Heureuscope

Métaphore, ukulélé, antisémitisme et garde à vue… Les quinze derniers jours, l’actu n’a pas manqué de drames ni de héros malheureux. Quelques conseils pour que ces derniers retrouvent le chemin du bonheur.

Bélier (21 mars - 20 avril) Paris Jackson, fille de Michael

Vous vous êtes filmée traversant la place Hoche de Rennes équipée d’un sac à dos et d’un sarouel, gratouillant votre ukulélé l’air béat. Vous, l’héritière de la fortune du roi de la pop arborant la panoplie complète de la punk à chien… C’était plus qu’il n’en fallait pour régaler les mauvaises langues. Contentez-vous de rappeler les bases à ces esprits étriqués: dans la vie, tout n’est pas tout noir ou tout blanc.

Taureau (21 avril - 21 mai) Arielle Dombasle, artiste

Il va falloir accorder vos violons avec vousmême! Un jour, vous dites du bien de Danse avec les stars. Puis le lendemain –soit dès que vous êtes éliminée de la compétition–, vous vous mettez à cracher sur le programme au micro de RTL. “Je suis comme le reste des téléspectateurs: maintenant que je suis partie, plus personne ne regarde.” Pas très fair-play tout ça. Mettez donc à profit ce nouveau temps libre pour aller bosser votre paso-doble.

Gémeaux (22 mai - 21 juin) Morrissey, chanteur

Faire les choses sans tambour ni trompette, ce n’est pas votre truc. Alors vous avez pris la parole et la défense de Kevin Spacey et Harvey Weinstein, qui font tous les deux l’objet d’accusations d’agressions sexuelles. “Les gens se laissent faire (...) puis ils font marche arrière et vont dire: ‘On m’a piégé, on m’a pris par surprise, on m’a traîné dans la chambre.’ Mais si ça s’était bien passé et qu’ils avaient pu en tirer une carrière notable, ils n’en parleraient même pas.” Méfiezvous, les mauvais avocats de votre genre finissent souvent mal: en guacamole.

Cancer (22 juin - 22 juillet) Pierre Ménès, blogueur

Votre boulot consiste à parler 4-4-2 et jeu en triangle, et à le faire en criant. Mais puisque vous êtes un journaliste polyvalent, il vous arrive aussi d’être sur le plateau de TPMP et de vous exprimer, à la demande de Cyril Hanouna, sur Élise Lucet et son dernier Cash Investigation. “Parfois, j’ai un peu honte de faire le même métier qu’elle parce que je la trouve d’une agressivité incroyable.” Internet a bien rigolé en assistant à cette scène. Allez, Pierrot, profitez du fait d’être sorti de l’hôpital pour arrêter de vous foutre de la charité.

Lion (23 juillet - 22 août) Dany Machado, candidat télé

“Aucun Alexandre n’est mort au Bataclan.” C’est l’association de victimes Life for Paris qui l’a dit, réagissant au rap hommage que vous avez rendu à votre supposé ami sur le plateau de La France a un incroyable talent. Vous vous êtes excusé en expliquant qu’il s’agissait là d’une “métaphore”. Pipeau également! Si vous voulez vraiment vous rattraper, révisez vos figures de style ; il s’agit évidemment d’une allégorie.

Vierge (23 août - 22 septembre) Igor Bogdanov, animateur et vulgarisateur scientifique

Vous avez été placé en garde à vue pour avoir forcé le domicile de votre ex après l’avoir importunée un peu plus tôt dans la rue. Point d’orgue de la soirée, vous avez menacé les policiers venus vous interpeller de médiatiser l’affaire dans Les Grosses Têtes. Quel bazar… Reprenez calmement depuis le début: si vous entrez par effraction chez les gens, c’est justement à cause de cette grosse tête qui ne passe pas les portes. Vous voyez, quand on s’explique!

Balance (23 septembre - 22 octobre) Ramzan Kadyrov, président tchétchène

Il y a deux choses à savoir sur vous. La première, c’est que vous détestez les homosexuels. La seconde, c’est que vous adorez Vladimir Poutine. La preuve, vous déclarez à cor et à cri “être prêt à mourir pour lui, à obéir à tous ses ordres”, vous définissant comme “son fantassin”. Tout s’explique… Mais faites-vous donc une raison, Ramzan: un de perdu, dix de retrouvés.

Scorpion (23 octobre - 22 novembre) Bernard Kouchner, homme politique

Invité à faire le guignol sur le plateau de L’émission politique de France 2, vous n’avez pas déçu. Taxé de condescendance par Yassine Belattar, vous avez mis un point d’honneur à justifier son analyse d’un : “Je fais ce que je veux, mon gars.” Sans oublier d’opter pour un joli tutoiement qui viole toute règle de politesse. Bel effort, malheureusement incompris car trop subtil! Ne ruminez pas! Faites comme à chaque contrariété: grattez un petit ministère.

Capricorne (22 décembre - 20 janvier) Gérard Filoche, homme politique

Flûte! Un doigt qui dérape et voilà que vous relayez un tweet à caractère antisémite qui colle mal avec l’esprit de l’aile gauche du PS que vous incarnez. Voilà pourquoi une procédure d’exclusion de votre famille politique a été entamée. “J’ai été négligent (...) Je n’ai pas été attentif, je n’aurais pas dû le faire (...) Je ne suis pas antisémite.” Tout est pardonné! Croisez simplement les doigts pour que cette anecdote reste un détail dans votre histoire.

Verseau (21 janvier - 19 février) Nicolas Sarkozy, avocat d’affaires

Si le Qatar a gagné le droit d’organiser la Coupe du monde 2022, c’est en partie grâce à vous. C’est ce qu’affirme l’ex-président de la FIFA, Sepp Blatter. D’après lui, vous auriez reçu de grosses sommes d’argent en échange d’un lobbying actif pour l’émirat. Dieu que cette accusation est basse! Contentez-vous de le féliciter pour son régime: c’est fou ce que les jaloux maigrissent vite!

Poissons (20 février - 20 mars) Aurélien Pradié, député

Vous êtes un gamin de 31 ans qui s’est fait sonner les cloches par le président de l’assemblée nationale, François de Rugy. Ce dernier vous a ainsi convoqué pour évoquer votre indiscipline: “Nous avons remarqué que vous étiez un peu turbulent dans l’hémicycle. Ce serait mieux que vous soyez un peu raisonnable. Nous sommes soucieux de l’image donnée par l’assemblée.” Faites profil bas, hochez la tête, remettez votre blouson et focalisez-vous sur ces deux heures D’EPS et cette heure de techno qui ponctuent

votre journée.