FAITES-VOUS PARTIE DU CLUB DES SURFEURS DU MÉTROPOLITAIN ?

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Les personnes qui toujours se font surprendre par les hoquets de la rame en pleine prise de vitesse nous rappellent celles qui sont les dernières à se manifester quand, au restaurant, le serveur demande à qui attribuer les plats. Vous, en revanche, pieds parallèles et placés dans l’axe longitudinal du wagon, les cuisses imperceptiblement fléchies, vous vous passez de la barre d’appui centrale. Transférez votre poids sur le pied avant que le métro freine, et sur l’arrière quand il redémarre : vous aurez l’air d’être de ceux qu’on ne prend jamais au dépourvu et qu’on appelle les winners.

Désormais que votre vie est rendue semi-publique (sourires de vos enfants et escapades dominicales, paysages de nos régions, guirlandes de hashtags), on peut ne pas avoir à subir le spectacle de votre intimité dès lors qu’on est invité à pénétrer dans la vôtre. Les meubles ont des tiroirs, utilisez-les. Sous l’effet de la gravité, il chute comme un petit vieux en promenade. Pensez à le hisser par les passants dès que vous vous levez de votre fauteuil, et non une fois debout. S’il venait à tomber, stoppez sa chute en glissant la main dans une poche. Pensez à la place qu’occupe la ceinture dans votre existence. De manière générale, l’élégance d’un homme se mesure aussi au temps qu’il consacre à réajuster sa mise. Nous revendiquons le droit d’être seul au monde lorsque la nature nous appelle à entrer en communication avec le grand téléphone blanc. Dans la mesure du possible, assurez-vous d’être le seul témoin de la scène. Si quelqu’un trouble votre quiétude utilisant une pissotière ou la cabine voisine, attendez qu’il ait terminé son affaire pour achever la vôtre. Et si vous tombez ensuite sur un collègue en sortant, refermez bien la porte que vous venez d’ouvrir et ruez-vous vers les lavabos. Partons du principe que les hommes rassemblés lors du repas de Noël ont tous une carrure adaptée à la tenue. Lequel donc choisir ? Le gendre se propose sans qu’on le lui demande, raison de plus pour lui refuser ce privilège. Le fils maudit renâcle à cette séquence familiale importante qui l’aiderait à s’intégrer, mais veut-on risquer de gâcher la soirée ? Quant au compagnon fraîchement présenté, ne l’embêtons pas avec ça. Pris au piège, oubliez cette fausse bonne idée ou appelez à la rescousse un proche dans le besoin. Oui, la mode automne-hiver 2014-2015 en a voulu ainsi. Nous n’aurons bientôt plus d’autre choix que d’acheter ces vestes 3 ou 4 boutons qui inondent le marché. En effet, nos amis fabricants ont ralenti la production des costumes 2 boutons qui ont bâti une élégance d’entreprise à la Mad Men. Ceux qui adoptent les modes sont ceux qui ont les moyens de renouveler leur garde-robe. Mais rassurez-vous, dans la mesure où les coupes de vestes et pantalons restent sensiblement les mêmes (ajustées et courtes), vous n’avez pas l’obligation de vous plier à ces nouveaux standards.

Aller remplir la carafe d’eau permet de servir votre tablée ainsi que d’attendre intelligemment les indolents qui n’ont toujours pas franchi la barrière des caisses. Si vous sentez qu’ils ne tarderont plus, attendez-les avant d’attaquer votre plat. Toutes les 4 à 5 bouchées, assurez-vous que personne ne vienne à manquer d’eau. Ne commentez pas l’assiette de votre voisin, et n’y plongez pas votre fourchette sans en avoir obtenu l’autorisation. Vous avez le dos droit et les coudes dans le vide. Seuls vos avant-bras reposent sur la table. Placez votre plateau en ordre sur le tapis roulant prévu à cet effet. Horriblement, si vous habitez une ville qui abrite entre 12000 et 800 000 habitants. Autrement, vous faites partie d’un même monde, hostile et sauvage, avec votre bêtise comme seule compagnie. Pour la petite histoire, apprenez que la première génération de polaires s’appelait « chinchilla synthétique » (ce qui donne en anglais le mot-valise synchilla). Nous vous recommandons ce modèle historique autrement appelé Snap T. Plus l’harmonie des couleurs sera mauvaise, plus vous serez branché. En bleu-blanc-rouge, vous serez propret. Ne serait-ce que parce que vous pourriez vous brûler le palais, il nous paraît impossible d’engloutir le « pan » – cette bouchée croûton + fromage – à même la pique. Même si nous n’avons pas trouvé d’études précises sur la fondue, sachez qu’un fromage à raclette exposé à la chaleur pendant 2 minutes et 15 secondes arrive dans votre assiette à 80°C. Couché dans une assiette pendant trente secondes, il atteint votre bec à une température de 62°C. C’est encore très chaud ! L’année dernière, on trouvait des chaussettes en vigogne (le poil le plus cher du monde) pour la somme de 933 €. Côté slips, avec 500 € en poche, on peut survivre avec trois modèles bariolés. Dans cette logique de luxe intégral, et sur cette base de trois unités pour rester propre la semaine, vous devez dépenser dans les 1000 € pour avoir deux ou trois sousvêtements propres. À ce prix-là, vous choisissez.