QUELLE NAGE « DE SALON » EST LA PLUS STYLÉE ?

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En vacances au bord de la mer, vous trompez l’ennui en allant vous baigner par moments. Apte physiquement à l’effort, c’est parfait, vous êtes capable de faire d’une traite l’aller-retour en crawl jusqu’aux bouées. D’une constitution plus modeste, abandonnez-vous aux joies de la brasse indienne. Enfin, quelle que soit la catégorie dans laquelle vous officiez, pensez à nager dans la longueur de la plage. Cette méthode présente deux intérêts : éviter de se noyer au large et offrir au regard des autres une chorégraphie panoramique nettement plus cinématographique.

En blazer marine à boutons sombres, chemise bleu ciel repassée, ceinture noire, jean blanc et souliers noirs (mocassins, bottines, desert boots ou derbys, selon disponibilité), vous portez l’uniforme officiel de l’homme à l’aise en toutes circonstances à la saison chaude. Indéniablement, vous prenez la pole position sur l’homme en blazer marine et jean/pantalon de flanelle grise/chino beige. Utilisez ensuite vos chaussettes comme variable d’ajustement. À vous de juger bon de les choisir sombres et unies ou à motifs. Osez le pied nu seulement lors d’événements où le style bohème est plutôt bien vu. Si l’internet des objets (IDO, ou IOT pour Internet of Things, en anglais) est en train de transformer nos modes de vie, si les données collectées par les montres ou Tshirts connectés seront utiles, à terme, pour avertir les secours en cas de pépin et utilisées par votre assureur pour renégocier vos frais de santé, ne laissez jamais votre poignet porter un quelconque jugement sur votre hygiène de vie. Si vraiment vous ne pouvez pas faire autrement, nous vous suggérons d’opter pour des modèles de montres à aiguilles, et une notion plus universelle du temps qui passe. Cerné par tous les crevards des environs, comportezvous tel un infiltré dans un groupe terroriste très recherché. Inutile donc de vous formaliser dès la première provocation venue. Jouez des coudes au bar ou au vestiaire si telle est la politique en vigueur dans l’établissement, mais gardez votre esprit chevaleresque en veille. Sans vous faire non plus le justicier du samedi soir, veillez donc à ce que l’on ne vienne pas importuner les vôtres de trop près. « Entoure et protège », pour reprendre la devise familiale de notre bien-aimé cousin Baudouin. Une fois n’est pas coutume, un de vos amis, un artiste, vous tend une cigarette récréative qu’il tient en l’air par le filtre. Avec l’index et le majeur, faites le signe de la victoire et attrapez-le. Basculez très légèrement la tête en arrière au moment de prendre une lente inspiration afin que la braise reste dans une palette chromatique intrigante. Recrachez aussitôt la fumée par le nez en replaçant votre tête dans sa position habituelle. Restez silencieux sans pour autant donner l’impression d’accomplir un rituel païen. Reprenez le fil de la discussion quand vous n’avez plus la voix pincée ou de la fumée dans les poumons.

« Je n’entreprendrais pas un si long voyage si je n’avais au fond de mon coeur

cette aspiration qui ne demande qu’à laisser la place à une certitude. »

PEUT-ON PORTER LE BÉRET EN 2015 ?

Frottez-vous les yeux aussi longtemps qu’il vous plaira, mettez-y même du coeur s’il le faut, vous ne rêvez pas : le béret traditionnel refait surface. À l’évocation de ce couvre-chef typiquement français, on pense pêle-mêle à Superdupont, au général Montgomery, à Samuel L. Jackson, à Saddam Hussein, aux Black Panthers, Justin Bridou, l’abbé Pierre, Jimmy Cliff ou le Che. Pour mieux vous aider à vous situer au milieu de ce beau monde, sachez que si vous le penchez à droite, vous êtes dans la catégorie des défenseurs et des héros. À gauche, du côté des poètes. Au centre, vous avez juste l’air d’un con. Le début d’année 2015 ayant été une belle salope, vous sont accordées non pas trois semaines de congés, mais bien quatre durant lesquelles vous avez notre bénédiction pour rester le hippie que vous êtes devenu l’espace d’un court instant. Séduit par un bracelet rasta sur le port de La Rochelle ou conquis par le bracelet hameçon en feuilletant les pages de votre magazine préféré, vous avez un mois à partir de votre retour de vacances pour le ranger dans le tiroir. S’il sera utile aux parents d’élèves pour mieux se mettre les enseignants dans la poche le jour de la rentrée scolaire, soyez enthousiaste à l’idée de bientôt retrouver vos poignets nus, dits « de bureau ». Il aura suffi d’une matinée pour qu’un formateur – un solide gaillard, fort sympathique au demeurant – change les habitudes de travail de vingt personnes. Pourtant friand de nouveautés et utilisateur accompli des nouvelles technologies, vous faites un rejet. Sans doute l’ergonomie de la nouvelle interface n’est pas au rendez-vous de vos attentes. Deux options s’offrent à vous : la première est facultative, la seconde ne nous semble pas incompatible avec la première. Soit vous démissionnez pour vous retirer de ce monde absurde en montant votre propre SARL, soit vous vous gardez bien de dire à qui que ce soit que ce changement vous cause de graves difficultés d’adaptation. Profitez de ce bilan de compétences forcé pour cultiver votre pratique de la lecture de la presse étrangère. Passé 30 ans, vous êtes aussi censé suivre une série sans les sous-titres en français.