Heureuscope

Médicaments, Photoshop, surdité partielle, Tabasco .... Ces quinze derniers jours, l’actu n’a pas manqué de drames ni de héros malheureux. Quelques conseils pour que ces derniers retrouvent le chemin du bonheur.

Bélier (21 mars - 20 avril) Benjamin Castaldi, chroniqueur télé

“J’étais très stressé, j’avais peur de ne pas être à la hauteur.” Et comme vous aviez 14 ans et que votre père vous conseillait le Tabasco comme petit coup de pouce, vous avez foncé et vous en êtes tartiné plein l’appareil génital. “Au bout d’une seconde et demie, j’avais la quéquette en feu. Ça a été un drame.” Faites la guerre, pas l’amour.

Taureau (21 avril - 21 mai) Sébastien Ginet, homme politique LR

Pour expliquer votre retard aux journalistes de France 3 Provence-alpes-côte d’azur qui étaient venus vous interviewer, vous avez prétexté la mort de votre mère, précisant que ce foutu cancer du pancréas lui avait été fatal. Problème: votre génitrice est en pleine santé. “Je n’aurais jamais dû dire ça, j’ai pété un câble et j’en suis désolé”, avez-vous ajusté. Profitez plutôt de vos pouvoirs pour nous ramener Elvis et Coluche.

Cancer (22 juin - 22 juillet) Kev Adams, artiste polyvalent

Pour le casting d’aladin 2, dont la sortie est prévue pour début 2018 et dans lequel vous tiendrez le premier rôle, vos équipes de production ont choqué les internautes en annonçant qu’elles cherchaient un enfant “bilingue caillera”. Contactez Bernard de La Villardière, il a sans doute des adresses pour vous.

Lion (23 juillet - 22 août) Jean-christophe Cambadélis, homme politique PS

Focalisé sur la course aux législatives, vous en avez oublié qu’improviser un stand-up dans une rue de Paris sur une pauvre palette rouge était suffisant pour déclencher les ricanements des twittos. Tirez-en un seul enseignement: en ce bas monde, la seule palette qui ait un intérêt est parfumée à la moutarde.

Vierge (23 août - 22 septembre) Lance Armstrong, cyclotouriste

Un site internet malveillant a annoncé votre mort, ce que vous avez immédiatement démenti sur Instagram pour rassurer vos fans. Pas un mot, en revanche, sur le fait que ce site évoquait une annonce officielle faite par votre fille Anna, alors qu’aucun de vos enfants ne porte ce prénom. Une discussion avec votre épouse s’impose. Oui, tout de suite.

Balance (23 septembre - 22 octobre) Bella Hadid, mannequin

Vous répondez au nom de Bella. Ça vous fait de belles jambes et de belles fesses, comme le prouve ce cliché posté sur les réseaux sociaux où l’on vous voit frimer sur un Jetski. Problème: les haters sont formels, vous avez abusé de Photoshop pour enjoliver votre silhouette. Passez aux aveux puis profitez-en pour déballer toutes vos autres compétences informatiques, et, au passage, retouchez donc aussi quelques chansons de Maître Gims.

Scorpion (23 octobre - 22 novembre) Cristina Cordula, présentatrice télé

Le traquenard était idéal. Vous étiez invitée aux Grosses Têtes, entourée de Laurent Ruquier et Christophe Dechavanne, qui commentaient le physique de votre sosie en doutant de son genre, quand soudain vous avez commis l’irréparable: “On dirait un travesti.” Seul souci, cette personne était branchée sur RTL et se sent désormais “rabaissée, salie à une heure de grande écoute” et réclame “des excuses”. Cristina, présentez-les vite à ce brave monsieur.

Sagittaire (23 novembre - 21 décembre) Charles Michel, Premier ministre belge

En appuyant sur la détente d’un pistolet de starter pour donner le départ des 20 kilomètres de Bruxelles, la princesse Astrid ne vous a pas tué mais a causé votre “surdité partielle”. Pour ne pas risquer que votre audition se dégrade encore, laissez tomber le marteau piqueur et la solitude.

Capricorne (22 décembre - 20 janvier) Tiger Woods, golfeur

Vous aviez pris beaucoup de médicaments et la police de Jupiter, Floride (planète Terre), vous a retrouvé endormi, collé au volant, le moteur et les phares allumés, deux pneus crevés et le parechoc endommagé. Évidemment, les chaînes de télé américaines ont diffusé la vidéo où vous peinez à aligner deux mots et êtes incapable de nouer vos lacets. Cette saison, osez les chaussures à scratch!

Verseau (21 janvier - 19 février) Harry Styles, chanteur

C’est peu dire que votre confrère Noel Gallagher n’a pas apprécié votre dernier tube, Sign of the Times. “Mon chat aurait pu l’écrire en dix minutes”, a balancé l’ancien membre d’oasis. Ne vous laissez pas faire. Et répondez à Noel que toutes les bonnes chansons d’oasis, c’est le chat de Liam qui les a écrites.

Poissons (20 février - 20 mars) Thomas Pesquet, spationaute

“Chaque mouvement est un peu difficile. Le système d’équilibre ne marche pas très bien. C’est pour cela que j’ai des médecins qui m’aident. Mais sinon, ça va.” Vous avez beau parler comme un type qui serait rentré trop tard d’une soirée trop arrosée, vous ne revenez que d’une expérience de près de six mois dans l’espace. Ouvrez donc votre frigo et faites-vous tout simplement un sandwich avec ces restes de poulet.