La vie idéale.

Comment mentir sans se faire prendre?

Mais, bon sang! pourquoi s’être attaqué à ce PMU du bord de Marne à l’heure précise où une patrouille de police venait taper son Tiercé-quarté-quinté+? Interpellé sur-le-champ et transféré sans ménagement vers le commissariat voisin, vous voilà ni plus ni moins accusé de braquage à main armée. Que faire? Nier, évidemment! Tout ça n’était qu’une plaisanterie! L’arme? Factice, monsieur l’agent! Oui, mais comment faire pour être vraiment convaincant? Pas d’inquiétude: des scientifiques de l’université de Californie se sont penchés sur la question et ont déterminé les conditions du mensonge parfait. Dans un premier temps, donc, préparez-vous à la confrontation avec les enquêteurs. Prenez ainsi le temps d’imaginer un scénario. Idéalement, écrivez-le sur un bout de papier. En le visualisant, vous le retiendrez et serez à l’aise au moment de répondre aux questions. L’heure de l’interrogatoire approche? Si vous en avez la possibilité, enfilez-vous un petit shot d’alcool fort. Ladite étude californienne a en effet démontré que l’on mentait mieux avec un petit coup dans le nez. Vous voilà installé sur votre chaise, dans une pièce exiguë et sans ouverture? C’est maintenant qu’il va falloir être bon. Votre objectif est simple: ne pas agir comme un menteur. Ainsi, retenez qu’une personne non entraînée aura naturellement tendance à s’éloigner de celle qu’elle essaie de duper. Faites donc l’inverse. Rapprochez-vous le plus possible des inspecteurs. Puis, lancezvous dans votre mensonge avec gourmandise et rajoutez le plus de détails possible. Effectivement, les personnes racontant la vérité valorisent toujours des détails anodins dans leur récit. Vous sentez malgré tout vos interlocuteurs sceptiques? N’hésitez alors pas à créer une diversion, ou mieux encore, un trouble d’ordre émotionnel. Exactement comme Sharon Stone écartant les cuisses en plein interrogatoire dans Basic Instinct. De façon plus raisonnable, pourquoi ne pas instaurer un petit jeu de séduction avec l’un de vos vis-à-vis? Dans cette même logique, sachez d’ailleurs que nos amis californiens ont également déterminé que les gens correctement habillés et soignés sont toujours plus crédibles aux yeux de leurs interlocuteurs, quels qu’ils soient. Ah oui, un dernier détail: le papier avec le scénario, détruisez-le. Ou mangez-le. Ce serait ballot.