150 mauvaises raisons de ne pas aimer le foot.

À la base, on voulait faire 150 bonnes raisons d’aimer le foot, mais on n’a pas trouvé.

Parce qu’on a une tête à regarder des clampins courir après un ballon? Parce que les chaussettes montées, c’est beaucoup trop kawaii. Parce que c’est un sport de pauvres. Parce que ça devient un sport de riches. Parce que le dimanche matin, c’est Le Jour du

Seigneur. Ou de la grasse mat. Parce que c’est rien d’autre qu’une heure et demie de gens qui simulent, on dirait Nymphomaniac de Lars von Trier. Parce qu’on a lu une biographie de footballeur: c’est écrit avec les pieds. Parce que si on voulait vraiment voir des crêtes et des tatouages se foutre sur la tronche, on organiserait des combats de coqs. Parce que Sarkozy aime bien. Parce qu’il nous a dégoûtés de Seven Nation Army, des White Stripes. Parce que le lundi, on a autre chose à faire, notamment les courses de la semaine. Parce qu’on en a dans la tête nous, monsieur. Parce que Patrice nous l’a prouvé cette année: il n’y a jamais eu d’amour dans le pré. Parce que ça sert plus à rien depuis que Loulou Nicollin n’est plus là. Parce que ça a un goût de déjà-vu un peu rance, cette histoire d’étoiles cousues sur la poitrine… Parce que “vous avez vu combien ils ont acheté le Brésilien, là, Neymar? 800 milliards d’euros! Alors que notre beau-fils, il se casse le dos à l’usine toute la journée, il a même pas droit aux APL!!!” Parce qu’on craint des débordements. Parce que le mardi, on a autre chose à faire, notamment de la zumba. Parce qu’on préférerait qu’il s’excite un peu moins pendant les prolongations et nous excite un peu plus pendant les préliminaires. Parce que, comment dire, on n’a jamais vu trois “T” noirs dans Télérama pour un match de foot. Parce que François Hollande aime bien. Parce qu’on a du mal à croire que les journalistes sportifs puissent avoir le droit à un abattement fiscal pour déblatérer des futilités à longueur d’année. Parce que l’offre de casques audio ne se limite pas à Beats by Dre. Parce qu’“il y a un moment, il faut replacer les choses. On vit

sur une planète, dans un monde. Il n’y a pas que le foot, tu vois!” Patrick Montel. Parce qu’il ne nous a jamais aimés, lui. Parce que Pascal Praud en parle. Parce qu’on a une hypertrophie cardiaque. Parce qu’on était bien parti pour faire carrière mais on s’est inscrit en BTS force de vente, et franchement, la négo, c’est plus passionnant qu’un schéma tactique. Parce que la surconsommation de gel fixant favorise le réchauffement climatique. Parce que le mercredi, on a autre chose à faire, notamment terminer ce PowerPoint pour la réunion du lendemain. Parce qu’on est Donald Trump, et pour protéger notre camp, on aspire à des murs un peu plus solides. Parce que Zemmour aime bien. Parce qu’on en est à notre sixième duplex de la journée pour dire qu’il ne se passe toujours rien à Clairefontaine. Parce qu’on est sochalien(ne). Parce qu’on est un gros snob, voilà pourquoi. Parce qu’on nous a offert le troisième maillot des Girondins de Bordeaux. Parce qu’on est joueur du Stade Rennais. Parce qu’au moins à la guerre, on les bat les Allemands. Parce que “le rugby, c’est quand même meilleur

esprit”. Parce que si on en regarde trop, on risque d’avoir le même regard que Jacques Santini. Parce que Pierre Ménès le commente. Parce que Mark van Bommel est au marquage sur nous. Parce que le jeudi, on a autre chose à faire, notamment aller à cet afterwork. Parce que le short nous fait de grosses cuisses. Parce qu’on est parti dans le zig et qu’on nous l’a mise dans le zag. Parce que dans “supporter”, il y a “suppo”. Parce que Alexandre Ruiz le présente. Parce que Macron aime bien. Parce que vous parlez de cette activité qui retarde la sortie du premier essai d’Hatem Ben Arfa? Parce que le film du dimanche soir sur TF1. Parce qu’on est encore amoureux. Parce que Monsieur Foote nous arbitre. Parce que le Stade de France ne ressemble ni à un stade, ni à la France. Parce qu’on habite Monaco. Parce qu’on n’a jamais compris ce que disait Luis Fernandez. Parce qu’on est sorti avec un joueur de foot. Parce que c’est le bordel Porte de Saint-Cloud à chaque match du PSG à domicile. Parce qu’on ne regarde que les sports où les Français gagnent. Parce que notre entraîneur en moins de 13 ans était tellement proche de ses joueurs qu’il a pris huit ans de cabane. Parce qu’on a toujours cru que ce matin, c’était un Papin qui avait tué un chasseur. Parce qu’on est cul-de-jatte. Parce que Ramzan Kadyrov y joue. Parce qu’on “aurait dû signer au Milan, avant de se

faire les croisés.” Parce que quitte à voir des couillons ne rien faire de leur vie et enchaîner les fautes de français en interview d’après-match, autant regarder Les Anges ou Les Marseillais. Parce que le short nous fait un gros cul. Parce que Xavier Gravelaine ne commente plus sur France Télé. Parce que le vendredi, on a autre chose à faire, notamment fêter le début du week-end. Parce qu’on s’est pris une balle en mousse gorgée d’eau dans la tête en primaire. Parce qu’il paraît que c’est l’opium du peuple et que, clairement, on est plus cocaïne. Parce que le foot, c’est magouille et compagnie. Parce que votre enfant est né le 12 juillet 1998 à 20h45. Parce que la ola du Stade de France à 0-0 et à la cinquième minute de jeu. Parce que quand la police de la RATP nous expulse du métro, elle ne nous demande pas si cette main était volontaire ou pas. Parce que c’est putain de pénible de devoir emmener son gosse à l’entraînement les samedis matin. Il est nul en plus, ce con. Parce que le survêt, chez nous, c’est une tenue de repos. Parce qu’un jour, un entraîneur nous a demandé de jouer en triangle à quatre. Parce qu’il y a beaucoup de choses plus importantes que les trois points. Parce que notre femme s’est barrée, que notre fils se drogue, et que notre fille nous traite de boloss. Donc non, le groupe ne vit pas bien. Parce qu’on n’aime pas trop le principe de se faire siffler quand on se trompe. Parce que le samedi, on a autre chose à faire, notamment dîner chez des amis. Parce que Ben Arfa ne joue pas. Parce que Trump y a joué adolescent. Parce qu’on est ruiné à cause des paris sportifs. Parce que c’est fatigant. Parce que vous avez déjà vu Trois zéros? Parce qu’on descend toujours du bus. Parce qu’on est prof d’EPS et qu’on préfère le handball. Parce qu’on ne connaît qu’un Schumacher, le skieur. Parce que la main de Dieu, la vraie, est crucifiée. Parce qu’on déteste être surnommé “petit bonhomme”. Parce qu’on est pour la protection des espaces verts. Parce qu’on est américain et que pour nous, le football se joue avec un ballon ovale, des casques et des stéroïdes. Parce qu’on suit Patrice Évra sur Instagram. Parce que Gilardi n’est plus là pour commenter. Parce qu’on a des troubles de l’attention et que 90 minutes, c’est beaucoup trop long. Parce que ces petites rougeurs sur le tibia provoquées par le frottement des protège-tibias. Parce que les petites billes noires des pelouses synthétiques qui se coincent entre les lattes du parquet. Parce qu’on comprend toujours pas la règle du hors-jeu. Parce que le dimanche, on a autre chose à faire, notamment des clafoutis. Parce qu’on est une personne libre, on se balade où on veut, peu importe la position du dernier défenseur. Parce qu’on vit dans le Sud-Ouest et qu’on aimerait s’intégrer à la population. Parce qu’on est le modérateur du Twitter de Jean-Michel Aulas. Parce qu’on est gros et qu’on finit toujours aux buts. Parce qu’on préfère prendre les choses dans le désordre plutôt que les unes après les autres. Parce qu’il n’y a qu’un sport, la pétanque, et Dylan Rocher est son prophète. Parce qu’on est Xavier Dupont de Ligonnès et qu’on n’a pas que ça à faire. Parce que Desproges ne l’aimait pas et que Titoff si. Parce qu’on n’aime pas les bars à chicha. Parce qu’on n’aime pas la vie. Parce qu’on est arbitre.