TOP 10 des plus grands méchants de l’histoire

Shere Khan (Le Livre de la jungle, Rudyard Kipling, 1894)

Parce que quand on est un tigre, même boiteux, passer plus de dix ans à multiplier les manoeuvres politiques pour forcer le clan des loups à bannir Mowgli et tenter de l’éliminer après qu’il a été viré par sa seule famille, c’est vicieux.

Voldemort (Harry Potter, J.K. Rowling, 1997-2007)

Parce qu’en plus d’être un psychopathe sans nez, de tuer pour le plaisir, d’avoir des surnoms aussi cool que “Le Seigneur des Ténèbres” ou de s’attaquer aux bébés, le type parle avec les serpents. Et ça, c’est vraiment louche.

Cruella d’Enfer (Les 101 Dalmatiens, Dodie Smith, 1956)

Parce qu’avec un nom pareil, c’est vrai qu’on est plus ou moins prédestiné à multiplier les crasses. Mais capturer des chiots pour s’en faire un manteau, c’est un peu limite. Surtout quand on a les moyens de faire son propre élevage.

Le Monstre poilu (Le Monstre poilu, Henriette Bichonnier, 1982)

Parce que lorsqu’on a deux petits yeux glauques, des poils partout et qu’on rêve de manger des gens, que l’on passe à l’acte ou non, on est foncièrement un sale type.

Mlle Legourdin (Matilda, Roald Dahl, 1988)

Parce que lorsqu’on est une directrice d’école, disposer d’un placard est tout à fait logique. Ce qui est un peu tordu, c’est de tapisser ses parois d’éclats de verre et d’y enfermer les enfants indisciplinés.

La méchante sorcière de l’Ouest

(Le Magicien d’Oz, Lyman Frank Baum, 1900)

Parce que non, aucune fillette emportée par une tornade loin de chez elle ne devrait avoir à subir en plus une attaque de singes volants commanditée par une folle borgne. Point.

Capitaine Crochet (Peter Pan, J.M. Barrie, 1911)

Parce que se promener avec un chapeau à plumes pour martyriser les Indiens d’un pays imaginaire et saigner des petits orphelins, c’est quand même un étrange projet de vie. Surtout quand on a plus de cinquante ans.

La Reine de coeur

(Les Aventures d’Alice au pays des merveilles, Lewis Carroll, 1865)

Parce qu’avoir les meilleurs couturiers du royaume à son service et les mensurations d’une carte à jouer, ça doit être très frustrant. Mais est-ce une raison pour vouloir décapiter des petites filles ?

L’ogre du Petit Poucet

(Les Contes de ma mère l’Oye, Charles Perrault, 1697)

Parce que même quand on dévore des enfants, être incapable de reconnaître ses propres filles et les manger en pensant avaler le Petit Poucet et ses frangins, c’est inexcusable.

Le Grinch

(Le Grincheux qui voulait gâcher Noël, Dr Seuss, 1957)

Parce que oui, Noël, les guirlandes et les problèmes gastriques, ça peut être pénible. Mais voler les cadeaux et les sapins de tout un village pour répandre le malheur, c’est non. Même quand on est un croque-mitaine.