Billet d’humeur de Katrin Acou-Bouaziz : 9 trucs inavouables de maman débordée

Le quotidien d’un parent est semé d’embûches. À tel point qu’il faut parfois négocier avec sa conscience pour assurer la survie de la tribu. Florilège d’astuces non recommandables (sauf en cas d’extrême urgence).

Le repas 100 % gras. Il est 13 h 27, retard sur les courses et ça crie famine dans la cuisine. Biscottes, chips, jambon, Kiri, mousse au chocolat. Tant pis pour la planète et les courbes de poids, on dispose tout sur la table l’air de rien. Petites assiettes, petits verres d’eau. Le calme revient en deux deux. On fera une vraie soupe ce soir.

La couche de piscine pour dormir. On a joué avec le feu, il restait deux couches pour la soirée et la nuit (on aime bien vivre dangereusement). Mais évidemment le transit de la petite s’est accéléré subitement vers 22 heures. L’épicier était fermé. Il nous restait des couches de piscine. Sachez que l’astuce ne fonctionne pas du tout.

Il a fallu la changer deux fois dans la nuit.

L’après-midi dessins animés. Le ménage de la maison n’a pas été fait depuis deux semaines. Au départ, on autorise les enfants à regarder un dessin animé, un long, pour se coller aux tâches ménagères à deux en mode intense. Mais le chantier est tel que les enfants prolongent la séance télé l’air de rien. On sait qu’on va récupérer trois zombis vers 18 heures, mais la maison sera impec. Pour une fois, ça va !

Le dimanche cracra. Si tout le monde doit se doucher, se coiffer, se parfumer, la famille est prête à partir vers 16 heures Alors, de temps en temps, on enfile un jogging, on s’asperge d’eau, on attache les cheveux qui dépassent et on oublie même le dentifrice sur la brosse à dents. Mais on est au parc à 10 heures, le rose aux joues ! Et on essuie les nez qui coulent avec les gants (qu’on mettra à la machine en rentrant, faut pas pousser).

Les tenues bizarres. Retard de machines ou de couture ou de courses ou les trois : un des enfants n’a plus rien de présentable à se mettre ce matin. On lui concocte une tenue de ouf, chaussettes trop grandes (les talons se retrouvent au niveau des chevilles), leggings de ski à la place du jogging, tee-shirt et sweat de la veille. Sans oublier le slip qu’on a lavé au gel douche et fait sécher sur le radiateur pendant le petit déj. Nickel.

Le départ en pyjama. Panne de réveil égale préparation express pour les grands, petit déj sur le chemin et sortie en pyjama pour la petite et moi-même… On camoufle le haut avec une doudoune et le bas avec des bottes fourrées. Absolument moche et honteux, mais les aînés étaient à l’heure à l’école.

La voiture poubelle. Au début de l’histoire, il y avait un petit sac pour jeter les ordures dans la voiture. Puis quelqu’un a vomi dedans. Et depuis, mouchoirs, canettes, emballages de gâteaux, trombones, jouets cassés et autres objets non identifiés jonchent l’habitacle. Il faut juste balayer du bout de la basket quand ça gêne au niveau des pédales, mais sinon tout va bien merci, et vous ?

Le PQ à la place du Sopalin. On a voulu arrêter l’essuie-tout pour être une famille écoresponsable. On a acheté des serviettes en tissu, des mouchoirs en tissu, des éponges en tissu. Bref, on a éradiqué le Sopalin de notre vie de famille. Sauf qu’au premier lait au chocolat qui déborde, on a sorti le rouleau de PQ. Qui depuis trône sur le plan de travail et a remplacé son copain l’air de rien. So chic.

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