Décryptage : trop amoureuses de l’amour ?

AIMER SANS LIMITES, SE SENTIR VIVANTE À EN MOURIR… ON ADORE. TROP ? QUAND PASSION RIME AVEC ADDICTION, C’EST EN NOUS QU’IL FAUT CHERCHER L’ANTIDOTE ET LA CLÉ DE LA LIBERTÉ. APRÈS L’ÉMANCIPATION SEXUELLE ET PROFESSIONNELLE DES FEMMES, PLACE À L’ÉMANCIPATION SENTIMENTALE !

«JE SUIS UNE AMOUREUSE ÉPERDUE DE L’AMOUR. À en perdre pied. À me dissoudre dans l’autre. À être totalement aliénée. » Adeline Fleury n’a rien d’une Emma Bovary dépressive. La quarantaine épanouie, mère de famille, mariée à un homme aimant, elle menait une vie pleine, active et heureuse. Jusqu’à la déflagration, il y a cinq ans : « Un soir, lors d’une fête chez des amis, un homme a planté son regard dans le mien, avec une persévérance et une intensité qui m’a submergée. » Pour cet « homme électrochoc », elle a tout quitté, mari, travail et existence bien cadrée. Sans regrets : « Je n’ai pas honte de le dire : à 35 ans, j’ai joui pour la première fois de ma vie. Je ressentais enfin pleinement mon corps. » De cette expérience, qu’elle juge, avec le recul, magnifique et effrayante à la fois, elle en a tiré un livre, Femme absolument (Éd. JC Lattès). « Cette passion m’a à la fois fait sortir de moi et révélée à moi-même. Même si je suis redevenue célibataire,

je cherche toujours l’amour absolu, plein, total, qui me comble sur tous les plans. Or, je sais pertinemment qu’il n’existe pas. C’est une quête impossible. » Dans son témoignage, un mot frappe : « aliénée ». Comment, en 2018, ce terme peut-il surgir dans la bouche d’une femme active, cultivée, rationnelle, féministe affirmée et en apparence libre de toute entrave ? Cette obsession féminine pour un idéal romantique absolu, qui semble anachronique en ces temps de regain féministe, questionne de plus en plus. Pourquoi désire-t-on tant aimer à la folie, de façon si intense, si entière, si éperdue ?

Malgré les désillusions qui s’enchaînent, pourquoi rêvet-on de s’enflammer encore et encore, vissée à son portable, comme si l’on avait 15 ans, pour un énième mais toujours unique, croit-on, amant magnifique ? Dans notre société, étouffant sous le culte de l’efficacité, sommesnous donc addicts au shoot d’intensité et de sensations fortes qu’injecte dans nos veines, sans crier gare,

l’euphorie amoureuse ? « On n’a jamais autant investi dans le champ de l’amour qu’aujourd’hui et on n’a jamais autant divorcé aussi », constate la sexothérapeute belge et new-yorkaise Esther Perel, auteur de Je t’aime, je te trompe (Éd. Robert Laffont). Cette quête d’absolu en amour, elle la perçoit également chez les plus jeunes. « Sur les applis de rencontres, ils/elles ont des milliers d’amants potentiels au bout des doigts. Au coeur de ce choix vertigineux, de cette tyrannie de l’incertitude, leur question essentielle est : “Comment être sûr de trouver la bonne personne ? The One ?” La hausse de l’infidélité féminine serait aussi, pour Esther Perel, un autre signe de notre passion pour la passion. « On veut retrouver cette flamme qui nous embrase et qui nous rend vivante et vibrante. C’est une façon de renouer avec un moi perdu, de se reconnecter à une intensité sexuelle et sensuelle oubliée, à une forme de liberté et de jeunesse en soi. J’y vois une sorte de rébellion, une façon de dire non au conformisme, aux restrictions de la vie, aux obligations, aux responsabilités. »

UNE QUÊTE ÉNERGIVORE ET CHRONOPHAGE

Dans son dernier essai, Comment l’amour empoisonne les femmes (Éd. Anne Carrière), la philosophe Peggy Sastre se révèle plus critique : « L’actuel surinvestissement sentimental des femmes pose question, car il a tous les symptômes de l’addiction. De nombreuses femmes me semblent droguées à la passion. Elles ont tendance à surinvestir davantage l’amour que la personne qui l’incarne, et cela crée un aveuglement. Nos vies de femmes modernes et émancipées sont encore plombées par ce que j’appelle le boulet amoureux. Parfois, certaines ne parlent plus que de cela, il n’y a plus de place pour autre chose. Par amour ou pour une peine de coeur, d’autres mettent leur carrière professionnelle en stand-by ou même en arrêt maladie. Tout au long de notre vie, cette obsession sentimentale nous prend une énergie colossale, au détriment quelquefois de notre épanouissement professionnel et personnel. Beaucoup s’y consument excessivement. » Pour Peggy Sastre, cette quête insatiable, énergivore et chronophage serait même une des raisons cachées du plafond de verre qui freine la carrière des femmes. « Depuis les années 1960, la libération féminine a porté sur le travail, puis sur la sexualité. Aujourd’hui, les femmes doivent faire leur émancipation affective. » Ce surinvestissement sentimental, la coach Chine Lanzmann, auteur du Guide de l’auto-coaching pour les femmes (Éd. Pierson), le constate tous les jours : « Une des clés du plafond de verre, dont on n’a pas l’habitude de parler, c’est l’autolimitation des femmes dans l’entreprise liée à la charge affective. Ce qui empoisonne nombre de mes clientes, et même parmi les dirigeantes, c’est le mythe du prince charmant. Elles viennent me voir pour des problématiques professionnelles. Mais très vite, elles bifurquent sur leur vie amoureuse, qui les préoccupe énormément. En coaching, ce n’est quasiment jamais le cas avec des hommes. » Selon Chine Lanzmann, elles seraient aussi plus affectées que les hommes par les aléas de leur vie sentimentale ou par la fragilisation de leurs liens affectifs. « C’est encore plus fort à la naissance des enfants, qui éprouve le couple. La fatigue exacerbe leurs émotions. D’autres, galvanisées par la passion, réalisent des performances professionnelles. Mais elles s’épuisent au bout de quelques mois. »

D’où vient cette obsession féminine pour l’amour ? « Depuis des siècles, les hommes ont surinvesti la performance, la compétition, le travail, explique Esther Perel. Tandis que les femmes, cantonnées à la sphère domestique, étaient responsables des relations affectives, conjugales et familiales. » Même si les femmes travaillent en masse depuis les années 1960, cette charge mentale émotionnelle leur incombe toujours. Et persiste, en toile de fond pour beaucoup, l’illusion que l’amour va combler, sauver, sécuriser. « On attend qu’une personne unique assouvisse deux pôles opposés de nos besoins fondamentaux, affirme la sexothérapeute. Avec lui/elle, je veux l’attachement et la liberté. La connexion et l’indépendance. L’engagement et l’individualité. Le familier et la surprise. La sécurité et le mystère. Le prévisible et l’imprévisible. Le confort et l’érotisme. »

LES SÉRIES TÉLÉ BOUSCULENT LES CODES

Plus que de l’amour, serions-nous donc prisonnières d’une vision idéalisée et normative de l’amour ? L’essayiste Camille Emmanuelle, auteur de Sex powerment (Éd. Anne Carrière), en a la certitude : « La révolution féministe doit aujourd’hui repenser les codes amoureux actuels, hérités du XIXe siècle. Ce romantisme guimauve, que véhicule toujours massivement la culture mainstream anglo-saxonne à travers les comédies romantiques, on en a assez soupé. » Ces derniers temps, les séries télé bousculent les codes et offrent une vision rénovée de l’amour, résolument moderne et débarrassée de ses scories sirupeuses. « Les séries I Love Dick ou Transparent, portées par la

showrunneuse féministe Jill Soloway, ou encore Fleabag, ne sont pas estampillées girly ni marketées pour les filles, explique Camille Emmanuelle. Elles montrent des personnages féminins qui ne sont pas obnubilés par l’amour et qui ne sont pas pour autant des monstres de froideur et de cynisme. Ces séries offrent aux jeunes générations d’autres visions de l’attachement, moins naïves et plus matures. »

UNE FRAGILITÉ NARCISSIQUE DES FEMMES ?

De nombreux livres psys s’intéressent à ce phénomène. « On attend trop longtemps avant d’aller voir ce qui se cache derrière nos amours passionnelles », regrette Florentine d’Aulnois-Wang. Pour cette thérapeute de couple Imago (lespaceducouple.com), qui vient de publier Les Clés de l’intelligence amoureuse (Éd. Larousse), il faut s’interroger : « Que se passe-t-il chez moi pour que cela danse ainsi avec les hommes ? » La passion révèle bien souvent ce qui était congelé en nous depuis longtemps : nos blessures d’enfance et toutes nos souffrances enfouies liées à l’attachement. Elles sont à la source de nos réactivités et de nos difficultés amoureuses. »

La thérapeute Véronique Kohn l’explique par « un manque de sécurité interne qu’éprouvent souvent les femmes. Dans mon cabinet, j’ai reçu une grande banquière qui a fait un burn-out à cause d’une peine de coeur. Elle avait l’impression que sans Lui, tout son monde s’écroulait. Elle a compris qu’elle avait manqué de fondations affectives, notamment masculines. C’était lié à son père, qui n’a pas assez regardé, soutenu et valorisé sa fille. C’est souvent l’une des causes de notre surinvestissement amoureux », affirme cette spécialiste en relations amoureuses, auteur de Quel(s) amoureux êtes-vous ? (Éd. Tchou), qui travaille désormais sur la fragilité narcissique des femmes. « Même dans ma propre vie, j’ai pris conscience que je conditionnais davantage ma valeur personnelle aux aléas de ma vie amoureuse qu’à mes réussites professionnelles », avouet-elle. En thérapie, il est possible de se réparer et de s’apaiser : « La passion nous procure un sentiment d’intensité et de plénitude. Mais, au fond, il y a une confusion entre l’amant que l’on magnifie et l’espace intérieur que la passion ouvre en nous. On s’agrippe à cet homme en croyant que c’est grâce à lui que l’on peut toucher cet état de grâce intime, qui nous fait nous sentir à la fois incroyablement vivante et en sécurité. Or, on n’a pas forcément besoin d’un homme pour atteindre cette sensation d’intensité et de complétude. »

Mais ne tombons pas dans l’excès inverse, prévient-elle. « Gare au dogme de l’autonomie ! Il ne doit pas devenir une nouvelle injonction sociale qui culpabilise les femmes. On peut être indépendantes et avoir aussi envie d’être collées à un homme de façon pulsionnelle, archaïque, animale. La passion nous permet d’exprimer une part non civilisée de nous-mêmes. Ne nous en privons pas ! L’essentiel, c’est d’être libre de choisir. De passer d’une passion charnelle, à une période de sa vie, à la possibilité de savourer une solitude sereine, libre de toute attache. » À travers l’amour, mais aussi dans la créativité ou la spiritualité, on peut construire une tranquillité intérieure, une paix, une confiance en soi et dans la vie. « Être alignée, centrée, ici et maintenant, c’est aussi bon que la passion ! »