TEST : QUEL POST- MEC ÊTES- VOUS ?
Alors, de quelle constellation faites-vous partie dans la grande galaxie des nouvelles masculinités ? Plutôt early adopter, roublard, réfractaire ou résigné ? En dix situations fortement inspirées de la réalité, GQ vous propose d’évaluer le post-homme qui
1. DANS LA RUE, UN HOMME APOSTROPHE UNE FEMME PAR CES MOTS : « VOUS ÊTES CHARMANTE, MADEMOISELLE. » PUIS, FACE AU SILENCE DE CETTE DERNIÈRE, IL DÉCIDE DE CHANGER DE TON : « SALOPE ! » COMMENT RÉAGISSEZ-VOUS ?
Vous arrivez à la hauteur de la femme et lui demandez si l’homme l’importune.
Vous faites comme de rien n’était, à l’instar de l’immense majorité des hommes.
Vous confrontez l’homme à ses propos en le regardant droit dans les yeux.
Vous faites un clin d’oeil entendu à l’homme.
2. LORS D’UNE CONVERSATION « ENTRE COUILLES » , UN DE VOS VIEUX AMIS SE LÂCHE : « # METOO OU PAS, ÇA N’EMPÊCHE QUE C’EST QUAND MÊME ENCORE NOUS QUI PISSONS DEBOUT, PAS VRAI ?! » QUE RÉPONDEZ-VOUS ?
« Tu vois ce que c’est, un gode- ceinture ? »
« L’interaction homme/ femme et la distinction genrée doivent être envisagées sous un prisme plus performatif. »
« La ramène pas trop, Viagra- man ! »
« Mais ouais mec, c’est qu’une histoire de papa dans maman, on est d’accord ! »
3. UN ÉVIER À DÉBOUCHER, UN PLACARD À MONTER, UNE PORTE À DÉGONDER, UN LIT À DESCENDRE : VOUS ÊTES LÀ OU PAS ?
Oui, bien sûr, vous savez vous servir de vos gros outils.
Oui, mais votre conjointe et vous aimez à déconstruire les assignations domestiques.
Oui, mais vous devez prendre trois RTT et vous êtes grillé chez Bricorama.
Vous vous faites croire que oui, mais les femmes qui viennent chez vous savent que non.
4. QUAND, DANS UN ESPACE PUBLIC, VOUS APERCEVEZ UNE INCONNUE QUI VOUS PLAÎT, COMMENT VOUS COMPORTEZ-VOUS ?
Vous la matez droit dans les yeux, elle réplique d’une moue consternée.
Vous la scrutez d’un oeil creepy puis baissez les yeux dès qu’elle vous grille.
Vous figez votre regard sur un point loin d’elle, le visage pacifique.
Vous laissez flotter votre oeil un peu au hasard en tentant quelques eye contacts furtifs.
5. COMMENT PARLEZ-VOUS DE SEXE AVEC VOS COPAINS ?
Négligemment : vous ne voulez pas donner l’air de douter de vos compétences, ni de donner trop d’importance à ce sujet devenu si crucial.
Pudiquement : vous ne tenez pas à passer pour le bourrin de service.
Techniquement : vous aimez faire part de vos découvertes en matière de sex- toys ou d’orgasmes non- éjaculatoires.
Houellebecquement : vous n’évoquez que la domestication du désir masculin dans un monde facho- soft.
6. ET LORSQUE VOUS ENTENDEZ DES FEMMES PARLER DE SEXE ENTRE ELLES, COMMENT VOUS COMPORTEZ-VOUS ?
Vous écoutez religieusement dans l’espoir d’enfin découvrir les plans détaillés du mystérieux édifice de la sexualité féminine.
Vous intervenez sans cesse à base de remarques mi- beauf, mi- crevard, croyant vaguement que l’une des participantes trouvera ça « badass » .
D’un ton neutre, vous ponctuez çà et là le dialogue de commentaires bien renseignés sur la complexité du plaisir vaginal.
Vous êtes plongé dans la perplexité la plus totale, incapable d’accepter que ces femmes puissent ainsi disposer de leur corps, et rire de ceux de leurs partenaires.
7. VOTRE SOEUR CADETTE, QUI NE CACHE PAS SON ENGAGEMENT FÉMINISTE, VOUS PRÉSENTE SON NOUVEAU PETIT AMI : RAYAN, UN PROF DE MUSCU/ MANNEQUIN INSTAGRAM AU SOURIRE IMPECCABLE MAIS AU REGARD VIDE. AU FOND DE VOUS- MÊME, QUE VOUS DITES-VOUS ?
« Ah bah c’est bien beau de jouer les militantes dans les dîners en ville alors qu’une fois rentrée chez soi, on se tape un homme- trophée ! »
« Quoi de plus éminemment moderne qu’une telle réappropriation des pratiques patriarcales d’objectification du corps désiré ? »
« Au moins, c’est plus moi qu’elle appellera quand elle aura besoin de quelqu’un pour déménager sa machine à laver. »
« Alors, soeurette, ça fait du bien de se faire un vrai mâle écervelé, hein ? Coquine va ! »
8. FRANCK, VOTRE PATRON, VIENT D’ENCENSER BRUNO, VOTRE COLLÈGUE, POUR UNE IDÉE QU’IL A LANCÉE EN RÉUNION. SAUF QUE CELA FAIT PLUSIEURS MOIS QU’UNE AUTRE DE VOS COLLÈGUES, MARIE, SUGGÈRE EXACTEMENT LA MÊME IDÉE SANS AVOIR JAMAIS PU SE FAIRE ENTENDRE. QUE FAITES-VOUS ?
Vous interrompez votre patron dans sa louange pour lui remémorer les faits, preuve à l’appui ( vous aviez pris des notes durant les réunions précédentes).
Vous ne dites rien jusqu’à ce que Marie s’insurge, et la soutenez alors d’un fervent « mais c’est exactement ce que j’allais dire ! »
Vous ne dites rien : Marie avait eu l’idée, mais son manque de poigne et d’assurance l’a empêchée de la vendre comme le font les vrais hommes.
Quand Marie décide de faire valoir ses droits, Franck et Bruno lui assènent que son idée n’était « pas vraiment la même » et vous approuvez courageusement.
9. CE SOIR, VOTRE NOUVELLE COPINE EST D’HUMEUR PARTICULIÈREMENT FRIPONNE ET ELLE VOUS ENTRAÎNE DANS LA CHAMBRE À PEINE RENTRÉS D’UN DÎNER ENTRE AMIS. MAIS DAMNED, VOUS AVEZ UN PEU TROP BU ET LUI FAITES LE COUP DE LA PANNE. QUE SE PASSE-T- IL ENSUITE ?
Vous fixez le plafond en silence, tel l’unique rescapé d’une avalanche dévastatrice que vous avez vous- même déclenchée.
Vous essayez de faire comme si de rien n’était mais allez tout de même vous servir des triples
whiskys dans la cuisine.
Détendu dans tous les sens du terme, vous vous fendez d’un « bon bah, ça marche pas ce soir... » , revendiquez votre droit à la flaccidité et proposez de vous occuper de votre douce avec le reste de votre corps.
Vous lancez Netflix pour changer d’ambiance puis passez la nuit à contracter le périnée afin d’être certain d’assurer le lendemain au réveil.
10. VOUS ÊTES AU RESTAURANT AVEC UNE FEMME QUI, VOUS LE COMPRENEZ À DEMI- MOT AU COURS DE VOTRE CONVERSATION, GAGNE BEAUCOUP MIEUX SA VIE QUE VOUS. AU MOMENT DE L’ADDITION, LAQUELLE DES OPTIONS SUIVANTES CHOISISSEZ-VOUS ?
Peu importe vos comptes en banque respectifs, vous êtes l’homme, vous voulez conclure, vous payez.
Vous articulez d’un air indifférent et définitif à la fois : « On partage. »
Vous lui énoncez sans tabou votre projet : « Bon, comme tu gagnes plus que moi, tu m’invites mais je t’offre le dijo chez moi ? »
Peu importe ce que vous avez en tête, de toute façon vous avez oublié votre carte bleue.