PAROLES D’HOMMES : POURVU QU’ELLE NE M’OFFRE PAS…
Souvent les hommes sont accommodants, raison de plus pour bien les écouter et ne pas tomber à côté cette année.
Souvent les hommes sont accommodants, raison de plus pour bien les écouter et ne pas tomber à côté cette année. Par Hélène Faure.
Un week-end à Majorque. C’est là que ma première ex m’a largué. Stéphane, 27 ans
Un objet connecté pour la maison, genre un thermostat. Ça la fascine, moi, ça me laisse complètement froid. Sans mauvais jeu de mots. Franck, 33 ans
Tout ce qui n’est pas la magnifique écharpe en cachemire vert bouteille du magasin en bas de chez nous. À chaque fois qu’on passe devant la vitrine, je fais une fine allusion. Marion est intelligente. Je crois qu’elle a compris. Christian 33 ans
Je n’aime pas trop les cadeaux passifs agressifs qui sont là pour faire passer un message. Genre : un abonnement à l’aquabike. OK, c’est bon, je repose les truffes au chocolat. Matthieu, 34 ans
Une cravate. Je déteste qu’on m’offre une cravate, ça me donne l’impression d’être adulte. Syndrome de Peter Pan ? C’est marrant, c’est aussi ce que me dit Marie. Liam, 35 ans J’espère juste que quelqu’un m’offre un cadeau. Mais je ne suis pas sûr d’avoir été très sage cette année ! Pierre, 25 ans
Le dernier Goncourt. J’ai prévu de l’offrir à sa mère. Stefan, 28 ans
Sex-toys, menottes, jeux de dés avec les positions, etc. Je trouve que ça fait vraiment vieux couple qui ne sait pas comment entretenir le désir. Fabrice, 33 ans
Un livre de recettes faciles : genre les oeufs mimosa ! Ce qu’il me faudrait, c’est plutôt « comment cuire des pâtes sans brûler la casserole »… Claudie sait qu’elle doit m’aimer comme ça, comme moi je l’aime malgré sa phobie de l’aspirateur. Marin, 27 ans
Une banane pour ressembler à ses copains hipsters.
Il y a des concessions auxquelles la dignité humaine se refuse. Un beau kit pour entretenir la barbe, en revanche… Quentin, 32 ans
JE SUIS FACILE À COMBLER. LE FAIT QUE QUELQU’UN SOIT ALLÉ DANS UN MAGASIN EN PENSANT À CE QUI POURRAIT ME FAIRE PLAISIR ME SUFFIT. TOUS LES CADEAUX M’ENCHANTENT. Justin, 29 ans
Une chemise trop grande. Pourtant, c’est ce que je reçois tous les ans. Ben, 29 ans
Un cadeau sans signification, genre le premier pull ou écharpe venus, alors que moi, je mets des mois à noter soigneusement tous les indices de choses qui pourraient lui faire plaisir. C’est peut-être mesquin. Je sais que l’important, c’est l’intention, tout ça… Mais recevoir, c’est bien aussi ! Louis, 34 ans
Je savais que Maria avait choisi la France pour sa vie culturelle… Pour la séduire, je me suis inventé une passion pour l’opéra, en réalité je ne connaissais pas. Depuis, il se trouve que ça m’ennuie à mourir. Or j’ai trouvé chez nous la brochure de « Così fan tutte » en huit
heures… Yann, 26 ans
UNE BAGUE DE FIANÇAILLES. CE SERAIT IDIOT QU’ON S’OFFRE LE MÊME CADEAU. Adel, 29 ans
Dix leçons de piano. Je veux continuer à massacrer « la Fille d’Ipanema » sans avoir de comptes à rendre à personne. Je pourrais diversifier mon répertoire à la guitare, en revanche. À bon entendeur ! Édouard, 34 ans
Les mémoires… d’Olivier de Kersauson. Je n’ai rien contre Olivier de Kersauson, mais je n’ai rien pour non plus. Je n’ai pas compris pourquoi elle m’offrait ça l’an dernier. Du coup, elle devrait m’offrir autre chose cette fois. Jacques, 28 ans L’an passé, elle m’a offert un briquet Dupont grand luxe. Je n’ai jamais su garder un briquet plus de trois jours, et celui-ci n’a pas fait exception. Ce n’est pas trop passé. Olivier, 32 ans
Quand on a commencé à sortir ensemble avec Justine, elle m’a offert un tract trouvé dans sa boîte aux lettres. Je sais que c’est compliqué, les cadeaux de Noël au début… Mais bon. Des chocolats, c’est bien. Florent, 34 ans
On a beaucoup parlé d’acheter un chien et, surprise, j’ai un chiot labrador qui l’attend chez mes parents. Or j’ai trouvé un sac de croquettes dans le coffre de sa voiture. Un, c’est bien, deux, ça fait beaucoup d’un coup quand même… Benjamin, 34 ans
Un baptême de l’air en parachute. J’ai dit que ça me tenterait pour faire le malin à un dîner avec ses amis, en vrai, pas du tout. Peutêtre un parcours d’accrobranche avec elle d’abord, pour apprivoiser le vertige. Jo, 28 ans
Un objet. Je préfère mille fois qu’on m’offre une expérience. Dominique le sait, l’an passé elle m’a surpris en m’emmenant au mont Saint-Michel. Cette année, je ne sais pas, mais moi j’ai pris des cours de striptease. Interdit de rigoler ! Fred, 28 ans
UNE SERPILLIÈRE QUI RESSEMBLE À UN PULL, OU L’INVERSE. MA COPINE S’APPELLE THÉRÈSE. Julien, 35 ans
Tout ce qui n’est pas sur la liste de livres, objets et vêtements que j’envoie chaque année à mon amoureuse, ainsi qu’à ma famille et mes amis. Stéphane, 31 ans
Le maillot de Griezmann. Je déteste le foot, mais j’ai rencontré Sophie le soir de la demi-finale contre la Belgique. Je lui ai dit que notre force, c’était les coups de pied arrêtés. S’en est suivie une conversation très technique… et un baiser. Yannick, 33 ans