CONSEILS de Kate à Meghan

1. FUIR LA ROBE PATINEUSE, toujours soulevée par le vent fripon sur les tarmacs. Les officiels qui se rincent l’oeil ? Shocking !

2. AVOIR LA FRATRIE À L’OEIL. Demi-frère ou soeur encombrants ? Méfiance ! Remember les frasques de Pippa en son temps…

3. ACHETER UN EXTRACTEUR À JUS SUPERPRO. Les vitamines, c’est pas du luxe en hiver, avec toutes ces embrassades à virus dans les écoles et les hôpitaux.

4. SOURIRE AVEC GRÂCE quand on est sommée de jouer au cricket en talons hauts (souvent, hélas).

5. NE PAS TIRER AU FLANC. Un engagement officiel tous les trois jours ne suffit pas : la reine trimant comme une folle, forcément, la presse compare…

6. RESTER DIGNE sous une coiffe à fleurs fridakahlesque, un Stetson de cow-boy et autres présents improbables. Le ridicule ne tue pas, la preuve !

7. ÉVITER DE BRONZER TOPLESS, même au bord d’une piscine au fin fond du Luberon. Les chacals ont un sixième sens, ça finira forcément dans la presse.

8. BIEN CHOISIR SES CRAQUAGES TOPSHOP. Parfois, une autre invitée à la noce porte la même robe à pois, c’est embarrassant.

9. NE JAMAIS ZAPPER LA PÉDICURE. Quand on se déchausse dans un temple d’un pays du Commonwealth, il y a toujours un pervers pour zoomer sur un orteil moche.

10. PROSCRIRE LA JUNK FOOD POUR LES KIDS. Les ventes de lentilles du Puy ont explosé quand George en a goûté à l’école maternelle. Vu leur statut d’influenceurs, la honte s’ils se faisaient prendre couverts de Nutella !