Heureuscope.

Vol de voiture, cheville foulée et faute d’orthographe… Ces quinze derniers jours, l’actu n’a pas manqué de drames ni de héros malheureux. Quelques conseils pour que ces derniers retrouvent le chemin du bonheur.

Parce que les gens dans l’actu ont aussi droit à quelques conseils pour leur avenir.

Capricorne (22 décembre - 20 janvier) Ralph Fiennes, acteur

Vous avez décroché le rôle de Michael Jackson dans la série Urban Myths. Malheureusement, l’épisode dans lequel vous apparaissez a été annulé, la bande-annonce ayant suffi à offusquer nombre de fans mais aussi Paris, la fille du King elle-même: “Je suis tellement offensée par ça. Honnêtement, ça me donne envie de vomir.” “Ça”, c’est votre grimage un peu trop grotesque et votre peau un peu trop laiteuse à son goût. Soyez diplomate: abandonnez l’indice 50.

Poissons (20 février - 20 mars) Henri Guaino, épicurien professionnel

Ami de la mer, vous n’avez pas d’oursins dans vos poches mais des huîtres dans votre assiette. Alors forcément, quand on vous demande combien de vos 5 100 euros mensuels vous arrivez à mettre de côté, vous dites la vérité: “Rien.” Lassé par la coûteuse et stressante vie parisienne, filez vous mettre au vert et prenez l’air. Respirer, c’est gratuit.

Bélier (21 mars - 20 avril) Luka Karabatic, handballeur

Dans vos chaussettes, il n’y a pas que votre moral. Il y a aussi cette cheville qui ne fonctionne plus et qui vous a empêché de participer au Mondial de handball qui se déroule en France, soit la fête que vous attendiez depuis de si longs mois. Profitez de ce temps libre pour faire un tour sur des sites de paris sportifs. Il va bien falloir les payer, ces frais d’hospitalisation.

Taureau (21 avril - 21 mai) Sophie Davant, animatrice télé

Le paysage audiovisuel français manquerait terriblement de sel si vous n’étiez pas là. Votre dernière? Sur le plateau de C’est au programme, vous avez fait tomber le sèche-cheveux à 400 euros dont une chroniqueuse vantait les mérites. À ce prix-là, ça doit être solide. Ramassezle et débarrassez-vous enfin de cette vilaine coupe.

Gémeaux (22 mai - 21 juin) Rudy Giuliani, conseiller en sécurité informatique

En faisant de vous son “conseiller en sécurité informatique”, Donald Trump ne s’attendait pas à ce que vous suscitiez aussi vite les ricanements des internautes, car votre site officiel est assez facilement piratable. Le mal est fait. Profitez de vos 72 balais pour dégainer la carte du vintage: réhabilitez le Minitel.

Cancer (22 juin - 22 juillet) Kamiyah Mobley, anonyme

Dix-huit ans après votre enlèvement par une femme que vous pensiez être votre mère, le shérif du comté de Spartanburg, Caroline du Sud, vous a annoncé avoir retrouvé votre mère –la vraie, la biologique, la sans gluten– après avoir exclu 2 500 autres pistes. Celle qui vous a élevée risque de se retrouver derrière les barreaux. Détendez-vous en vous disant qu’il y a 18 ans, en juillet 1998, il n’y a pas que vos parents qui ont pleuré. Des millions de Brésiliens aussi ont eu le sentiment qu’on leur volait la prunelle de leurs yeux…

Lion (23 juillet - 22 août) Ben Affleck, acteur et presque “frère de”

Votre frère Casey vient de recevoir un Golden Globe et son discours était particulièrement émouvant car il remerciait à peu près toute la planète. Sauf vous. Parfaitement, ce salopard vous a oublié. Vous avez envie de changer de famille? Faites appel aux services du shérif du comté de Spartanburg, Caroline du Sud.

Vierge (23 août - 22 septembre) Geneviève de Fontenay, chargée de l’événementiel

Quand vous avez un pavé sous la main, vous faites comme tout le monde, vous le jetez dans la mare: “Je demande officiellement au Comité Élégance France de bien vouloir retirer mon nom de l’ensemble des publications inhérentes à cette élection et à son activité.” Le comité a réagi en vous qualifiant de “menteuse” à l’aide d’arguments plutôt crédibles. Ne vous laissez pas faire, on essaie clairement de vous faire porter le chapeau!

Balance (23 septembre - 22 octobre) Najat Vallaud-belkacem, ministre de l’éducation nationale

Ce livre d’or de l’école de gendarmerie de Tulle, vous l’avez signé. Et si la twittosphère s’est moquée de vous, c’est parce que vous avez écrit “professionalisme”, en oubliant un “n”. Prétextez un amour récent pour Twitter et ses 140 caractères. Et postulez pour rejoindre l’équipe de Donald Trump.

Scorpion (23 octobre - 22 novembre) Florent Pagny, chanteur

Ça s’est passé près de chez vous, à Montfort-l’amaury, dans les Yvelines, au beau milieu de la nuit. Vous étiez au volant de votre Porsche 911 Turbo quand une voiture blanche équipée d’un gyrophare vous a arrêté. Des policiers? Non, deux petits malins qui, en vous menaçant avec leur pistolet, ont volé votre bolide. Retournez vivre en Patagonie, le trafic y est plus fluide.

Sagittaire (23 novembre - 21 décembre) Robert Marchand, retraité

Vous n’aviez rien demandé à personne, vous veniez de battre le record du monde de l’heure à vélo pour un homme de 105 ans en parcourant 22,547 kilomètres. Et puis ce gros dégoûtant d’arnold Schwarzenegger a posé ses sales pattes sur les réseaux sociaux et déclaré qu’il était “prêt à faire un tour à vélo” avec vous. Transformez cette amitié embarrassante et votre prédisposition à l’immortalité pour gratter le rôle principal du prochain Terminator.