COSMOLISTE : LÀ, JE SUIS ENCEINTE
J’ai une tête de ravie et un seul sujet de conversation, mais y a d’autres signes.
★★Vite !!! Les toilettes !!! ★★Votre salade Océan, vous pouvez la servir sans saumon à cause de la listeria ? En lavant bien la mâche trois fois pour la toxoplasmose ? Avec des lentilles à la place du fromage, diabète oblige. Tant pis je mangerai du pain. Vous avez des biscottes ? ★★Le monsieur au fond du bus, il devrait changer de déodorant. ★★Ne me parlez pas sur ce ton ! PDG ou pas, c’est pareil. ★★J’ai vomi dans mon pot à crayons. ★★Non, même les baskets, je peux plus, maintenant c’est juste les boîtes. ★★Bien sûr que j’ai appelé la directrice de la crèche pour obtenir une place. 28 fois, rien que ce matin, dont trois en pleurant. ★★Faut pas que je porte des trucs lourds. Si, mon sac à main, il est lourd. ★★T’achètes une toile de parachute, tu couds des bretelles. Ça te fait soutiengorge pendant neuf mois, puis portebébé pendant deux ans. ★★Si tu tournes l’échographie de trois quarts droite, il est déjà super beau. ★★Tu veux la revoir ? L’échographie, tu veux la revoir ? ★★Désolée, faut que je retourne aux toilettes. ★★Ils ont l’air bon ces douze pains au chocolat. ★★Ivanhoé, c’est pas mal comme prénom. Ça claque. Viens là tout de suite Ivanhoé ou je confisque ta PlayStation ! Si, c’est bien Ivanhoé. ★★J’ai proposé le top 15 des laboratoires d’analyse médicale mais aucun journal n’en veut. ★★Si tu as deux minutes mon chat, je veux bien que tu repeignes le salon. ★★Et après tu viens te coucher ? Oui à 17 heures, j’ai des projets pour toi. Oui, encore. Et prends l’air plus enthousiaste ! ★★Dans cette maternelle, ils apprennent à lire dès 3 ans, c’est bien non ? Sinon, dans le privé, ils commencent à 2 ans. ★★Il a bougé ! Si si je t’écoute quand tu me racontes ton bureau, mais là il a bougé ! ★★Sixième mois. Douzième jour, quatre heures et vingt-sept minutes. Et j’accouche dans… ★★Ah ça, pour regarder des films de super-héros, y a du monde, mais pour céder sa place dans le bus : plus personne ! ★★Non, c’est bon pour les toilettes, j’ai pris le pot à crayons.