Bébé est là… Et mon couple, alors ?
On le sait, dans un couple, l’arrivée du premier enfant est un grand chamboulement : 20 à 25 % des couples se séparent dans les quatre ans qui suivent la naissance ! Mais le baby-clash n’est pas une fatalité. Nos pistes pour vous aider.
Parents : Comment peut-on expliquer la hausse du nombre de séparations après la naissance du premier enfant?
Bernard Geberowicz : La naissance du premier enfant, plus tardive qu’autrefois, vient mettre à l’épreuve la vie des membres du couple. Ces bouleversements sont internes à chacun, relationnels (à l’intérieur du couple), familiaux et socio-professionnels. La plupart des couples trouvent petit à petit un nouvel équilibre. D’autres se rendent compte que leurs projets n’étaient pas compatibles et se séparent. Les modèles avec lesquels chacun s’est construit jouent bien sûr un rôle dans la décision de se séparer. Est-ce une bonne chose d’envisager rapidement la séparation comme solution à tout conflit de couple? Je pense qu’il est nécessaire de bien réfléchir avant “d’oser” se séparer. L’enfermement dans un couple obligatoire n’est plus de mise, le couple “Kleenex” n’est pas non plus un modèle à promouvoir, à partir du
moment où l’on prend la responsabilité de faire un enfant avec quelqu’un. Les couples qui durent sont-ils ceux qui se sont préparés à la naissance, qui étaient dans un sens “mûrs”?
B.G. : On peut se préparer à devenir parents. Apprendre à s’écouter, se parler, apprendre à demander et à formuler les besoins autrement que sous forme de reproches. L’arrêt de la contraception, la grossesse, les rêveries sont une bonne période pour faire ce travail et prendre soin de l’autre et de la relation.
Mais un couple n’est jamais “complètement mûr” pour avoir un bébé. C’est aussi en faisant connaissance de l’enfant qu’on apprend à devenir parent et qu’on développe la complémentarité et la complicité de “l’équipe parentale”. Les couples qui tiennent ont-ils sensiblement le même profil?
B.G. : Je ne crois pas qu’il existe des critères qui permettent de pronostiquer la durée de vie d’une relation. Ceux qui se choisissent en listant les points communs nécessaires ne sont pas certains de réussir. Ceux qui ont vécu longtemps de façon très “fusionnelle” avant de devenir parents risquent d’être désorientés par l’éclatement de la bulle et le passage de deux à trois. Les couples “trop” différents ont parfois aussi du mal à durer.
Peu importe les profils et le passé des parents, chacun doit être prêt à considérer que « rien ne sera plus comme avant, et tant mieux ! » Par ailleurs, plus le couple se sent solide (à ses yeux et à celui des proches et des familles respectives), plus les risques de conflit diminuent. L’infidélité est souvent la cause de la rupture. Les couples qui durent ne sont-ils pas touchés? Ou acceptent-ils mieux ces “écarts”?
B.G. : Les mensonges blessent plus que les infidélités. Ils entraînent la perte de confiance en l’autre, mais aussi en soi, et donc dans la solidité du lien. Les couples qui durent, après cela, sont ceux qui parviennent à “vivre avec” ces traumatismes, et qui réussissent à se remettre dans une confiance et une envie commune de se réinvestir dans la relation. En bref, il s’agit d’assumer ses choix, de savoir demander et accorder le pardon, ne pas faire porter à l’autre la responsabilité de ses propres actes. Si la situation est dégradée, comment retrouver un équilibre?
B.G. : Même avant la dégradation, les couples ont intérêt à prendre le temps de se parler, de s’expliquer, de s’écouter, de chercher à se comprendre. Après la naissance d’un enfant, recréer une intimité à deux est essentiel. Il ne faut pas attendre la semaine de vacances à deux (qu’on prend rarement au début), mais essayer à la maison de protéger quelques soirées, quand l’enfant dort, pour couper les écrans et être ensemble. Attention, si chacun des membres du couple travaille beaucoup, avec des trajets fatigants, et des “bracelets électroniques” qui les relient au monde professionnel le soir et les week-ends, cela diminue la disponibilité l’un pour l’autre (et avec l’enfant). À savoir aussi, la sexualité ne peut pas revenir au top dans les semaines qui suivent l’arrivée d’un enfant. En cause, la fatigue de chacun, les émotions tournées vers le bébé, les suites de l’accouchement, les modifications hormonales. Mais la complicité, la proximité tendre, l’envie de se retrouver à deux entretiennent le désir. Pas la recherche de la performance, ni le besoin d’être “au top” ou l’idée pernicieuse de revenir à “comme c’était avant” ! Que faut-il vouloir pour parvenir à rester ensemble? Une sorte d’idéal? Une complicité plus forte que la routine? Ne pas placer le couple au-dessus de tout?
B.G. : La routine n’est pas un obstacle, tant qu’on sait que la vie quotidienne contient une part de choses répétitives. À chacun de parvenir à ponctuer cette vie de moments intenses, de moments fusionnels, d’intimité partagée. Ne pas avoir d’idéaux inatteignables, mais savoir être exigeant avec soimême et avec les autres. La complicité, la connivence sont importantes. Mais aussi la capacité à souligner les bons moments, ce qui se passe bien et pas seulement les défauts et les reproches.