Heureuscope

Piano-voix, calvitie, statuts douteux et quinte de toux… Ces quinze derniers jours, l’actu n’a pas manqué de drames ni de héros malheureux. Quelques conseils pour que ces derniers retrouvent le chemin du bonheur.

Poissons (20/02- 20 mars) Hayley G. Gold, ex-vice-présidente de CBS

Non, vous n’écoutez pas “un peu de tout”. Certains styles vous énervent tellement qu’ils vous donnent envie de poster des bêtises sur Internet, et ce, dès le lendemain d’une tragédie comme la tuerie de Las Vegas, survenue lors d’un concert du chanteur country Jason Aldean. Ainsi donc, vous n’éprouvez “pas de compassion envers les victimes parce que les amateurs de country sont souvent républicains”. Intéressezvous plutôt au dub: ses amateurs sont souvent chômeurs. Comme vous, désormais.

Bélier (21 mars - 20 avril) Grégoire, vocaliste

“Chèvre qu’on égorge”, “oreilles qui saignent”, “crime contre l’humanité”… C’est peu dire que votre reprise d’un tube d’oasis, enregistrée au milieu de la gare Montparnasse, n’est pas du goût de tous. Internet est bien cruel. Poursuivez donc ce bel élan qui est le vôtre et privilégiez dorénavant les aéroports. Il y a des pianos aussi et les avions, ça va plus loin. Beaucoup, beaucoup plus loin d’ici.

Taureau (21 avril - 21 mai) Raquel Garrido, chroniqueuse insoumise

Bah bravo! Voilà que Le Canard enchaîné révèle que vous n’avez pas payé vos cotisations retraite depuis six ans et que vous devez 32 215 euros à la caisse des avocats. On dirait que les choses tournent mal. Rangez vite cette boîte de Monopoly.

Gémeaux (22 mai - 21 juin) Johnny Hallyday, chanteur

Puisque le pays s’inquiète pour votre santé, le très sérieux Closer s’est chargé de rédiger un article pour rappeler qu’elle était excellente. Comment? En soulignant que parmi les 740 comptes que vous suivez sur Twitter, quelques-uns relèvent de la pornographie: “Pornstars”, “Hot or Not”, “Egyptian God”. Vous n’avez pas à vous expliquer. Cette passion pour les pyramides ne regarde que vous.

Cancer (22 juin - 22 juillet) Sonia Nour, collaboratrice à la mairie de La Courneuve

Vous avez été suspendue par le maire de votre municipalité pour avoir donné au terroriste de la gare de Marseille le statut de “martyr” dans une tribune 2.0 venue d’ailleurs. Vous y déclariez aussi que “le terrorisme patriarcal nous tue tous les deux jours” et qu’alors, on “entend moins [leur] grande gueule”. Respirez un bon coup et demandez Hayley chez CBS: elle connaît de très bons cours de danse country. Ça détend, vous verrez.

Lion (23 juillet - 22 août) Olivier Chiabodo, animateur télé

Ces trois doigts, discrètement plaqués sur votre cuisse pour avantager l’équipe vendéenne à Intervilles, ont 20 ans. Vingt ans durant lesquels vous avez été licencié, blacklisté, voire menacé de mort. C’en était trop. Vous portez donc plainte contre X pour harcèlement moral et vous multipliez les plateaux télé pour tout nous raconter. Pensez juste à porter des manicles. Les gens voient le mal partout –surtout les gens d’ancenis.

Vierge (23 août - 22 septembre) Theresa May, Première ministre

Vos ministres étaient là, des centaines de militants du Parti conservateur aussi. Mais à Manchester, votre discours censé remettre le Royaume-uni à l’endroit s’est mué en long tunnel. Vous avez dû composer avec une toux grasse et insistante, la chute d’une lettre du décor et l’irruption d’un “comique” qui vous a tendu un codex de licenciement, prétendument à la demande de votre ministre Boris Johnson. Un petit Doliprane et tout ira mieux.

Scorpion (23 octobre - 22 novembre) Phlorent Pagny, chanteur

Vous vous êtes senti “trahi” par un journaliste du Parisien qui a révélé que vous résidiez au Portugal pour payer moins d’impôts. Le journaliste en question ne valide pas du tout votre colère et jure qu’il a tout accompli dans les règles de l’art. N’hésitez pas à demander à votre ami Johnny Hallyday s’il n’a pas un truc pour combattre le stress.

Sagittaire (23 novembre - 21 décembre) Édouard Philippe, Premier ministre

“Le shampoing, est-ce stratégique?” Cette question, posée par Monsieur Lenglet (très chauve journaliste économique de son état), vous avez eu le malheur de la trouver “amusante” et de le lui dire. Devant l’attitude blasée de votre interlocuteur, vous auriez pu en rester là. Mais vous avez choisi d’ajouter: “Vous êtes mon avenir en la matière!”, aggravant encore le malaise sur le plateau. Mettez donc ce rameur en vente sur Leboncoin, vous n’en avez clairement plus besoin.

Capricorne (22 décembre - 20 janvier) Henry de Lesquen, troll

Cette époque ne vous laisse donc aucun répit. Le dernier problème que vous avez soulevé a été évacué dans un pamphlet intitulé “Pourquoi l’épilation intégrale est une perversion cosmopolite”. Il se termine par une photo de vous les mains sur les hanches devant un Body Minute et l’injonction aux dames de ce pays de ne plus aller dans de tels lieux. Imitez Édouard Philippe: allez engueuler Monsieur Lenglet pour cette coupe de cheveux nauséabonde.

Verseau (21 janvier - 19/02) Julien Courbet, médiateur

Ce quidam que vous avez appelé pour lui réclamer la carte grise d’un certain Thomas a d’abord cru à un canular. Puis, comprenant son erreur, il vous a vivement conseillé la pratique du sexe anal “consenti ou non” avant de prendre congé, vous laissant groggy devant un bon million d’auditeurs. Attrapez ce calepin et notez tout! Bien écrit, avec une chute amusante, vous avez là un sketch tout prêt pour votre prochain “seul en scène”.