Heureuscope.

Bagarre, prison, hooliganisme, oreille musicale défectueuse... Ces quinze derniers jours, l’actu n’a pas manqué de drames ni de héros malheureux. Quelques conseils pour que ces derniers retrouvent le chemin du bonheur.

Parce que les gens dans l’actu ont aussi droit à quelques conseils pour leur avenir.

Bélier (21 mars - 20 avril) Zazie, juré

Cette candidate de The Voice a décidé de réinterpréter All of Me de John Legend en faisant un clin d’oeil à ses origines. Ce n’est pas tombé dans l’oreille d’une sourde et vous avez vite partagé votre expertise à Mika, un collègue: “C’est du chinois. Non, du philippin. Non… Asiatique en tout cas.” Perdu! Leticia Carvalho venait de glisser quelques mots de portugais et de faire de vous un sujet de moqueries sur les réseaux sociaux. Pour vous défendre, prétextez tout simplement une LV2 allemand.

Taureau (21 avril - 21 mai) Léon Bertrand, ancien député de Guyane

Trois ans de prison ferme avec mandat de dépôt pour “corruption passive” et “favoritisme” dans le cadre de marchés publics. Ah, et aussi “80 000 euros d’amende et trois ans de privation des droits civiques”. Votre passé de ministre du Tourisme de Jacques Chirac ne vous a pas beaucoup aidé devant le juge. Tentez quand même un dernier truc: “Y a erreur, c’est Xavier que vous cherchez!”

Gémeaux (22 mai - 21 juin) Johnny Hallyday, chanteur

Des journalistes affirment que votre état de santé est précaire. En gros, que vous n’avez plus l’envie d’avoir envie. De quoi vous inciter à mettre à jour votre compte Instagram: “Je vous assure: je vais bien et je suis en bonne forme physique. L’affluence de mensonges qui circulent sur mon état de santé me choque profondément. À bientôt sur scène.” Faites-les mentir en relançant votre tournée Rester en vie avec un concert en apothéose au Camp Nou. Mais n’invitez pas Nicolas Sarkozy, il risquerait de foutre le bordel.

Cancer (22 juin - 22 juillet) Valérie Pécresse, présidente de région

Vous, ce n’est pas le bruit assourdissant du marteau-piqueur qui vous dérange dans les travaux. Agacée d’entendre résonner sur les chantiers publics des langues étrangères, vous venez de dégainer la clause “Molière”. Le nom de votre mesure? “Small Business Act”, évidemment. Valérie, si vous avez du mal avec le portugais, demandez à Zazie. Si ça se trouve, c’est juste du philippin.

Lion (23 juillet - 22 août) Robert De Niro, acteur

Dans votre carrière, il y a eu des Oscars, mais aussi des nanars. Pourquoi? Parce que votre

femme aurait tendance à dilapider votre argent, chose que vous lui avez récemment reproché dans un bar: “Je n’aurais pas à continuer à faire des films de merde si tu ne dépensais pas tout mon argent!” Ne gaspillez pas d’énergie dans le dialogue, Robert. Si vous voulez manger autre chose que des pâtes au thon ces prochains mois, proposez simplement vos services à Fabien Onteniente pour un rôle dans Camping 4.

Vierge (23 août - 22 septembre) Ben Carson, secrétaire américain au Logement

L’histoire avec un grand H, c’est votre dada. Du coup, en plein débat migratoire sur fond de Donald Trump, vous mettez les pieds dans le plat et les mains avec: pour vous, les esclaves n’étaient en fait que des immigrés un peu traîne-savates sur les bords. Comme Julien Dray, mettez-vous à la chanson et prenez le pseudonyme de Ben l’oncle saoul. L’oncle Sam vous remerciera.

Balance (23 septembre - 22 octobre) Thierry Beccaro, animateur télé

Twittosphère: T. W. I. T. T. O. S. P. H. E. R. E. Alors que les Thierry Beccaro pullulent sur Twitter, engrangeant les followers à peu de frais, vous avez tenu à rappeler sur le plateau de Motus que vous n’avez pas de compte sur le réseau social. Quel est le problème, Thierry? Ce sont les histoires d’amitié des autres que vous jalousez? Prenez votre mal en patience jusqu’au 19 mai: la fête des Voisins est en général un bon moyen de se faire des copains.

Scorpion (23 octobre - 22 novembre) Ibrahim Maalouf, trompettiste

Vous lui avez fait un bisou et lui auriez proposé de vous envoyer des photos d’elle dénudée. C’était en 2013, vous aviez 33 ans. Problème: elle était une collégienne de 13 ans. La justice parle aujourd’hui d’“atteinte sexuelle” et rappelle que de tels faits peuvent être sanctionnés d’une peine maximale de cinq ans d’emprisonnement et 75 000 euros d’amende. Cédez à l’évidence: un featuring avec Jean-luc Lahaye.

Sagittaire (23 novembre - 21 décembre) Miley Cyrus, chanteuse

Les parents et les réseaux sociaux, cette plaie… Votre père, Billy Ray Cyrus, s’est servi de son compte Instagram pour commettre une belle boulette en publiant une photo de vous en robe de mariée avec cette légende: “Je suis tellement heureux... Tu es heureuse.” Depuis, vos fans veulent savoir si oui ou non il y a eu mariage en cachette. Changez donc de père, Miley, demandez à Thierry Beccaro de vous adopter.

Capricorne (22 décembre - 20 janvier) Louis Tomlinson, chanteur

À vous seul, vous représentez 25% du groupe One Direction. Soit suffisamment pour animer l’aéroport de Los Angeles au moment de récupérer votre valise. Un photographe dégaine son outil de travail pour vous shooter? Vous le plaquez. Une femme vous filme avec son téléphone? Bam, plaquage. Résultat: menottes, commissariat et 20 000 dollars de caution crachés pour récupérer votre liberté. Préférez les bagages à main.

Verseau (21 janvier - 19 février) Nicolas Sarkozy, hooligan

Votre fief, c’est Neuilly-sur-seine. Pourtant, c’est bien un provocateur “Allez Madrid!” que vous avez crié en direct des tribunes de Barça-psg et à la face des supporters catalans. Selon Radio Catalunya, la sécurité a même dû vous exfiltrer de votre loge tellement vous étiez intenable. Selon votre entourage, c’est “totalement faux”. Il n’empêche que vous parlez trop fort, Nico. Allez bosser votre chuchotement dans une bibliothèque.