Heureuscope. Parce que les gens dans l’actu ont aussi droit à quelques conseils pour leur avenir.

Surdité, insultes par SMS, problème d’estomac et cambriolage... Ces quinze derniers jours, l’actu n’a pas manqué de drames ni de héros malheureux. Quelques conseils pour que ces derniers retrouvent le chemin du bonheur.

Bélier (21 mars - 20 avril) Ioulia Olegovna Samoïlova, chanteuse

Vous étiez censée représenter la Russie lors du prochain concours de l’eurovision. Problème: l’événement aura lieu en Ukraine et votre petit concert donné en Crimée en 2015 a poussé les services spéciaux ukrainiens à vous refuser l’entrée sur le territoire pendant les trois prochaines années. Faites ce que l’on appelle “une Jeanluc Mélenchon”: proposez un concert en hologramme. Avec 2Pac et Elvis.

Taureau (21 avril - 21 mai) Bruno Le Roux, père poule

Vous avez été contraint de démissionner de votre poste de ministre de l’intérieur à cause d’une broutille: l’emploi de vos deux filles comme collaboratrices parlementaires, entre 2009 et 2016, alors qu’elles étaient adolescentes. Vous pourriez clouer le bec de vos détracteurs en leur rappelant l’âge des gamins qui fabriquent les baskets qu’ils portent le dimanche matin, mais ne le faites pas. Profitez plutôt de ce nouveau temps libre en famille.

Gémeaux (22 mai - 21 juin) Jean-michel Cohen, nutritionniste

L’ordre des médecins a rayé votre petit nom de la confrérie pour un an, vous reprochant d’avoir davantage fait de la pub pour votre bouquin que vraiment travaillé ces derniers temps. “Cette décision est très injuste. Je suis estomaqué”, avezvous déploré dans Le Parisien. Un problème d’estomac? Allez voir un gastro-entérologue. Qui bosse, lui.

Cancer (22 juin - 22 juillet) Audrey Crespo-mara, journaliste

Alors que vous receviez Nicolas Dupontaignan sur le plateau de votre 20h, celui-ci a mis les voiles malgré vos efforts pour le retenir. Suffisant pour réveiller la colère de Thibault Estadieu, maire de La Salvetat-sur-agout, qui s’est servi de Facebook pour vous traiter de “poufiasse” et vous sommer “d’aller vous prostituer ailleurs” que sur TF1. Boycottez définitivement la Salvetat. Osez la Ferrarelle.

Lion (23 juillet - 22 août) Orlando, star

Alors que l’on a célébré votre soeur Dalida au cinéma, des forcenés ont décidé de vous faire votre fête. Mais sans vous. Les vandales ont profité de votre absence pour cambrioler votre domicile dans le XVIIIE arrondissement de Paris. Le butin: plusieurs centaines de milliers d’euros, dont deux montres évaluées à 60 000 euros chacune. Gagnez du temps, interrogez Julien Dray et François Fillon sur les meilleurs réseaux pour écouler des montres à ce prix-là.

Vierge (23 août - 22 septembre) Éric Di Meco, chroniqueur radio

En avril 2014, votre expertise footballistique vous a fait dire cela: “Si Benjamin Mendy intègre l’équipe de France, je mange un rat.” En mars 2017, Didier Deschamps a convoqué Benjamin Mendy en équipe de France. Allez, à table! Et comme le suggère cuisinebizarre.unblog.fr, “si vous voulez manger des rats, s’il vous plaît, assurez-vous qu’ils sont bien cuits, pour éviter les infections bactériennes”.

Balance (23 septembre - 22 octobre) Bruno Masure, journaliste

Thierry Ardisson a profité d’une de ses émissions pour s’occuper de votre petite personne. “Je recevais depuis quelques mois des petits SMS avec ‘pétasse, t’es une conne, va te faire enculer’. J’ai demandé à un ami que j’ai dans la police, il m’a dit que c’était Bruno Masure”, a-t-il dévoilé, avant de balancer votre numéro de téléphone à l’antenne et de vous proposer une confrontation. Une “confrontation”… Faites-vous beau, Bruno, c’est pas tous les jours qu’on peut dater Thierry Ardisson.

Scorpion (23 octobre - 22 novembre) Leonardo Dicaprio, acteur

Les États-unis d’amérique ne s’en remettent pas: pour vous faire beau en vue de la dernière cérémonie des Oscars, vous avez fait venir une esthéticienne spécialement d’australie. Un coup de brosse à sourcils, une petite pose de cire, bam! 200 dollars, merci, au revoir. Vos compatriotes parlent d’une mascarade? Répondez-leur que c’est simplement du mascara.

Sagittaire (23 novembre - 21 décembre) Le pape François, chef d’entreprise du dimanche

Vous avez passé une semaine de merde mais le bon Dieu n’y est pour rien. C’est plutôt de la faute d’élise Lucet, venue vous interpeller sur le sujet de la pédophilie dans l’église, et de cette vidéo qui a fait le tour du net où l’on voit une petite Américaine de 3 ans vous décalotter (ah ah). Demandez à vos fidèles de boycotter Le Jour du Seigneur sur France 2, Cash Investigation arrêtera peut-être de vous faire chier.

Capricorne (22 décembre - 20 janvier) Lara Fabian, chanteuse

Quatre ans après le double choc auditif qui a freiné votre ascension artistique et vous a rendue partiellement sourde, vous avez poursuivi votre processus de reconstruction en revenant sur ce calvaire: “J’ai été soumise à un traitement colossal, mise sous perfusion, dans un caisson hyperbare dans un hôpital militaire. J’ai dû tout réapprendre. J’étais sourde, carrément. Les klaxons, les supermarchés, c’était insupportable!” Allez en page 82, vous y trouverez pas moins de 100 raisons de préférer les marchés tout court (qui sont piétons).

Verseau (21 janvier - 19 février) Jean Roucas, artiste

Avant de vous produire au casino Grandcercle d’aix-les-bains, vous avez accordé une interview à l’édition Savoie du Dauphiné libéré. À l’intérieur, des tacles en direction des politiques mais aussi du PAF: “Les émissions d’hanouna et de Ruquier m’ennuient.” Réunissez tous ces gens, proposez une fusion des cerveaux de Capucine Anav et Yann Moix et suggérez une nouvelle émission: Le Bébête show.

Poissons (20 février - 20 mars) François Fillon, homme politique

Dans l’émission de David Pujadas sur France 2, vous avez accusé François Hollande d’être à l’origine de vos problèmes avec la justice et d’avoir fomenté un coup tordu par le truchement d’un cabinet noir. Ce sont des journalistes du Canard enchaîné qui l’auraient écrit, plus ou moins, dans un livre que vous auriez lu en “version PDF”, plus ou moins… Arrêtez une bonne fois pour toutes de répéter bêtement à la télé les SMS que vous recevez, François.