1 LANCE-T-ON DU RIZ À UN MARIAGE ?

Soyez sûrs que nous avons sous le coude largement de quoi vous l’interdire. Face aux superstitions et aux rites de classes, on ne donne pas cher de votre peau. Cependant, ne voulant pas faire systématiquement référence au passé pour statuer plus facilement, nous avons réfléchi avec le bon sens qui nous caractérise. Il nous est alors apparu que lancer du riz dans les cheveux des mariés constitue une variante lâche du photo-bombing que l’on ne saurait donc tolérer.

« “Qui se loue, s’emboue“, dit l’adage, et cela signifie que se vanter, parler beaucoup de soi, se glorifier n’est pas seulement considéré comme bête, mais aussi comme inconvenant. » Robert Musil, De la bêtise (éd. Allia, 1931-2015)

2 QU’EST-CE QU’UN « BLOUSON DU SOUVENIR » ?

Il désigne un blouson souvent satiné, semblable à un teddy. Brodé à la poitrine et dans le dos, il évoque les souvenirs du GI posté quelque part entre la mer de Chine et l’océan Pacifique. Dans le film Drive, Ryan Gosling en possédait un modèle à scorpion doré. Vous seront proposées cette année en boutique des variantes plus légères : végétation exotique, planches de surf et petites pépées.

3 QUE SAVOIR SUR LE T-SHIRT PARFAIT ?

• L’arrondi du col laisse la base du cou apparente, dévoile ce que vous avez de trapèzes, mais couvre les clavicules. • La couture de la manche tombe sur la tête de votre épaule. • La manche est assez ouverte pour être remontée à l’épaule si besoin et assez serrée pour y glisser un paquet de cigarettes. • On doit deviner le galbe de vos pectoraux, mais pas la pointe de vos tétons. • Bras en l’air, il ne doit surtout pas dévoiler un micron de la peau du ventre, mais il doit tout de même laisser voir votre ceinture.

4 COMMENT RÉPONDRE AVEC STYLE À L’ATTAQUE DU MAILLOT DE BAIN VENTOUSE ?

Sortir de l’eau dignement n’est pas chose aisée, surtout depuis les 600 millions d’entrées de Casino Royale, le James Bond 2006 dans lequel Daniel Craig indiquait clairement la marche à suivre. Le commun des mortels ne dispose en effet que d’une prise pour cartonner. À ce moment précis, se sentir observé par l’humanité toute entière nous semble donc normal. Comme prévu, votre maillot sorti des eaux fait ventouse. Ne touchez à rien. Quelle que soit la manière dont la nature vous a fait, regagnez votre serviette l’air de rien. Ainsi, vous n’empêchez pas la plage de vous connaître un peu plus. Au mieux, vous gagnerez son respect. Au pire, vous la ferez hurler de rire. Dans les deux cas, à la manière de l’agent 007, vous l’aurez distraite.

5 SUR LA PLAGE, PEUT-ON URINER SOUS LES DOUCHES ?

Oui, car c’est plus sûr que dans l’eau de mer où les risques de contamination sont possibles, moins risqué qu’au milieu des rochers, et moins répugnant qu’aux toilettes publiques.

6 EST-IL PERMIS DE PORTER SON SAC À DOS SUR LE VENTRE ?

Un homme du monde, dont l’obsession première est d’atteindre le style parfait en société, ne peut décemment se permettre de déambuler sac à dos sur le ventre comme à la merci de n’importe quel voleur à la tire. Se déplacer avec l’intégralité de vos richesses nous semble idiot, apprenez donc à faire le tri. Usez des poches difficiles d’accès de vos vêtements comme d’un coffre-fort. Votre sac à dos ne contient alors plus rien de vital. À compter de ce moment-là, l’attaque du pickpocket n’en sera que moins sournoise.