Décodage. Couple : sexe, mensonge et idéaux.
VOUS PENSEZ QUE LA FRANCHISE EST LE CIMENT DE L’AMOUR ? DÉTROMPEZ-VOUS ! UNE PETITE OMISSION A PARFOIS DU BON. SAUF QUE LA DISSIMULATION PEUT AUSSI EN SAPER LES FONDATIONS. LA PSYCHOLOGUE LISA LETESSIER, AUTEUR DE L’ESSAI LE MENSONGE DANS LE COUPLE *, EXP
MADAME FIGARO. – Pourquoi ment-on ? LISA LETESSIER. – Pour certains, cela peut venir de l’éducation reçue – un enfant systématiquement puni, même quand il a avoué sa bêtise, comprendra qu’il est plus avantageux pour lui de mentir –, ou bien d’une volonté de se mettre en danger en s’obligeant à affronter les conséquences de son acte. Pour d’autres, dire un mensonge donne une illusion de puissance ou offre un bol d’air pour rompre l’ennui de la routine ou du connu, quand l’autre devient étouffant.
À vous lire, nous avons le sentiment que le mensonge est inscrit dans l’histoire du couple, comme une fatalité…
Ce n’est pas moi qui le dis. Ce sont les chiffres. En 2017, un sondage de l’institut Harris a révélé que 10 % des propos échangés entre époux dans une journée sont constitués de petits mensonges ou de mensonges par omission. Doit-on dire à son conjoint que son voisin de table était irrésistible au point d’avoir eu envie d’avoir une aventure avec lui ? Non. Nous savons bien qu’il s’agit de désirs furtifs, de fantasmes qui appartiennent à notre jardin secret. Et chacun a droit à ce jardin secret.
C’est donc bien que le mensonge, quelle que soit la définition que vous en donnez, fait partie de la vie du couple…
Avant d’écrire ce livre, j’étais plutôt une sorte d’« ayatollah de la transparence ». J’ai un peu changé de point de vue en cours d’écriture. La vie d’un couple est complexe. Un jour, on est très amoureux l’un de l’autre, le lendemain, notre compagnon nous sort par les yeux. Mais a-t-on besoin, par désir de vérité, de lui faire part de la moindre variation de sentiment à son égard ? La vie d’un couple est une sinusoïde.
N’y a-t-il pas contradiction entre vouloir en même temps conserver ce jardin secret et pratiquer la transparence ?
Le jardin secret n’appartient qu’à soi et n’implique l’autre d’aucune façon. Il offre des zones d’aération dans le couple et des possibilités de se ressourcer. Avoir son jardin secret et accepter celui de l’autre est une façon de respecter sa liberté et celle de son partenaire.
Donc, vous n’êtes pas opposée à quelques petits arrangements avec la vérité …
Encore une fois, il ne faut pas confondre mensonge et jardin secret ! Ne pas être dans une totale transparence ne signifie pas s’arranger avec la vérité. C’est pourquoi certains mensonges sont dits « adaptatifs », car ils représentent à ce moment une faculté d’adaptation sociale ou relationnelle. Est-ce vraiment nécessaire d’avouer à son conjoint au petit-déjeuner : « Je ne sais pas pourquoi mais, ce matin, je t’aime moins qu’avant. Mais bonne journée quand même ! » ? N’est-ce pas simplement gentil de dire à sa femme, après la naissance de son troisième enfant, qu’elle demeure irrésistible, alors qu’elle a dix kilos en trop ? Que les choses soient claires : quand le mensonge s’insinue dans le couple, cela entraîne une fêlure qui finira peu à peu par le briser. Autrement dit, si la confiance est la base de la construction du couple, savoir renoncer au besoin de tout savoir ou de tout dire constitue une preuve de sagesse.
À quoi correspond le désir de tromper son mari ou sa femme ?
L’adultère répond souvent à une volonté de redorer son ego. Chez l’homme, tout comme chez la femme. Un homme qui entend tous les soirs : « Tu n’as toujours pas rangé le lave-vaisselle ? ! » ou une femme qui ne se sent plus désirée peut, un jour, avoir envie de prendre le large pour trouver des bras plus compréhensifs.
Le mensonge a-t-il néanmoins des vertus dans le couple ?
Non, le mensonge peut être dévastateur.
Le plaisir simulé est-il un mensonge ?
Oui, bien sûr ! Et ce n’est pas en simulant son plaisir que sa vie sexuelle risque de s’arranger !
Pourquoi mentir est-il plus fatigant que de dire la vérité ?
Lorsque nous mentons, il se passe plein de choses dans notre tête. Le lobe frontal (responsable de la réflexion et de la planification), le cervelet (impliqué dans les tâches d’exécution) et le cortex pariétal (engagé dans la gestion de la mémoire) sont en pleine activité, car, en réalité, notre cerveau est formaté pour dire la vérité. Mentir demande des efforts.
Il faut préparer son mensonge pour, ensuite, ne pas se contredire.
À l’inverse, certains optent pour la transparence absolue…
Ce sont ceux que l’on appelle les polyamoureux.
Ils considèrent qu’il est impensable qu’une seule personne puisse combler durant une vie entière les besoins affectifs, émotionnels et sexuels de l’autre, et qu’il est donc extrêmement égoïste de lui refuser d’aller chercher ailleurs ce qui lui manque. Ces couples sont souvent mariés, ont des enfants, et suivent des règles de fonctionnement qui leur sont propres.
Pensez-vous que les adolescents qui commencent une histoire d’amour et ne sont pas forcément fidèles doivent le dire à leur partenaire ?
C’est au cas par cas.
On ne doit pas banaliser l’histoire, parce qu’il s’agit d’adolescents.
Il ne faut pas oublier que les ruptures amoureuses constituent une grosse part des déclencheurs des tentatives de suicide.
Quel est le plus destructeur pour un couple ? Le mensonge ? L’adultère ? L’aveu ?
Je pense que le pire pour quelqu’un, c’est d’entendre son conjoint lui dire : « Je t’ai trompé. Ce n’est pas grave, il n’y a pas mort d’homme. N’en parlons plus. » L’adultère n’est pas anodin.
Il ne faut pas le prendre à la légère.
L’infidélité ne pourrait-elle pas être un gage de longévité du couple ?
Non, je ne le pense pas. L’infidélité entame le contrat de confiance entre deux personnes et, à la longue, la construction se fissure. Dans notre société hédoniste où la satisfaction et le plaisir immédiats sont un devoir, où la recherche du plaisir, du bonheur est une nécessité, où souffrir n’est pas une option, l’infidélité s’inscrit parfaitement dans cette philosophie et, alors,
L’infidélité entame le contrat de confiance
entre deux personnes
décomplexe l’adultère. On a pu voir dans le métro des affiches géantes du site Gleeden, spécialisé dans les rencontres extraconjugales, vantant et vendant l’infidélité dans le couple avec des slogans tels que : « Envie de rencontres adultères ? À vous de jouer. » Et hop ! en trois clics, vous avez votre amant du soir. En janvier 2018, le site comptait près de quatre millions d’inscrits.
Pourquoi, aujourd’hui, les couples se livrent-ils à tant d’introspection ?
Il n’y a pas tant de couples qui le font. C’est justement pour ça qu’il y a tant de divorces !
Ça ne marche plus, on s’en va. Ceux qui prennent le temps savent que maintenir un couple en forme demande du travail. 50 % des
couples se séparent au bout de trois ans, un taux qui monte à 75 % à Paris. Et il y a les réseaux sociaux, qui montrent la vie quasi idyllique de leurs abonnés, à côté de laquelle chacun trouve la sienne beaucoup moins glamour.
Grâce à ces réseaux, mentir est-il de plus en plus difficile ?
Il devient de plus en plus facile de traquer l’autre sur Facebook ou sur Instagram. Il existe des applications qui permettent de suivre les déplacements des conjoints.
Quel est le coût de l’adultère ?
Il est très élevé. Une femme ne va pas dire à son mari : « Ce soir, je rentre tard, je vais chez mon amant. » Elle va plutôt lui dire :
« J’ai un dîner avec mes copines… » Pendant un temps, le conjoint la croira. Puis il se mettra à douter, et le mensonge s’insinuera dans le couple et le déstabilisera. Celui qui ment adoptera nécessairement un comportement différent, de gêne et de culpabilité, que le conjoint finira par ressentir. Il deviendra méfiant, fouillera dans ses affaires, consultera les relevés de Carte Bleue. La tension va monter. L’atmosphère deviendra irrespirable, et le soupçon pèsera sur les relations. Ce sera alors le début de l’enfer.
La réparation est-elle tout de même possible ?
C’est une démarche qui se fait à deux. Si l’homme ou la femme a brisé l’intimité du couple au profit d’un lien avec une tierce personne, alors son travail consistera à récupérer son énergie et, au détriment de l’amant ou de la maîtresse, à la répartir dans son couple. Le processus est long et demande patience et humilité.
* « Le Mensonge dans le couple », de Lisa Letessier, Éditions Odile Jacob.