Stop aux standing ovations

De même que les classes moyennes, les expériences moyennes sont tuées à petit feu. Dans ce fauteuil qu’il a mis des années à réchauffer, le spectateur de la vie moderne –qui pourtant note assez peu d’occasions de distribuer beaucoup plus que des 10,5– se voit régulièrement imposer le 18/20 d’une standing ovation. Il lui faut alors une force mentale héroïque pour résister au totalitarisme de cette horde levée et assurer à ses fesses l’individualisme d’une forme assise et modérée. Libre.

Vous n’êtes pas un(e) héros(ïne) et vous vous êtes levé(e)? Dites bonjour au vortex: des spectateurs applaudissant pour faire revenir des artistes, qui reviennent pour se faire applaudir, donnant satisfaction à des spectateurs qui applaudissent leur technique pour faire revenir des artistes. Et ce, malgré l’atroce douleur qui leur lamine les oreilles, les jambes et les mains.

Car enfin que sont les standing ovations sinon la méthode la plus efficace pour déterminer qui a les hémorroïdes les plus douloureuses? A-t-on déjà vu quelqu’un se mettre les paumes en sang après l’envoi réussi d’un recommandé à La Poste? Et enfin, c’est bien beau tout ça, mais qui pense aux handicapés?

Spectateurs, spectatrices, unissons-nous et, ensemble, envoyons les standing ovations aux assises.