Stop aux baby showers

Parmi ces nouveaux moments sociaux qui, de Halloween à Thanksgiving en passant par le team building et les release parties, ponctuent de leurs notes de graillon américain le bouillon saumâtre de nos années de colère, la baby shower n’est pas la moins inepte. Adoubée par les esprits influençables depuis la diffusion d’un épisode de Friends (s08e20 – The One With the Baby Shower), la douche de bébé décline le concept aberrant d’une réunion de femmes couvrant de cadeaux une “amie” sur le point d’aggraver le trou de la Sécu et la raréfaction des réserves d’eau par des moyens naturels. Car enfin, que sont les baby showers si ce n’est le supplément frites d’une humanité déjà obèse faisant un selfie avec ses bourrelets? Depuis quand est-il devenu impératif de faire un Leetchi pour célébrer la moindre entorse arrosée aux règles élémentaires de la contraception? Est-il vraiment prudent de saluer l’arrivée au monde de n’importe qui? Et est-il exagéré de demander des comptes aux invitées de la baby shower de Klara Hitler ou de Blaguna Kostadinov? Humains, humaines, soyons raisonnables: offrons une pilule du lendemain à cette terrifiante manie.

NOS PROPOSITIONS

Parce qu’on n’est jamais plus à même de prendre la bonne décision que lorsqu’on a toutes les cartes en main, décalage de la baby shower de pre-partum à post-mortem. Une baby shower, ça se mérite!

Remplacement de cette célébration abstraite par l’éloge collectif d’un moment concret: la conception. Quoi de plus sympathique qu’un acte sexuel partagé avec des amis proches pour vous congratuler?

Repensons la baby shower: donnons-lui un souffle nouveau en la déclinant sous des formes plus malignes –dans un avion de la Malaysia Airlines, sur Mars ou à Roubaix, par exemple!

Création d’un crossover entre baby showers et journées déménagement. Si ces gens tiennent absolument à porter des paquets, autant qu’ils poussent jusqu’à la camionnette!