Le bloc-notes de Philippe Bouvard

Après un ménage tardif dans la vie publique qui n’a pas empêché un député macroniste d’assommer un notable socialiste, sans doute le moment est-il venu de passer à la moralisation de la vie quotidienne. Suggestions : – Installation les jours de scrutin et à la sortie des lieux de vote de jeux de fléchettes à lancer sur des portraits géants de têtes à claques politiques.

– Disposition permanente d’un couvert supplémentaire à la table présidentielle – y compris pour les repas officiels - de la « place du pauvre » à l’intention d’un citoyen correctement vêtu et vacciné onze fois.

– Sondage effectué pour répertorier les dépenses publiques que les citoyens préféreraient voir supprimer. – Admission au Conseil des ministres du mercredi de tout porteur du maillot numéro 10 de l’OM. – Publication hebdomadaire dans le Journal officiel

des éléments de langage mis à la disposition des citoyens souhaitant manifester leur confiance au gouvernement.

– Création d’un mérite fiscal attribué aux contribuables ayant payé leurs impôts sans un jour de retard pendant une décennie.

– Faculté attribuée aux administrés de déférer aux convocations des administrations après s’être accroché autour du cou le texte suivant : « Je travaille sept mois sur douze pour vous. Tâchez d’être aimable pendant trois minutes. »

– Dans les entreprises, déduction des horaires de travail mais prise en compte pour le calcul des retraites des moments passés devant les machines à café. – Jumelage des horloges pointeuses avec des distributeurs gratuits de boissons énergisantes.

– Organisation des covoiturages de rencontre à l’usage de gens qui ne savent pas où aller mais qui souhaitent ne pas y aller seuls. – Equipement du capot des voitures de sport d’un « recueillepiétons » à l’instar des dispositifs « ramasse-ivrognes » installés à l’avant des trains du Far West.

– Fixation sur la plage arrière des voitures sorties d’usine dans l’année d’une pancarte annonçant : « Je me suis déjà ruiné avec ce tacot. Pas d’amende, s’il vous plaît. »

– Dans les transports en commun, demander aux dragueurs de remplacer la main baladeuse par un baisemain plus mondain bien qu’assorti d’un chatouillis de la paume.

– Aménagement de wagons de métro parfumés prévus pour les usagers n’ayant pas eu le temps de prendre une douche avant d’aller travailler, aux voyageurs à l’haleine chargée ou souffrant de dérèglements intestinaux chroniques.

– Places assises cédées dans les transports en commun aux femmes enceintes de moins d’une heure, moment de la grossesse suscitant la plus grande fatigue.

– En cas d’écrasement des pieds d’un passant, proposition d’un dédommagement en espèces de 2 à 20 euros en fonction de la douleur exprimée. – Dans le TGV, possibilité accordée au voyageur gêné par les conversations téléphoniques de son voisin de dire un petit bonjour aux interlocuteurs lointains.

– Retrait de l’addition de restaurant du montant du steak dont on a dû recracher au moins six morceaux. – Mise à disposition d’un paravent occultant les mastications peu ragoûtantes dans les restaurants proposant des spaghettis à la tomate.

– Engagement dans les grandes surfaces de caissières dispensées des tâches d’encaissement et ayant pour seule mission de tenir à la clientèle des conversations qui font le succès des petites épiceries.

– Imposer au boucher de ne plus réserver les morceaux les plus tendres aux clients les plus fortunés mais aux personnes âgées attendant toujours en vain la gratuité des appareils dentaires promise par Edouard Philippe.

– Instauration de primes versées par la sécu à tout adepte régulier de l’automédication.

– Stage de deux mois dans le service de cancérologie d’un hôpital public imposé à tous les candidats ayant sollicité un bureau de tabac.

– Astreinte pour les syndics de copropriété d’installer des ascenseurs dans les immeubles où les voisins ne se parlent plus dans l’escalier.

– Pose de sièges confortables dans les ascenseurs desservant plus de 40 étages.

– L’été, distribution de chocolats glacés dans les locaux où la température ressentie approche celle du corps humain.

– Dans les salles de concert, remplacement des sucreries enrobées de bruyants emballages par des pâtes chocolatées permettant aux mélomanes de se tartiner silencieusement les doigts.

– Droit de se faire rembourser par les libraires les ouvrages dont on peut affirmer sur l’honneur qu’ils vous sont tombés des mains avant la cinquantième page.

– Versement du smic aux épouses traitées par leur mari comme des bonnes à tout faire.

– Obligation de retenir à déjeuner tous les visiteurs se trouvant au foyer familial dans la demi-heure précédant ordinairement le repas.

– Lancement d’une carte de fidélité conjugale offrant une réduction de 50 % pour les cadeaux d’anniversaire de mariage. – Attribution par les services sociaux aux célibataires en faisant la demande d’un badge de boutonnière clignotant la nuit et signalant « homme en grand danger de solitude ».

Les bouchers réserveront les meilleurs morceaux aux clients attendant en vain la gratuité des prothèses