Combien de cadeaux allez-vous recevoir à Noël

Tout dépend de votre attitude… Faites le test, et maximisez vos chances d’être gâtée sous le sapin.

1. La dernière chose que vous avez dite à votre mec : Je te propose qu’on dîne ensemble jeudi 16… Ou plutôt la semaine d’après. Ma brioche au chocolat a eu le temps de refroidir avant ton réveil. OK, tu regardes le rugby, mais tu me masses les pieds.

2. Ce que vous lui avez acheté l’an dernier pour son anniversaire : Il voulait un baptême d’hélicoptère, il l’a eu. 29 mini-cadeaux pour ses 29 ans. Bonne question, aucun souvenir !

3. Vous passez le week-end chez vos parents. Avez-vous apporté quelque chose ? Un petit panier de vos spécialités maison. Non, c’est les parents. Une bouteille de vin et des fleurs.

4. Qu’avez-vous fait de l’atroce minijupe que votre homme vous a offerte l’an dernier ? Elle est toujours en vente sur Leboncoin. Vous l’avez échangée contre un pull plus classique qu’il aime tout autant. Vous la portez à la maison quand vous voulez lui faire plaisir.

5. Les cadeaux de Noël… Vous ne pouvez pas vous permettre de gâter tout le monde, vous achetez peu mais bien. Vous vous y prenez plusieurs semaines à l’avance, vous tenez à offrir une bricole à chacun. La veille, direction Amazon Premium !

6. Peut-on vous parler le matin ? Oui, si vous avez bu votre café et si vous pouvez écouter les news en même temps. Pas de problème, vous êtes tout ouïe H24. Non.

7. C’est la journée de la gentillesse… Vous offrez votre tournée de cafés en arrivant au bureau. Et alors, ce n’est pas parce que c’est la journée du chien qu’on en adopte un ! Pile le bon jour pour demander une augmentation.

8. Marie-Aude se dirige vers vous alors que vous êtes attelée à une tâche hyper importante : « Je suis occupée, ça se voit non ? » « Je viens te voir dans vingt minutes. » « Assieds-toi MarieAude, je continuerai plus tard. »

9. L’an dernier, Tata Marcelle vous a offert : Un petit ange en terre cuite. Rien. Qui est Tata Marcelle ?

10. Pour vos vacances d’hiver, vous avez prévu quoi avec votre amoureux ? Du ski de fond, vous le suivrez avec les sandwichs. Il s’ennuiera sur la plage du bout du monde que vous avez choisie. Cette année, ce sera dans votre famille, l’alternance tous les ans se passe bien.

11. Votre meilleure amie collectionne les amants… Ça vous étonne. Ça vous amuse. Ça vous inquiète.

12. Pour Noël, vous adoreriez : Un chaton mais votre homme préfère les chiens. Une petite bague. 10 000 followers en plus/des commentaires flatteurs sous votre photo de profil/un deuxième amant.

13. Qu’est-ce qu’il y a sur la table de la cuisine ? Le catalogue Bompard ouvert sur une superbe écharpe. Des facturettes trouvées dans les poches de votre homme : « C’est quoi cet achat de 24,60 € le 23 octobre ? ! » Des cookies qui sortent du four.

14. Vous lui plaisez, mais il garde ses distances… Vous laissez Clara, la bombe atomique, gagner du terrain. Vous le coincez à la machine à café. Vous allumez son pote.

15. Les ragots sur le lieu de travail : Vous n’avez pas le temps pour ça. Nécessaires pour maintenir une ambiance sympa. Vous les écoutez en ricanant, sans trop participer.

16. Sophie vous appelle à minuit en semaine pour vous raconter ses déboires amoureux : Vous avez envie de démolir le goujat qui lui brise le coeur. Vous lui dites qu’il est un peu tard pour papoter, mais que demain vous passerez avec une bouteille. Vous ne répondez pas, vous êtes crevée.

17. Ce soir, votre homme débarque avec son équipe de foot à la maison :

Vous commandez des pizzas. Il aurait pu prévenir, vous allez dans la chambre regarder « Riverdale ». Vous faites la gueule toute la soirée.

18. Votre soeur vous tanne pour que vous lui prêtiez votre robe en soie vert pâle :

Et puis quoi encore ? La dernière fois que vous lui avez prêté un sac, elle a renversé sa bière dessus. Demandé si gentiment, vous cédez. Vous acceptez, à condition qu’elle fasse très, très attention.

19. Un collègue de votre mec est en galère d’appart… Devinez qui lui a proposé de squatter votre canapé ?

OK, mais combien de temps ? OK, pour deux nuits max. Impossible. À deux vous vous marchez déjà dessus.

20. Quelqu’un laisse tomber un billet de 50 euros juste devant vous :

Vous lui courez après pour lui rendre. Vous gardez le billet pour vous. Vous le donnez au premier sans-abri que vous croisez.