Billet d’humeur de Katrin Acou-Bouaziz : La vérité sur le télétravail avec les enfants

Ce billet est un témoignage à destination des autorités compétentes. Il parle au nom de tous les parents qui ont tenté l’expérience du télétravail avec un ou plusieurs enfants à la maison plus de 15 minutes. À faire tourner* !

« Les parents “qui peuvent télétravailler” devront le faire avec leur(s) enfant(s) si leur école/leur classe ferme ».

Gloups. J’ai manqué d’avaler de travers mon oeuf dur ce midi en mangeant, seule, tranquille avec ma radio, pendant mon temps de pause déjeuner de 7 minutes.

Ce précieux temps que je m’octroie chaque jour au moment où ma dernière commence sa sieste

et avant le challenge qui m’attend : faire mes 7 heures de travail en deux (si la bête ne se réveille pas). Car, soyons honnêtes, en dehors des créneaux dodo (sieste et nuit), qui a déjà réussi à écrire un mail sans faute, faire une réunion avec son chef ou lu un document de travail avec des enfants dans les pattes ? Personne. Ah si, j’oubliais : peut-être la dame qui a ligoté ses enfants sur le tapis pour faire la photo (LOL) qui a tourné pendant tout le confinement ! Ou le papa qui a collé ses enfants devant la télé avec paquets de chips et coca…

Et la copine parfaite aussi qui a des parents jeunes qui ne craignent pas d’attraper le Corona et débarquent en mode centre de loisirs sur simple texto d’appel au secours.

Les autres, comme moi, comme vous, sont des galériens, des utopistes,

des super héros qui chaque matin de télétravail que le COVID fait renouvellent cette folie et s’interrompent toutes les 3 minutes pour : - Rallumer la box - Installer un atelier peinture - Essuyer des fesses (magnifique le « maman j’ai fait caca ! » pendant une visio-conf ’) - Remplir une gourde - Réparer un vélo - Donner un goûter - Essuyer le lait par terre - Dire « non, on va pas faire un gâteau » - Admirer un dessin - Prendre une photo de construction moche en pâte à modeler - Ouvrir la porte au facteur, au livreur, au passant qui s’inquiète des cris - Éteindre un robinet qui coule sans raison - Rallumer la p.#@t »& de box - Fermer la barrière de sécurité (on l’entend grincer de loin) - Trouver les ciseaux - Trouver la colle - Trouver la poupée - Trouver les chaussons - Dire « non, on va pas jouer à la console » - Remettre des piles dans le robot, le livre musical, le jeu de société - Arbitrer une dispute - Moucher un nez - Crier « taisez-vous ! » (« fermezla » si c’est la fin de la journée)

Vous pouvez continuer la liste, ça défoule !

Tout ceci bien entendu est sans compter la sacro-sainte mission

« d’école à la maison » pour laquelle il reste deux places dans l’agenda d’un parent télétravailleur avec enfants : s’y coller sur le temps des repas ou du bain. Apprendre à lire à un enfant de 6 ans en mixant des légumes ou en frottant des pieds : une expérience à vivre !

Personnellement si la situation se représente, je me reconvertis

dans un métier qui ne peut pas se faire à distance, comme par exemple… poissonnier. Et je vends mes enfants au marché (pratique !) pour être sûre qu’on ne me forcera pas à écailler les rougets en jouant aux devinettes ou en révisant les tables de multiplication. *Depuis le seul endroit où vous pouvez envoyer un mail : vos toilettes !