LEURS CONFESSIONS

Mi-course

Retour de week-end, on se tape une heure d’embouteillage : c’est Olivia qui a loué la voiture, mais c’est moi qui ai insisté pour partir plus tard, pensant qu’on aurait largement le temps d’arriver avant la fin de sa location. Je slalome, je passe à l’orange, je déboîte, j’accélère : tout pour gagner quelques minutes. Je dépose Olivia et les valises devant l’appart, puis je fonce au parking réservé : 20 h 25, ouf, pas mal. S’ils sont commerçants, il n’y aura pas de supplément. Lendemain midi, appel d’Olivia : « T’as pas rendu la voiture ? – Ben si. – Il n’y avait pas les clés dans la box. » Normal. J’ai garé la voiture, mais les clés, elles, sont toujours dans ma poche… Adel, 28 ans

Coupe le son

Je bosse à la BU de ma fac, seul endroit où je peux me concentrer. Bon, j’en profite aussi pour voir Anna, une étudiante rousse aux yeux bleus avec qui j’aime bien prendre des pauses café. Au boulot ! Et pour ça, je branche mon casque sur mon ordi. Mais je continue à jeter des coups d’oeil à l’emplacement d’Anna qui n’est toujours pas arrivée. La voilà, je me lève pour la saluer, mon casque se débranche de l’ordi et la musique résonne dans toute la bibliothèque. C’est « Salope » de Therapie Taxi. Sébastien, 24 ans

Comme un sac

Comme tous les jeudis matin, je suis à la salle de sport. Entraînement terminé, je prends mes affaires et me dirige vers les douches. Je cherche ma trousse de toilette. Un shampooing pour les cheveux blonds ? Un sérum hydratant ? Quoi ? Où est mon produit 3 en 1 ? Où sont mes affaires ? Pourquoi j’ai le soutien-gorge de ma copine ? Oh non, on a acheté le même sac de sport et j’ai pris le sien. Comment je vais aller au boulot ? J’ai le choix : remettre mes affaires trempées de sueur ou enfiler une robe. Fabio, 34 ans

Self estime

Depuis plusieurs mois, je reçois une box mode, mais impossible de me rappeler pourquoi. C’est sûrement Émilie, qui m’avait abonné et, comme on a rompu à la rentrée, par honnêteté, je me décide à lui envoyer un message pour qu’elle résilie l’offre. Retour de mail : « Tu t’étais abonné tout seul pour “recevoir des cadeaux même en vivant avec une égoïste.” » Ah oui, ça me revient maintenant. Lucas, 25 ans

9 semaines et un jour

Un peu à la façon de 9 semaines ½, un vieux film érotique avec Mickey Rourke et Kim Basinger, on s’est retrouvés nus dans la cuisine, à se bander les yeux à tour de rôle pour se faire goûter différentes saveurs. Raisins, amandes, chocolat, flan coco… Célie fronce le nez : « Attends, il a un drôle de goût, ce flan. Il est périmé. – Mais non… – Si. Regarde la date. – Ça s’arrêtait hier, c’est bon… » Finalement, on a passé une heure à discuter de la fiabilité des indications de péremption. Marvin, 27 ans