Actupuncture.
Augustin Shackelpopoulos a réponse à tout. Enfin, presque.
1. Début mars, François Bayrou a perdu son portable. Il a alors appelé la police, qui a cru à une blague, avant de retrouver le smartphone quelques jours plus tard dans la sacoche d’un marin breton. Malin. C’est quoi, toi, ta meilleure technique pour récupérer un 06? Dans le rituel de séduction, mon humour m’aide beaucoup à faire comprendre que je suis impuissant. Cela dit, malgré mon jeune âge, j’ai déjà dix ou quinze vies derrière moi, toutes passées à ne rien faire cloîtré chez moi. 2. Harris Faulkner, une présentatrice de la chaîne Fox News, a attaqué le fabricant de jouets Hasbro pour avoir donné à un hamster en plastique le nom d’harris Faulkner. Si tu pouvais te réincarner en jouet en plastique, tu choisirais lequel? Claustrophobie oblige, je ne souhaite ni enterrement, ni incinération, ni rien. Je veux seulement être râpé par une immense râpe à fromage. 3. Une jeune maman australienne à très forte poitrine a décidé de vendre son excédent de lait sur Craigslist. Ça ressemble à quoi, pour toi, une vraie sensation pure? Pour moi qui ai gardé mes yeux espiègles et gourmands de môme, gagner du fric en quantités énormes comme je le fais hyper facilement reste ma sensation de pureté numero uno.
4. Après s’être déclaré ‘hétéromo’ dans la presse people, l’animateur Olivier Minne s’est étonné dans Télé 7 Jours que personne ne l’ait encore insulté. C’est fou. D’après toi, pourquoi les Français aiment-ils autant les néologismes? On ne le comprendra qu’à sa mort, mais Olivier a révolutionné la télé. Avec 20 ans d’avance, il a fait comprendre à des millions d’ados mal dans leur peau que c’est OK d’être musclé. J’étais l’un d’eux. Depuis, dans mon répertoire, il est enregistré à ‘Honnête Homme’. 5. La vie n’étant visiblement faite que de déceptions, une étude vient de montrer que les parfums dits aphrodisiaques n’ont en réalité aucun effet sur les êtres humains. Qu’est-ce qui pourrait sauver l’amour, alors? Arrêter de mettre une majuscule au mot ‘hitler’, ça serait déjà un bon début... Qu’il crève d’ailleurs, celui-là, si ce n’est pas déjà fait. Pardon, mais s’il y a bien un tuel’amour pour moi, c’est le nazisme.
6. C’est désormais officiel: Arnaud Montebourg et Aurélie Filippetti se séparent. Et toi? Oh putain, merde. Des trilliards de bisous à eux deux. Je ne pense pas me tromper en disant qu’ils demeurent les deux personnes que je respecte le plus au monde, avec le mec qui a fait L’odyssée de l’espèce, que je n’ai pas vu, mais apparemment qu’estce que c’était bien ce film! 7. Vinny Ohh, instagrameur, maquilleur et mannequin à ses heures perdues, a dépensé plus de 50000 dollars et subi plus de 100 opérations pour ressembler à un extraterrestre. Il a même ajouté: ‘Je ne vois pas pourquoi je ne pourrais pas enlever mes parties génitales, qui n’ont rien à faire là où elles se trouvent.’ Tu les mettrais où, toi? Vinny est un super pote, mais il se cherche encore. Un ‘cherchieur’, pour reprendre la jolie formule de mon étiopathe qui m’a aidé à me détacher de mon sac à dos de colère. 8. La ministre belge de l’éducation, Marie-martine Schyns, a été contrôlée deux fois positive à l’alcootest alors qu’elle était au volant; et pour les besoins d’une émission, Bernard de La Villardière a conduit après avoir fumé un joint. Mais enfin, pourquoi les gens adorent autant la voiture? Quand j’entends que des gens fument, j’ai juste envie de me retirer dans un endroit iconique. De façon générale, je ne suis pas convaincu que la découverte du feu soit une si bonne nouvelle qu’on veut bien nous le faire croire. Mais enfin, l’histoire jugera.