilement le sachet du préservatif qui tombe dans le sable. « T’en as un autre ? » souffle Fanny. Non. Et un préservatif pané, ça va pas être possible… Ben, 23 ans

BONNES INTENTIONS

Mon pote Tom fait sa crémaillère, et comme il se doit, les invités sont venus avec des cadeaux pratiques pour meubler son nouveau chez-lui. Lot de casseroles, lampe d’ambiance, grille-pain… Moi, c’est un appareil à fondue bourguignonne ! Tout sourire, je tends mon cadeau. « Et ça marche avec les brocolis ? » me demande Tom. Il est végétarien depuis un mois. Euh, ben avec les sauces, ça doit passer, non ? Malek, 26 ans