Parce que les gens dans l’actu ont aus­si droit à quelques conseils pour leur ave­nir.

Ma­riage, dé­lit de fuite, Fort Boyard, play-back ra­té, imi­ta­tion ra­ciste... Ces quinze der­niers jours, l’actu n’a pas man­qué de drames ni de hé­ros mal­heu­reux. Quelques conseils pour que ces der­niers re­trouvent le che­min du bon­heur.

Society (France) - - SOMMAIRE - – NI­CO­LAS FRESCO ET MAT­THIEU PÉCOT

Ca­pri­corne (22 dé­cembre - 20 jan­vier) Syl­vie Tes­tud, ac­trice

Vous étiez pré­sente par­mi la foule ve­nue fê­ter Em­ma­nuel Ma­cron au Louvre le di­manche 7 mai der­nier. Des jour­na­listes vous ont in­ter­pel­lée pour connaître votre res­sen­ti. Pro­blème, vous étiez en fait en plein tour­nage d’une scène de votre pro­chain film. La pro­chaine fois, al­lez tour­ner chez le FN, vous au­rez moins de risques de croi­ser des jour­na­listes.

Ver­seau (21 jan­vier - 19 fé­vrier) Na­billa, star

Vous en rê­viez de­puis long­temps, et vous aviez dé­jà tout pré­vu: du câ­lin à Passe-par­tout à la pun­chline “Tu t’ap­pelles Fé­lin­dra et t’as pas une tête de tigre, non mais al­lô, quoi!?” Vous aviez même po­sé un shot­gun sur l’épreuve des rou­leaux. Mais non, la di­rec­tion de France 2 a fi­na­le­ment mis son ve­to sur votre par­ti­ci­pa­tion à Fort Boyard. Re­bel­lez-vous! Pre­nez le ma­quis –rien à voir avec le me­nu B12– aux cô­tés de Da­vid Pu­ja­das et Tho­mas VDB.

Pois­sons (20 fé­vrier - 20 mars) Jus­tin Bie­ber, chan­teur

En plus d’avoir la­men­ta­ble­ment ra­té votre concert en play-back pen­dant votre tour­née in­dienne, vous avez exi­gé, entre autres, une mas­seuse, une Rolls-royce pour vos gardes du corps, et un ja­cuz­zi en cou­lisses. Ce n’est pour­tant pas le mo­ment de faire des re­mous: ré­vi­sez plu­tôt la car­rière de Milli Va­nilli puis met­tez-vous au bou­lot. Et en si­lence.

Bé­lier (21 mars - 20 avril) Mar­tin Sh­kre­li, bu­si­ness­man

Connu pour être “l’homme le plus dé­tes­té du web” après avoir ac­quis les droits d’un mé­di­ca­ment trai­tant le si­da, que vous re­ven­dez dé­sor­mais trois fois plus cher, vous ve­nez de vous faire ban­nir à vie de Twit­ter. Ne bais­sez pas les bras: pre­nez conseil au­près du dé­nom­mé Meh­di Mek­lat. Il vous ex­pli­que­ra com­ment conti­nuer à twee­ter plein de sa­lo­pe­ries sous pseu­do­nyme.

Tau­reau (21 avril - 21 mai) Eze­quiel La­vez­zi, foot­bal­leur

Votre der­nière bou­tade consis­tant à faire les yeux bri­dés sur votre pho­to de pré­sen­ta­tion of­fi­cielle dans votre nou­veau club chi­nois est as­sez mal pas­sée. Vous ar­ri­vez 20 ans trop tard pour ce genre de blague. Ren­trez donc à Pa­ris, sa­luez Mi­chel Leeb au pas­sage, et ve­nez prendre cette place qui vous at­tend dans l’équipe de Cy­ril Ha­nou­na.

Can­cer (22 juin - 22 juillet) Vin Die­sel, ac­teur

À l’af­fiche des Gar­diens de la galaxie 2, vous vous êtes van­té d’avoir of­fert le meilleur bai­ser de sa vie à Char­lize The­ron, votre par­te­naire à l’écran. Sauf que celle-ci a ré­tor­qué que c’était com­plè­te­ment faux, et vous a com­pa­ré à un pois­son mort. Pro­po­sez à Char­lize un pe­tit week-end à Rome, tous les deux, sans per­sonne, qu’elle puisse po­ser son coeur ban­cal dans votre bo­cal, votre aqua­rium.

Lion (23 juillet - 22 août) Ma­nuel Valls, gi­rouette de la ma­jo­ri­té pré­si­den­tielle

En ce mo­ment, rien ne vous sou­rit. Le PS ne veut plus de vous, Ma­cron non plus et, can­di­dat aux lé­gis­la­tives à Évry, vous vous re­trou­vez face à Fran­cis La­lanne, Dieu­don­né et l’homme qui vous a gi­flé en pu­blic il y a quelques mois. Il est temps d’ap­pe­ler Jeff Co­pé pour prendre quelques conseils.

Vierge (23 août - 22 sep­tembre) Pip­pa Midd­le­ton, soeur de

En ce 20 mai 2017, vous vous êtes ma­riée avec l’homme d’af­faires bri­tan­nique James Mat­thews, mais les mé­dias n’avaient qu’une ob­ses­sion: Me­ghan Markle, la pe­tite amie du prince Har­ry, al­lait-elle être conviée? Et si oui, al­lait-elle ve­nir? Après vous être fait pi­quer la ve­dette de­puis des an­nées par votre soeur, voi­ci qu’une pe­tite ac­trice in­si­gni­fiante vous éclipse pen­dant le plus beau jour de votre vie. Exis­tez en­fin par vous-même, faites une sex­tape.

Ba­lance (23 sep­tembre - 22 oc­tobre) El­sa Zyl­ber­stein, ac­trice

Vous ve­nez d’être condam­née à trois mois de pri­son avec sur­sis pour avoir ren­ver­sé une dame de 89 ans et pris la fuite, le tout sans per­mis. Une ex­pli­ca­tion? C’est tout bête: en sor­tant de son vé­hi­cule pour “ai­der la vieille dame à terre”, El­sa l’étour­die s’est aper­çue qu’elle n’avait pas ser­ré le frein à main de sa voi­ture qui, du coup, “par­tait”. “Dans la pa­nique, j’ai fait la bê­tise de m’en al­ler.” Tête en l’air, dan­ge­reuse et lâche… Et si vous te­niez là une hé­roïne pour votre pro­chain film?

Scor­pion (23 oc­tobre - 22 no­vembre) P. Did­dy, rap­peur

Voi­là un pro­blème qui n’au­rait pas pu vous ar­ri­ver si vous vi­viez en­core chez vos pa­rents. Votre an­cienne cui­si­nière per­son­nelle, de­vant la­quelle vous et vos amis vous se­riez ex­hi­bés à plu­sieurs re­prises, vient de vous pour­suivre pour “har­cè­le­ment sexuel”. Ar­rê­tez dé­fi­ni­ti­ve­ment de jouer avec les tartes aux pommes.

Sa­git­taire (23 no­vembre - 21 dé­cembre) Da­vid Pu­ja­das, jour­na­liste

Aux ma­nettes du 20 heures de France 2 de­puis 2001, vous ve­nez de vous faire écar­ter par votre boss car le JT a “be­soin de re­nou­vel­le­ment et d’une nou­velle in­car­na­tion”. Il est temps de vous re­nou­ve­ler et d’in­car­ner un autre homme, Da­vid: chan­gez de coif­feur. Cette coupe Play­mo­bil fi­nit par vous nuire.

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