Parce que les gens dans l’actu ont aussi droit à quelques conseils pour leur avenir.
Mariage, délit de fuite, Fort Boyard, play-back raté, imitation raciste... Ces quinze derniers jours, l’actu n’a pas manqué de drames ni de héros malheureux. Quelques conseils pour que ces derniers retrouvent le chemin du bonheur.
Capricorne (22 décembre - 20 janvier) Sylvie Testud, actrice
Vous étiez présente parmi la foule venue fêter Emmanuel Macron au Louvre le dimanche 7 mai dernier. Des journalistes vous ont interpellée pour connaître votre ressenti. Problème, vous étiez en fait en plein tournage d’une scène de votre prochain film. La prochaine fois, allez tourner chez le FN, vous aurez moins de risques de croiser des journalistes.
Verseau (21 janvier - 19 février) Nabilla, star
Vous en rêviez depuis longtemps, et vous aviez déjà tout prévu: du câlin à Passe-partout à la punchline “Tu t’appelles Félindra et t’as pas une tête de tigre, non mais allô, quoi!?” Vous aviez même posé un shotgun sur l’épreuve des rouleaux. Mais non, la direction de France 2 a finalement mis son veto sur votre participation à Fort Boyard. Rebellez-vous! Prenez le maquis –rien à voir avec le menu B12– aux côtés de David Pujadas et Thomas VDB.
Poissons (20 février - 20 mars) Justin Bieber, chanteur
En plus d’avoir lamentablement raté votre concert en play-back pendant votre tournée indienne, vous avez exigé, entre autres, une masseuse, une Rolls-royce pour vos gardes du corps, et un jacuzzi en coulisses. Ce n’est pourtant pas le moment de faire des remous: révisez plutôt la carrière de Milli Vanilli puis mettez-vous au boulot. Et en silence.
Bélier (21 mars - 20 avril) Martin Shkreli, businessman
Connu pour être “l’homme le plus détesté du web” après avoir acquis les droits d’un médicament traitant le sida, que vous revendez désormais trois fois plus cher, vous venez de vous faire bannir à vie de Twitter. Ne baissez pas les bras: prenez conseil auprès du dénommé Mehdi Meklat. Il vous expliquera comment continuer à tweeter plein de saloperies sous pseudonyme.
Taureau (21 avril - 21 mai) Ezequiel Lavezzi, footballeur
Votre dernière boutade consistant à faire les yeux bridés sur votre photo de présentation officielle dans votre nouveau club chinois est assez mal passée. Vous arrivez 20 ans trop tard pour ce genre de blague. Rentrez donc à Paris, saluez Michel Leeb au passage, et venez prendre cette place qui vous attend dans l’équipe de Cyril Hanouna.
Cancer (22 juin - 22 juillet) Vin Diesel, acteur
À l’affiche des Gardiens de la galaxie 2, vous vous êtes vanté d’avoir offert le meilleur baiser de sa vie à Charlize Theron, votre partenaire à l’écran. Sauf que celle-ci a rétorqué que c’était complètement faux, et vous a comparé à un poisson mort. Proposez à Charlize un petit week-end à Rome, tous les deux, sans personne, qu’elle puisse poser son coeur bancal dans votre bocal, votre aquarium.
Lion (23 juillet - 22 août) Manuel Valls, girouette de la majorité présidentielle
En ce moment, rien ne vous sourit. Le PS ne veut plus de vous, Macron non plus et, candidat aux législatives à Évry, vous vous retrouvez face à Francis Lalanne, Dieudonné et l’homme qui vous a giflé en public il y a quelques mois. Il est temps d’appeler Jeff Copé pour prendre quelques conseils.
Vierge (23 août - 22 septembre) Pippa Middleton, soeur de
En ce 20 mai 2017, vous vous êtes mariée avec l’homme d’affaires britannique James Matthews, mais les médias n’avaient qu’une obsession: Meghan Markle, la petite amie du prince Harry, allait-elle être conviée? Et si oui, allait-elle venir? Après vous être fait piquer la vedette depuis des années par votre soeur, voici qu’une petite actrice insignifiante vous éclipse pendant le plus beau jour de votre vie. Existez enfin par vous-même, faites une sextape.
Balance (23 septembre - 22 octobre) Elsa Zylberstein, actrice
Vous venez d’être condamnée à trois mois de prison avec sursis pour avoir renversé une dame de 89 ans et pris la fuite, le tout sans permis. Une explication? C’est tout bête: en sortant de son véhicule pour “aider la vieille dame à terre”, Elsa l’étourdie s’est aperçue qu’elle n’avait pas serré le frein à main de sa voiture qui, du coup, “partait”. “Dans la panique, j’ai fait la bêtise de m’en aller.” Tête en l’air, dangereuse et lâche… Et si vous teniez là une héroïne pour votre prochain film?
Scorpion (23 octobre - 22 novembre) P. Diddy, rappeur
Voilà un problème qui n’aurait pas pu vous arriver si vous viviez encore chez vos parents. Votre ancienne cuisinière personnelle, devant laquelle vous et vos amis vous seriez exhibés à plusieurs reprises, vient de vous poursuivre pour “harcèlement sexuel”. Arrêtez définitivement de jouer avec les tartes aux pommes.
Sagittaire (23 novembre - 21 décembre) David Pujadas, journaliste
Aux manettes du 20 heures de France 2 depuis 2001, vous venez de vous faire écarter par votre boss car le JT a “besoin de renouvellement et d’une nouvelle incarnation”. Il est temps de vous renouveler et d’incarner un autre homme, David: changez de coiffeur. Cette coupe Playmobil finit par vous nuire.