Heureuscope

Malaise à vélo, reggae d’aéroport, herpès génital et tortellini dopants… Ces quinze derniers jours, l’actu n’a pas manqué de drames ni de héros malheureux. Quelques conseils pour que ces derniers retrouvent le chemin du bonheur.

Lion (23 juillet - 22 août) Jennifer Lawrence, actrice

Vous auriez charmé Chris Pratt (un collègue de boulot) sur un tournage, au point que cela aurait précipité la séparation entre l’acteur et Anna Faris, avec qui il formait depuis dix ans un couple adoré par l’américain moyen. Une rumeur, mais 2017 n’a pas le temps de faire le tri: voilà pourquoi vous venez de prendre un tsunami d’insultes sur les réseaux sociaux et le pouls de cette société folle. Une reconversion comme gardienne de parking devrait vous permettre d’échapper à de nouvelles accusations de ce genre.

Bélier (21 mars - 20 avril) Rodrigo Duterte, président d’une République

OK, la Corée du Nord vous inquiète. Mais la façon qu’a la Corée du Nord de vous inquiéter nous inquiète encore plus. Était-il nécessaire, par exemple, de traiter Kim Jongun de “maniaque de fils de pute” et de vous payer son physique (“ne vous fiez pas à ce visage rondouillard qui a l’air sympathique”) juste avant de rencontrer ses représentants? Revoyez donc vos classiques: l’arme nucléaire, vous la tenez dans la main, vous avez le détonateur juste à côté du coeur.

Taureau (21 avril - 21 mai) Sara Errani, tenniswoman

Pour avoir la condition physique qu’est la vôtre, il faut respecter certaines conditions. Comme manger des pâtes le midi. Malheureusement, une de ces prises de féculents datant de mifévrier a accouché d’un contrôle antidopage positif et d’une suspension de deux mois. Selon vous, les traces de létrozole retrouvées dans votre échantillon sont celles du Femara –un médicament que votre maman prend pour soigner son cancer du sein–, qui aurait atterri par accident dans votre plat de tortellini. Mouais. La prochaine fois, trouvez autre chose: tout le monde sait que les tortellini ne supportent que sauge et beurre.

Gémeaux (22 mai - 21 juin) Thomas Dutronc, chanteur

“Pour 5 euros y’a des alternatives à la #merdeindustrielle même si on est jeune et étudiant.” Le tout illustré par des Krisprolls, des pâtes, deux pommes de terre et une banane. C’est sûr, dans votre tête, le lien entre ce tweet et la baisse des APL était très clair. Mais Internet fait sa mauvaise tête et préfère vous traiter de nanti donneur de leçons. À l’avenir, photographiez plutôt des oignons: personne ne vous reprochera de bien vous en occuper.

Cancer (22 juin - 22 juillet) Lionel Messi, footballeur

Votre femme avait mis une robe sympa et vos amis magnifiques étaient présents à votre mariage. Au total, 260 invités, dont Shakira, Piqué et une dizaine d’autres footballeurs, étaient là. Et étant donné que vous n’avez besoin de rien, vous leur aviez demandé de garnir une cagnotte pour une association. Résultat: 9 562 euros récoltés, soit 36,77 euros par personne. Bonjour la pingrerie. Vengez-vous: divorcez, remariez-vous, invitez-les et imposez des couverts en plastique et un buffet froid. N’oubliez surtout pas la piémontaise.

Vierge (23 août - 22 septembre) Jean Sarkozy, père de petit-fils de

Ce n’est pas que vous ayez une condition physique de femme enceinte de huit mois et trois semaines, mais force est de constater que vous êtes en petite forme. Si bien que ces vacances en famille dans le Var ont été marquées par un malaise alors que vous tentiez de grimper à vélo le col du Canadel. Remerciez les sapeurspompiers et le SMUR, mais profitez de cette assistance pour passer une petite échographie. Un déni de grossesse est si vite arrivé.

Balance (23 septembre - 22 octobre) Usher, chanteur

Il fut un temps où votre groove était contagieux. Aujourd’hui, c’est votre herpès génital. Alors certes, ces trois conquêtes qui vous réclament dix millions de dollars de dommages et intérêts n’auraient pas été contre un petit avertissement préalable. Mais bon sang, vous êtes Usher! Contentez-vous de leur faire la liste de vos grands succès: OMG, U Got It Bad, Burn… C’était pourtant clair comme de l’eau de roche, non?

Scorpion (23 octobre - 22 novembre) Diplo, producteur

Vous avez beau composer, composer, rien à faire: Rihanna n’aime pas votre musique. La première fois que vous avez voulu gratter un featuring, elle vous a répondu qu’elle ne “[faisait] pas de house music”. Mais vous êtes revenu à la charge. Cette fois, votre “son” a écopé d’un cinglant “reggae d’aéroport”. Et si vous preniez Riri au pied de la lettre? Il semblerait que le piano public de la porte d’embarquement 14B de Roissy-charlesde-gaulle soit actuellement inoccupé. À bon entendeur…

Sagittaire (23 novembre - 21 décembre) Sibeth Ndiaye, chargée de relations presse

D’accord, personne ne vous demandait d’être la Malraux du SMS. Mais vous admettrez que cet anglophile “Yes la meuf est dead” envoyé à un journaliste qui vous demandait confirmation du décès de Simone Veil aurait pu être un chouia ré-anglé. À l’avenir, si on vous rappelle pour un service, répondez: “Sorry je passe under un tunnel.” On demandera à Bruno The Mayor.

Capricorne (22 décembre - 20 janvier) Anders Borg, ancien ministre des Finances

Boire un verre est une activité que vous êtes capable de faire sans vous arrêter, y compris devant des invités avec qui vous faites affaire. “Je ne bois pas plus qu’un autre mais j’ai subi énormément de pressions ces derniers mois”, vous êtes-vous défendu pour justifier la suite des événements. La suite? Oh, trois fois rien. Vous avez insulté toutes les femmes présentes et proposé aux autres convives de comparer la taille de leur sexe au vôtre. Un conseil: buvez moins que les autres.

Verseau (21 janvier - 19 février) Geoffrey Jourdren, gardien de but

Un micro tendu, et vous remettez en cause la “jugeote” de votre nouveau public –“deux-trois Nancéiens”–, coupable d’avoir acclamé votre remplaçant en plein match. Un micro tendu, et vous improvisez une charade (“Je n’ai jamais eu de collaboration avec mon deuxième, mon troisième, ou inversement mon premier, mon troisième, ou inversement mon premier, mon deuxième, mon troisième”) dont vous seul avez la clé. Ne changez rien, Geo. Indiquez-nous juste la date de sortie de votre mixtape.

Poissons (20 février - 20 mars) Luc Besson, réalisateur

En pleine promo pour Valerian, vous n’avez pas dérogé au fil conducteur de votre vie, qui veut que vous disiez ce que vous pensez et que vous pensiez ce que vous dites. Il se trouve que vous êtes “carrément fatigué” par les films de superhéros. “C’était super il y a dix ans quand on a eu le premier Spider Man et Iron Man. Maintenant, on est au numéro cinq, six, sept… Je suis perdu.” Si tel est vraiment le cas, n’attendez plus: téléchargez Waze. Approuvé par neuf taxis sur dix!